KnowYourself - 親密關係中最該防的，是這種「情敵」——－鑽石舞台

策劃、撰文 / Alex

編輯 / KY主創們

前兩天一位朋友找我傾訴她糟心的戀愛。她說：「前幾個月我的戀愛體驗太好了，他會在下班後給我準備第二天的便當、計劃周末去哪裡玩，發消息會第一時間回復。下了班我們也經常會在家裡聊天聊到很晚。

但最近一段時間，男朋友好像『變了個人』，經常半夜坐在家裡一個人發呆。他很多天都不和我聯繫，和他說什麼都只會回『嗯』『哦』『好』，態度極其冷漠、臉上好像寫着「請勿靠近」，完全拒絕溝通。」

我問她有沒有嘗試和男朋友溝通，她說：「試過了。我和他說了我最近對關係的感受，感覺自己被忽視了」，他看着我想了半天，最後擠出一句：「最近工作壓力真的有點大。」

（這真的不是藉口嗎？

）

於是，她向我提出了一個無解的問題：你說，他是不是不愛我了？

說實話，這位朋友的困惑不在少數，我們的後台也收到過很多提問：「我的另一半生活好像完全被工作占據了，我們已經完全感受不到彼此的愛意，該怎麼辦？」

工作壓力真的會影響我們在親密關係中的表現嗎？或者說，當生活被工作占據，我們還能好好談戀愛嗎？

今天我們來好好聊聊，工作是怎麼一步步地變成了我們戀愛的「頭號情敵」。

工作壓力對親密關係的影響，

真的比我們想象中大得多：

早在1986年，心理學家Steffy就發現在婚姻關係中，伴侶間的角色衝突（inter-role conflict）與雙方的工作壓力呈正相關。也就是說，工作壓力越大，伴侶間越容易爆發衝突（Westman & Vinokur, 1998）。

不僅如此，在爆發衝突之後，壓力會使我們更難處理和修復關係。婚姻家庭治療師Chappell Marsh說：「對於正在經歷職業壓力和倦怠的人來說，ta們很難再為另一半提供什麼。消極的情緒狀態加上缺乏能量，使我們在關係中更容易產生衝突並且更難修復矛盾，因為壓力會吞噬掉我們維繫關系所需要的內在資源。」

研究發現，壓力會阻礙我們從工作中脫離（detachment）出來。而這種無法脫離的代價就是關係質量的降低。心理學家Debrot等人發現，一個人越是無法脫離工作，ta們以及ta們的伴侶對關係質量的評價就越低，越容易將關係描述為不和諧、不理想、更疏遠、更困難的（Debrot et al., 2018）。

除此之外，研究發現長期處於壓力狀態下還會導致：

1）更容易陷入情緒無能

而當我們長期處於緊張和擔憂的情緒中，壓力積攢到一定水平時，我們可能會選擇主動隔離情緒，導致情緒衰竭（emotional exhaustion）。經歷情緒衰竭的人時常會覺得ta們對生活中發生的事情逐漸失去掌控感，進而感覺到被生活「困住」而無法逃脫。

情緒無能是一種「不願意感受、分享自己的情緒，也無法對他人的情緒做出反應」的狀態。

在日常生活中，變得過度冷漠（Kerig et al., 2012），對伴侶的回應（responsiveness）和情感投入度（emotion engagement）都會顯著下降。這是因為，情緒無能的人往往會覺得關係是一種挑戰，對親密抱有恐懼——這讓ta們難以分享內心深處的感受和想法，在伴侶試圖溝通時刻意迴避。

因此，關係中的另一方可能會感覺到被冷落、被忽視，每次試圖接近時都會「碰壁」，無法再像從前一樣自然地建立情感連接，甚至感覺親密關係已經難以維持下去。

2）影響我們的性表現

除了情緒上的變化，工作帶來的壓力也會極大程度地影響性生活的質量。壓力會提升我們體內皮質醇（cortisol）的水平，這是一種壓力荷爾蒙，它會影響我們性喚起（sexual arousal），從而抑制我們的性慾（sexual desire）。

心理學家發現，無論是男性和女性，慢性壓力都會降低我們的性滿意度（Bodenmann et al., 2010）。

臨床心理學家Clark說，我們最大的性器官是我們的大腦，但當我們的大腦被各種工作事務占據，我們很容易分心（distracted），很難專注地享受性愛帶來的愉悅和滿足。

我們感知到的壓力，

會潛移默化地滲透到伴侶身上：

在親密關係中，伴侶不僅會對自己的壓力作出反應，還會對對方的壓力作出反應。

當一個伴侶對外部壓力的體驗影響到ta自己對關係壓力的體驗時，就會出現壓力外溢（stress spillover）。

例如，當一個人結束了高強度的工作回到家裡，ta需要一定的個人空間和時間來「放鬆」，於是ta可能會刻意和伴侶保持距離，間接地疏遠了對方。這讓雙方交流和相處的時間減少，進一步導致雙方親密度下降。

但有時工作為關係中的一方帶來的壓力不會只停留在單獨的個體上，而是會變成一種二元現象（dyadic phenomenon）——一種影響到戀愛關係中的雙方的現象（Randall & Bodenmann, 2017）。

這種現象被稱作「壓力交叉（stress crossover）」（Westman,2006）。例如，一方在工作中感知到的壓力會讓另一方陷入「心神不寧」、難以放鬆下來的狀態中。心理學家Westman & Etzion也發現，很多時候，我們壓力主要來源於我們的伴侶所經歷的職業壓力。

壓力和倦怠會讓我們

因為一點小事就崩潰，

什麼是「庶務癱瘓」？

我們每天有超過三分之一的時間都在工作，而當生活被各種deadline占據，我們很容易因為過度工作而陷入倦怠（burnout）的狀態。心理學家Herbert Freudenberger在Burnout: The High Cost of High Achievement一書中提出「倦怠」的概念，並陳述了「倦怠」的一些信號，其中兩個信號就是：必須做「有成效的、有結果的」事、覺得自己應該不斷地工作，渴望成就感。

研究發現，在親密關係中，較高的職業倦怠水平可能與較低的關係滿意度有關（Khoshkar et al., 2020）。

不僅如此，倦怠還會使我們在日常生活中對那些「重要但不緊急」的生活瑣事失去了行動力，比如，你可能會發現：

家裡的水管/空調/冰箱壞了，但是一直拖着沒修；

一直說周末要整理衣櫃/書桌，但是到了周末就不想干；

買到不太合適的衣服，但覺得退貨很麻煩，於是包裹一直堆在原地；

總是忘記取消手機app訂閱自動續費/充話費/去醫院看病；

……

2019年，Buzzfeed專欄作者Anne Peterson將這種「永遠無法起身去做to-do list上的小事」的現象命名為——庶務癱瘓（Errand paralysis）。

正如Anne說的，「這些看似簡單，但是永遠無法完成的小事，它們日復一日的躺在to-do list里，一天又一天、一周又一周，帶來我們一種永無止境的困擾。」

對於同居的情侶或夫妻來說，當一方陷入庶務癱瘓，另一方就免不了承擔更多的家務和日常瑣碎事務的安排，從而導致關係中責任的「失衡」。

當工作變成情敵，

該如何處理關係中的壓力

如果你覺得自己正處於壓力和倦怠的狀態中：

Tip1

Don’t assume your partner

knows everything.

不要假設你的伴侶知道所有事。

在面對壓力時，很多人始終在要求伴侶的理解，但卻從來沒有向伴侶表達過自己的內心感覺。所以更健康的方式是，向伴侶充分表達最近在工作中面臨的壓力事件，以及這些事件帶給你的情緒感受（無論是積極的還是消極的），向伴侶表達的過程也可以幫助你了解、覺察自己的情緒，重建自我感覺。

Tip 2

區分「重要」和「緊急」

當完成了一些重要且緊急的事情之後，可以去做一些「重要但不緊急」的事情重新找回對生活的掌控感。如果一件重要的事沒有超過四分鐘，就先去完成它。慢慢地，你會發現，其實許多我們拖延的、不想去做的事，實際上都可以在幾分鐘內完成。根據Fidelity的調查，大約50%的人說，只要邁出第一步，焦慮就會很大程度地被緩解；40%的人說，「把事情分解成更小的任務、寫下來」有幫助。

Tip 3

學會適度脫離

必須要承認的是，我們的心理空間是有限的。人之所以會感覺緊繃，是因為能量的過度消耗。處在壓力狀態下的大腦就像一部一直運行的手機，即使在周末也處於過度思考（overthinking）的狀態中。

研究發現，適度地脫離可以促進我們與伴侶進行積極互動的能力，營造關係中的幸福感（Debrot et al., 2018）。因此我們需要學會真正的放鬆和休息，比如在周末關掉工作軟件，尋找一些雙方都感興趣的活動。

如果你的伴侶正處於壓力和倦怠的狀態中：

Tip 1

嘗試積極的二元應對（dyadic coping）策略

如果在日常生活中捕捉到了伴侶的壓力，或是伴侶向你表達了最近面臨的困擾和焦慮時，不要輕視對方的壓力，多以「我們」的視角思考，將壓力看作是「我們」的問題，而不是一方的問題。主動參與到幫助伴侶應對外部壓力事件，參與程度越高，對伴侶的支持性可能就越大。（進一步了解二元應對的更多內容，回復「二元應對」到公眾號，查看如何在壓力情境下與伴侶共同應對）。

Tip 2

注重非言語互動（physical contact）

對於處在壓力和倦怠狀態下的人，密集的、帶有過分關心的溝通可能會讓ta感到疲勞，有時候非語言的互動更能帶來支持和安慰。通過對183對異性戀情侶的調查發現，非語言的親密互動，如擁抱，牽手，愛撫可以顯著並迅速降低我們體內皮質醇的水平（Ditzen et al., 2019），緩解對方的壓力。

今日互動：當伴侶處在壓力和倦怠中，你會做什麼來緩解ta的壓力呢？在評論區留言吧～

點點「在看」，別讓工作壓力影響與ta的關係～

References：

Ditzen, B., Germann, J., Meuwly, N., Bradbury, T. N., Bodenmann, G., & Heinrichs, M. (2019). Intimacy as Related to Cortisol Reactivity and Recovery in Couples Undergoing Psychosocial Stress.Psychosomatic medicine,81(1), 16–25.

Bodenmann, G., Atkins, D. C., Schär, M., & Poffet, V. (2010). The association between daily stress and sexual activity.Journal of family psychology : JFP : journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43),24(3), 271–279.

Randall, A. K., & Bodenmann, G. (2017). Stress and its associations with relationship satisfaction.Current opinion in psychology,13, 96–106.

Westman, M. (2006). Crossover of stress and strain in the work-family context. In F. Jones, R. J. Burke, & M. Westman (Eds.),Work-life balance: A psychological perspective(pp. 163–184). Psychology Press.

Westman, M., & Vinokur, A. D. (1998). Unraveling the relationship of distress levels within couples: Common stressors, empathic reactions, or crossover via social interaction?Human Relations, 51(2), 137–156.

Debrot, A., Siegler, S., Klumb, P. L., & Schoebi, D. (2018). Daily work stress and relationship satisfaction: Detachment affects romantic couples』 interactions quality.Journal of Happiness Studies: An Interdisciplinary Forum on Subjective Well-Being, 19(8), 2283–2301.

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