隨着這樣評價你的人越來越多，你才發現，自己總是不自覺地取悅他人。別人的事情似乎是最緊急、最重要的，你會為了完成朋友拜託的事情而晚睡幾個小時，即便這完全不是你份內的；在愛情中，你總是遷就另一半的各種要求，還要擔心對方覺得你不夠好。如果你在工作、親密關係或其他方面有過相似的心情，覺得人生總是陷入在一種「討好模式」，那麼，你可能也是一個討好者（People-Pleaser）。討好者能夠討好所有人，除了他們自己。他們看上去可能是最可靠的朋友、最體貼的伴侶、最盡職盡責的員工。但事實上，在照顧周圍的人或事情的同時，他們極大地隱藏甚至忽視了自己的喜好、感受或觀點；他們討好的對象仿佛成了他們世界的中心。是不是所有為他人着想、體貼靠譜的好人都是討好者呢？並不是。有的人雖然與人為善，但不是討好者，他們既能夠對別人好，也能夠照顧好自己。他們不會把自己看得比其他人都重要，也不會像討好者那樣走到另一個極端，將他人放在比自己高得多的位置上。他們更能夠知道對周圍的人或事是否要付出，以及如何付出，這在他們的把控範圍內。對於討好者來說，付出則要被動得多，好像是不得不去做的事情。心理學家Jay Earley認為，討好是一種人格模式，而非人格類型。這意味着，如果你是一個討好者，你可能會在生活的很多方面討好他人，但也可能只在某些情況下。你的身體裡就好像有一個開關，它會被某些人/事觸發，使你進入「討好模式」。比如，你可能不會超時工作，也不會為了讓老闆滿意而反覆修改，但親密關係是你的死穴，一旦愛上一個人，你可能就會開始配合對方的時間安排和喜好，對方提出的一切要求都儘量滿足。還有一點需要注意的是：討好者進入「討好模式」，往往是不自覺的、無意識的。他們不覺得做個好人有哪裡不對。有關討好者問題的核心，都指向一點——討好者看不到真實的自我。他們從心底里無法欣賞和認可自己，不相信自己給予自己的肯定。從本質來看，討好者的個人價值，是建立他們評價的。誠然，每個人都或多或少地希望自己被認可。但討好者對他人的認可十分依賴，只有當他們被接受、被需要、被讚賞的時候，他們才會感覺自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他們被拒絕、被冷落、被批評，他們就會覺得自己不夠好，沒有能力把事情做好，感到自己沒有價值。討好者心裡仿佛有一個無底洞，只有不斷從外部尋求認可和讚賞來填充它，才不會感到空虛。事實上，每個討好者的內心深處，都有許多恐懼：恐懼不被認可，讓家人或朋友失望，被人發現自己實際上沒有看上去那麼好……所以，討好者從來不敢滿足於已經得到的接納、認可和讚賞。有些討好者甚至會很矛盾地拒絕他人的誇獎。為了逃避這些恐懼引起的焦慮，他們不得不去更加努力地取悅周圍的人，進一步忽略真實的自我，從而進入惡性循環。許多討好者在小時候得到的是「有條件的愛」，即他們只有在和父母的需求和期望一致時，才會感到自己是被愛着的，是不會被拒絕或拋棄的。如果他們做出合父母心意的事情，就會得到獎勵；而在和父母期望有偏差時，哪怕只是小小的偏差，父母也明顯會因此而不愉快，或是對孩子表現出不滿；當與父母的意見完全相左時，則可能會遭受嚴厲批評，或是失去原本來自父母的支持、認可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段時間。長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，孩子只好將自己原本的需求和願望壓低，讓它們變得不再重要，轉而去努力實現父母那些明確提出的或隱含的期望，甚至內化這些期望，以父母的需求來替代自己的。漸漸地，他們就會成為討好父母的小孩。在討好父母的小孩步入成年時，討好就成為了他們性格的一部分。雖然他們中的許多人已經離開家獨立生活，但是兒時討好父母的行為模式就像會自動運行的程序，在後來的人際關係、學習、工作等方面一再重複。在比較極端的情況下，討好者會不自覺地允許（甚至鼓勵）他人「利用」自己，給自己機會來討好對方。事實上，對討好者來說，討好比改變更容易。改變現狀，意味着他們需要學着做一個「壞人」，學着「自私」，這與討好者的信念相悖。一些討好者會固執地認為，為他人犧牲自己才是正確的做法，而另一些討好者，即使意識到討好和被讚賞、被喜愛沒有必然聯繫，也會發現保持現狀讓自己更加舒適，所以他們一邊羨慕着其他人什麼都不必做就有人喜歡，一邊無法從討好模式中走出來。一般來說，當討好者遭遇一些個人危機，比如身體或精神方面的疾病，需要他們不得不「對自己好一點」的時候，他們可能才猛然發現，在過去的生活中，幾乎所有的心力都是向外投注的；一直從別人那裡要讚賞和認可，已經無以為繼。但同時，察覺自己的真實需要比想象中要難很多，「對自己好」、「以自己為中心」更是無從入手。這種困惑，也會降低他們尋找真實自我的動力。由於討好是一種根深蒂固的人格模式，改變一定是循序漸進的過程。而如前文所述，討好者改變的動力通常不高，這就更加需要討好者正視自己的問題，不斷審視自己的恐懼，以及投入時間、精力及耐心。解決討好問題的終極辦法，是自我確認（Self-validating）。我們說過，討好者所缺乏的，是看見真實的自我。所以，無論在過程中使用怎樣的方法，討好者最終需要做到的，是能夠擺脫對於來自他人的讚賞和認可的依賴，自主確認自我的價值和需求。人生這麼短，與其做一個辛辛苦苦的「好人」，不如做一回真實的自己。如果你希望知道「討好」現象發生背後的心理學原理，更好地了解人格的底層邏輯，我們想向你認真推薦這門參照科學體系研發的心理學入門課————
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