樸素的樹、秋里、星星| 編輯
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前不久，江西電視台《都市情緣》節目報道了一個新聞：
某程姓男士，在拿到博士學位證第二天，到法院起訴離婚。
乍一看只是個婚姻破碎的故事，但越看下去，讓人血壓越高：
他們已經結婚20年，育有一兒一女。
婚後，程先生一直在讀書，從成人大專、本科、碩士研究生，直至博士畢業。
在他讀書這些年，妻子一個人擔起了賺錢養家、拉扯兒女、照顧雙方老人、做家務等所有事情。
而他，只需要安安靜靜讀書，就連讀書的費用，都是妻子資助。
又當老婆又當媽。
而程某呢，敲骨吸髓，壓榨完妻子之後，選擇了立刻拋棄。
毫無心理準備的妻子，痛苦、困惑、憤怒，問丈夫到底為什麼。
可這個男人，卻面帶厭惡一把甩開了她：「就這樣一個老婆，我能跟她在一起嗎？我能容易嗎？」
是的，20年負重前行的婚姻，讓這個女人熬成了黃臉婆，這個志得意滿的男人，滿臉只剩嫌棄。
更過分的是，之後妻子在他那裡意外發現了早孕試紙。
離婚的背後，很有可能是他在外面有了別的女人，和即將迎來的新生兒。
故事到這裡，是不是已經夠讓人憤怒？
可接下來李女士的回憶，卻讓人在生氣之外，多了一分唏噓。
李女士一開始也自考了本科，站在和丈夫同樣的起點。
但，兩人都讀書，誰來賺錢養家，照顧小孩？
於是，她做出了一個令自己後悔一生的決定：放棄自己的抱負，把機會讓給丈夫。
而程先生，卻借着妻子的犧牲，不斷學習、進修，給自己鍍上一層一層金。
再回過頭來，給李女士致命一擊。
她流着淚，痛斥對方是「陳世美」的樣子，刺痛了所有人的心。
20年無怨無悔的付出，竟是竹籃打水一場空。
今天，壹心理想和你聊聊，三個婚姻的真相。
婚姻的本質，
是基於愛情的賭博
在大洋彼岸，最近也有「渣男」在當地華人圈掀起了驚濤巨浪。
結婚將近20年的於某，和妻子鄧女士都在美國硅谷的大廠上班。
奮鬥多年換得豪車豪宅，一兒一女，生活優渥，家庭和睦。
但2020年，鄧女士卻不幸罹患胃癌。
情況惡化後，父母飛到美國陪她直到去世。
也許是太過於相信丈夫會照顧好自己父母，鄧女士在去世前將遺產全部留給了丈夫和孩子。
可駭人的是，在她離世後9天，於某便迅速娶了新妻子，一個月後宣布新妻子懷孕。
甚至因為嫌墓地貴，他將鄧女士骨灰埋在自家前院。
讓她躺在自己奮鬥多年換來的房子裡，看着丈夫和新妻子琴瑟和鳴。
更絕的是，於某不僅未將她的遺產分給岳父母，還叫來警察，將他們驅逐出家門，並放話說「我可以將她的骨灰衝進下水道，反正也不違法！」
任由兩位老人在異國他鄉彷徨無助，只因為「他們的情緒影響了我現在的生活」。
最後，無助的岳父岳母，只能求助於當地華人，眾籌回國的機票錢。
人心之涼薄，總是超越想象。
看過這麼一句話：婚姻像是基於愛情的賭博，我們上桌的時候，手裡的底牌不能只有愛情。
「江西陳世美」和「硅谷渣男」的妻子，都拿着「愛情」這張賭牌，賭上了一輩子。
然而，貪婪、自私和邪惡的人性，比比皆是。
即使在婚姻里，也不例外。
婚姻里所有的算計，一開始帶着虛情假意的面具而來。
一邊對你表現得情深意重，一邊暗地裡挖坑，然後坐等你心甘情願地跳進去。
所以在享受愛情甜蜜的同時，不要動不動就傾你所有。
人總該為自己着想，該分清的錢財要分清，該維護的權利要維護，該爭取的機會要爭取。
不要因為怕談這些傷感情，而無視現實。
硅谷渣男事情曝光後，許多華人女性連夜修改遺囑，這不僅是一種自我保護，也是對家人的保全。
你要知道，感情是易碎品。感情沒了，但錢財還在，你起碼不用忍受貧窮的折磨。萬一自己遭受意外，也能安頓好父母孩子的後半生。
結了婚，更要教會對方怎麼愛你
許多人結了婚，只知道一味地愛對方，卻沒想過要「教」對方怎麼愛自己。
《愛的五種能力》中說過：
「不要以為兩人相愛就會彼此很懂對方，這完全是兩碼事，相愛很多時候是荷爾蒙在起作用。
而兩人彼此都很懂對方的愛情關係，是通過彼此不斷述情溝通來達到的。」
述情，就是用不傷害關係的方式，表達自己的需求、想法和感受。
不要覺得難為情而不開口，否則，細微的情緒也會累積成巨大的憤懣。
我們在關係中經常犯的錯誤，要麼是有事就悶在心裡隱忍不說，要麼就是用指責或抱怨的口吻譴責對方。
隱忍，傷自己；譴責，傷對方。
而述情，像是愛的導航系統，為對方指明一條怎樣愛自己的路線。
如果你覺得很難表述自己的感受和需求，那麼，可以先試試傾訴，在專業傾聽師的引導下，梳理內心，學習表達。（文末有0元體驗）
同時，你也要去了解對方真正的需求、想法和感受。
《焦慮的人》書中講述了一個老太太的故事。
87歲的艾絲特爾和丈夫克努特一輩子的感情都如同在熱戀中一樣。
女孩茱莉亞問她是如何做到的，她說：
「克努特和我剛剛戀愛的時候，我們就約法三章，主要規定了吵架該怎麼吵、哪些吵架方式是不被允許的。
承諾無論多麼生氣，都不能故意出口傷人，也不能單純為了爭強好勝挑起戰爭，因為戰火一旦燃起，隨着時間的推移，遲早會分出輸贏。
而決出勝負的那一天，就是婚姻完蛋的日子，因為它經不起這麼你死我活的折騰。」
其實，克努特也不是完美的人，但他們常常會聊天，交流彼此的想法感受，互相熱烈回應。
正是因為這份愛，讓艾絲特爾自覺抵禦外界的誘惑，在遇見與自己一樣喜歡看書的男鄰居後，止步於彼此的欣賞。
幸福的婚姻不僅僅需要交流思想，還需要交流感情。把思想和感情關在心裡，等於直接把對方推到自己的生活之外。
復旦教授沈奕斐曾說，在長期關係里，每天要抽出半小時「談戀愛」。
就是放下手機，面對面地，談談今日的所見所聞，所思所想，讓你們的心重新聯結在一起。
婚姻是持續的，但愛的感覺是短暫的。所謂長久的愛情，都是在漫長的生活中，一次又一次地重新愛上對方。
每一次的「重新愛上」，都需要交流溝通作為基礎。
安全感，是婚姻中最大的謊言
我見過很多女人，選擇一個男人的理由是「對我好，能給我安全感」。
但是婚後，這個男人不僅沒能給她遮風擋雨，反而給她帶來了無數風雨。
對被愛的執念，源於對愛的匱乏。
就像電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，因為小時候經常被父親忽視，一直渴望有人愛，所以成人後的她，希望能在戀情中找到安全感和愛。
哪怕被家暴過、被欺騙過、被拋棄過，她依然熱愛生活，一次次站起來，期待有人愛自己。
對缺愛的恐懼，讓她在愛情面前很卑微被動，一味付出犧牲，逆來順受，結果自己和男友形成了瘋狂的控制關係。
松子把愛的人作為生活的中心，卻越愛越受傷，越愛越卑微。
可見，通過婚姻滿足自己缺少的愛和安全感，是一件艱難的事情。
渴望安全感和愛，是一個人內心的匱乏導致的，想要擺脫這種心理匱乏模式，唯有我們自己。
首先，認清匱乏的來源。
很多人安全感的缺失，都和父母的教育方式有關。
因為孩子最初並不知道吃什麼是好的，住什麼地方是舒適的，他們只知道當自己有需要時，父母有沒有提供溫暖的懷抱，這就是安全感最初的來源。
當爸爸下班時，松子多麼渴望爸爸能抱一抱自己，買禮物時也能給自己帶一份，但結果都是否定的，於是她覺得自己不夠好，不值得愛，導致她缺少安全感和愛。
其次，接受自己的匱乏。
接受，意味着承認不完美的存在。
松子要接受的是父母的不完美，特別是爸爸對自己的忽視，這樣才能擁有更多的自由。
身處匱乏中的人，總是想要逃離匱乏，但有時候逃離不僅無法解決問題，還會加劇匱乏。
我們在多大程度上接納自己的匱乏，就有多大程度的思考和行動的自由。
更重要的是，接納自己後，我們的注意力會放在自己身上，不至於只在意他人，忘記了自己。
最後，照顧好自己是關鍵。
可以試着這樣做：
其一，找到自己曾經的閃光點，看看當時自己做了什麼，重拾自信心，避免在婚姻中愛得卑微；
其二，做好自己能做的事情，重塑獨立自主的形象，避免在婚姻中過於依賴對方；
其三，和伴侶一起前行，共同成長，以讓安全感持續下去。
總之，婚姻中的安全感，來自豐盛的自愛。
愛總是流向不缺愛的人，你越愛自己，你就越能釋放自己的魅力，收穫的愛也越多。
如果你正處於令人焦灼的婚姻關係中，或者在關係里遇到了卡點不知如何處理，或者被情緒所困，可以試試傾訴。
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在深度傾訴中，你不僅能放心訴說那些無處可說的情緒，還能在傾聽師的引導下，梳理內心，更加深刻地了解自己和他人。
這也是一次練習表達和溝通的機會，嘗試大膽說出自己的想法和感受，也許沒有那麼難。
如有需要，你還可以收穫傾聽師從心理視角提出的建議。
最後，不管你已婚未婚，都希望你能把自己放在第一位，好好愛自己。
世界和我愛着你
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