如果你察覺到父母話語中的這些潛台詞，很可能受到了心理學家所說的「愧疚誘導」。
對於爸媽，為何我總是有負罪感？探討這個問題，本身就令人不安。因為從我們把對父母的負罪感視作負面情緒、渴望擺脫它的那刻起，就已經在冒着否定親情的道德風險。
上世紀80年代，畫家羅中立創作了一幅著名的肖像——頭上纏着汗巾的老人手握一隻水碗，黝黑的臉布滿刀刻般的皺紋，身上每一處都是常年風吹日曬的證明。但如果那幅畫的標題沒從最初的《粒粒皆辛苦》改為《父親》，大概就不會傳遍大江南北，觸動如此多國人的內心。那張完美地具象化了勤勞、樸素、任勞任怨的臉，在相當程度上，就是中國人共同意識里操勞了一生的父母的模樣。
《搭錯車》劇照
即使在物質愈加豐裕的今天，「父母犧牲，子女償還」仍然是中國親子關係的里子。對於大多數人來說，當上父母，就等於走上了一條無盡的奉獻之路。身為子女的，即便能經濟獨立，也普遍在物質層面之外感到無所回報父母的恩情，難以滿足父母的期待。
深度介入彼此生活的互動方式，以及其中隱含的情感道德義務，本來是維繫中國家庭穩定運轉的力量。但問題是，經歷了過去幾十年的經濟社會劇變，中國人的辭典里逐漸長出了「自我」兩個字，尤其是那些在時代變化中成長起來的年輕人，越發不忌憚在自己和父母之間劃一條界線。所以，我們之所以越來越容易意識到，父母的愛不僅是饋贈，也可能帶來負罪感，首先是因為這場發生在中國人情感世界中的變革。
但在微觀層面，負罪感究竟是如何產生的？又為何如此令人難以承受？
「我做這一切都是為了你好，你怎麼就不明白？」
「如果沒有你，我至於活得這麼累嗎？」
「如果不是為了你，我們早就離婚了。」
「你就隨心所欲吧，別管我的死活！」
不難想象，說出以上這些話的很可能是傳統意義上盡到了責任的好父母。當他們明確地表達因你而感到痛苦，即使你嘴上不承認，也大概率會認同是自己做錯了，產生彌補錯誤的衝動。
《小歡喜》劇照
值得注意的是，健康的親子關係不會被一時的過錯傷害到核心，孩子的負罪感也不會持續太長時間。但在另一些情況下，父母會有意或無意地將負罪感用作一種支配工具，甚至作為日常教育孩子的方式。
「不管你有沒有錯，我都要讓你知錯」「你怎樣做都不可能彌補我了」……如果你察覺到父母話語中的這些潛台詞，很可能受到了心理學家所說的「愧疚誘導」。這種情感操控，也會出現在夫妻、朋友、上下級等等關係之中。
不同的研究均指出，愧疚之所以能實現誘導者想要的效果，是基於我們對重要關係的依賴，和對失去這些關係的恐懼和焦慮。而這一點也解釋了為何父母誘導產生的負罪感格外沉重。因為說到底，愛人、朋友或者工作不一定不可取代，但我們都不願斬斷和父母的羈絆。根據美國心理諮詢師萊斯利·菲爾普斯（Leslie Phelps）30多年的觀察，尋求心理治療的人並不能輕易地抨擊父母，大多數人會正面看待他們，或者至少在表達負面情緒時感到內疚。甚至那些遭受過嚴重忽視或虐待的人也是如此。
那麼，一個人該怎樣擺脫或減輕因父母產生的負罪感？一方面，我們要先搞清楚愧疚是因為自己真的犯了錯，還是父母試圖給你貼上某種標籤。如果是前者，那麼負罪感是你能夠和他人共情的證明，並不需要為此過多苦惱。但如果是後者，你應該及時告訴自己，這不是你的問題，進而試着和父母冷靜地溝通，不過度防禦，也不要陷入那些消極的評價。
要修復長期處於「愧疚誘導」下的親子關係必定是艱辛的。對此，心理學家的建議是，在理解父母可能已經盡力的同時，你也要承認，成長過程中那些不正常的方面仍然影響着你。當你下一次作決定，要試着優先自己作為一個獨立的人的需求。
排版：然寧/審核：小風
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