KnowYourself - 「心麻了」：主動選擇的「情緒無能」，你中槍了嗎？－鑽石舞台

Aug 16 Tue 2022 17:00
KnowYourself - 「心麻了」：主動選擇的「情緒無能」，你中槍了嗎？

策劃、撰文 / Chris 、純純

編輯 / KY主創們

前幾天，朋友看了我寫的「分離焦慮」後說，他很久沒有體驗過這麼鮮明的情緒了。

工作以後，生活壓力越來越大，他已經慢慢學會不去感受自己的情緒，讓自己儘量處於一種冷靜的狀態里，這樣情緒沒什麼起伏，也對感情有關的事情越來越提不起興趣。

朋友的這種感受並非個例，和編輯部的同事們討論後發現，大家身邊竟都有不少朋友處於這種淡漠的狀態里，並且，很多人是主動選擇讓自己變成這樣的。

Ta們究竟是怎麼了？為什麼會任由自己處於疏離的狀態中？Ta們在生活中會有什麼樣的感受呢？有沒有哪些方式可以幫助到ta們呢？

來看今天的文章。

一個失去了情緒的人是怎麼樣的？

從表面上看，沒有情緒的人是非常穩定的，旁人幾乎感覺不到ta們的情緒變化。但其實，ta們是通過主動隔離自己的情緒，來達到這樣一種狀態。時間長了，ta們甚至會失去調動情緒的能力——成為「情緒無能」。

這種無法體驗到情緒、表達情緒的狀態，也稱為情感麻木（emotional numbness）。心理治療師Dr.Mayra Mendez將其定義為：將情緒拒之門外，可能會使人感受到缺乏情緒反應的心理情感過程。

當一個人處於情緒無能的狀態時，一般會出現以下7個典型的表現：

與他人之間有很強的距離感；

曾經最喜歡的活動，現在覺得索然無味；

不管發生什麼事情，都不會有太強的情緒反應；

身體上和心理上都感覺十分平淡；

無法真正參與生活的無力感；

很長一段時間沒有體驗到快樂的感覺；

比起和朋友聚會，更願意自己獨處。

「我經常覺得自己是隱形的，就像一個幽靈，我看着家人們互相交流，卻感覺有一個無形的東西阻止我加入。我就像一艘不被察覺的潛艇，用聲納捕捉着別人的情緒。然而，如果你問我自己的感受是什麼，我卻無法告訴你。」

總之，情緒無能的人是處於一種「不願意感受、分享自己的情緒，或對他人的情緒做出反應」的狀態。

當一個人處於這種狀態時，ta的人際關係會遭到極大的挑戰。甚至會慢慢形成情感遲鈍的人際關係模式，導致共情能力的減退和喪失，變得過度冷漠（Kerig et al., 2012），這又會進一步致使與他人的人際連結減弱，惡性循環，直至人際關係難以再維持。

這對ta們的職業發展也會造成一定的影響，因為ta們會感覺沒有值得信任的夥伴。

那麼，為什麼人們會選擇

「情緒無能」的狀態呢？

在這個充滿壓力和焦慮的時代，很多人都嚮往着成功，在競爭和內卷中，似乎只有「贏」是最重要的。於是，在情感上暴露自己的感性，常常會被認為是軟弱的——因為它們和強者穩定、強大、堅定的形象背道而馳。

於是一部分人將「情緒無能」作為一種自我保護策略。

Ta們通過把自己的情緒「閹割」，來避免高壓環境帶來的抑鬱和焦慮。並且，ta們發現自己展現出無情緒的狀態時，竟是符合社會文化對強者的期待的（尤其是社會對男性性別角色）。

不僅如此，研究還發現，高焦慮的狀態和迴避情緒（無論是積極的還是消極的）有關（Tull et al., 2004）。也就是說，當一個人長期處於緊張、恐懼和擔憂中，很有可能需要通過在自己的情緒上變得更迴避和封閉，來應對壓力。當人們體驗到疲憊不堪時，可能會感覺不到自己的情緒和感受（Weilenmann et al., 2018）。

所以，對一些人來說，情緒無能是一種日常生活策略，能夠在不影響自己社會功能的情況下，將自己從激烈的情緒體驗中拯救出來。

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而對另一部分人來說，「情緒無能」或許有着深層的原因：

1）童年消極的成長經歷，使ta們習得了情緒無能的應對模式

通常是一個人在很小的時候，一次又一次地得不到情感回應時——尤其是在性格形成期——為了保護自己，在情感上變得封閉是很自然的。

研究表明，童年時期遭受到情感虐待或身體虐待的人，成年後更可能經歷情感失調，包括陷入情緒無能的狀態（Dvir et al., 2014）。這是因為對ta們來說，情緒無能是一種保護性的應對機制，以保護好自己不徹底崩潰。

2）在過往的經歷中遭受嚴重的創傷，並且沒有得到有效的處理和干預

青少年時期的情緒模式往往會影響成年後的人際互動體驗。根據Freyd（1996）的觀點，一個人如果在青少年時期經歷由「重要他人（significant others）」帶來的人際創傷，可能致使ta在成年後更加頻繁地使用情緒無能的策略，以防禦可能的傷害。

另外，當一個人心中有未被好好處理的情感創傷時，也可能進入情緒無能的自我保護模式。比如，面對重要他人或寵物的離世時，人們可能會經歷一段與自己的情緒感受完全脫節的時期（Shear, 2012），為了逃避創傷，主動隔離自己的感覺。

不管是以上哪種原因，情緒無能的狀態帶來的好處是，能夠很大程度上達到ta們自我保護的目的，當一個人處於完備的防禦姿態，ta便可以規避所有可能的傷害，也不再需要體驗負面情緒的痛苦。

然而，當一個人選擇把情緒帶來的可能的負面結果都規避時，其實是以同時放棄情緒帶來的愉快、幸福和深度連接感作為代價的。

「情緒無能」會給人生

帶來諸多負面的影響

1）情緒無能的人，也可能發展成愛無能，會在建立長期穩定的親密關係中遇到很多困難。

情緒無能的人往往會覺得關係是一種挑戰。Ta們會害怕親密——難以分享內心深處的感受和想法。在親密關係中，伴侶們可能每次試圖接近時都「碰壁」，親密感始終是缺失的。

2）情緒無能的人，難以建立值得信任的友誼和夥伴關係。

與情緒無能的人互動時，常常會感覺ta們是複雜的、難以溝通的，ta們往往會迴避深入的交流。這導致情緒無能的人很難在社交場合建立有信任感的、值得託付的友誼。Ta們的社交關係往往是淺嘗輒止、浮於表面的。

3）情緒無能的人，看不見真實的自己，也缺乏真誠的人生體驗。

一個真誠的人，即使遭遇負面事件，也是勇於探索自己心中的恐懼、不安全感等各種情緒，和自己的人生保持一種自洽的關聯。但在情感無能的人的價值體系里，情感暴露和需求是導致自己脆弱的、自卑的原因，也就是說，ta們對真實自我有一種恐懼。

Ta們儘可能地迴避了一切真誠感受、探索的機會，以被動的方式逃避人生的種種課題。最終，ta們再也看不見真實的自己，也不知道自己的想法、感受和欲望究竟是什麼了。

如果你感到「情緒無能」，

這7個tips或許可以幫助到你

Tip1：調整認知——「It is OK to be not OK」

作家Andrea Owen在書籍《如何停止糟糕的感覺》里寫到：「當我們情感麻木時，我們遠離自己，遠離我們的人性……因為面對這一切——面對我們有缺陷的人性——是不舒服、不確定和可怕的。但這就是我們的全部，這就是我們的解決方案。」

因此，我們需要面對和接受所有的情感體驗，否則它們註定會以不同的方式繼續在我們的生活中表現出來。

痛苦是正常的，害怕是正常的，不確定、悲傷、孤獨都是正常的。It is OK to be not OK. 不要因為自己有某種感覺而評判自己。相反，問問你自己：為什麼？這種感覺從何而來？這是什麼意思？

Tip2：通過正念，給自己不同的感受命名

你可能已經變得與你的身體脫節，以至於你不知道自己的感受是什麼。先停下來，安靜正念，然後感受。選擇一個詞來描述你的感受，比如悲傷、怨恨或焦慮。做「身體掃描」可以幫助你識別你的身體感覺：從頭到腳，檢查身體每個部位發生了什麼。

Tip3：建立自己的「情緒安全基地」

你可以主動創造一個讓你感覺到舒適安全的空間，比如，它可以是床頭柜上那盞暖黃色的檯燈，一旦打開它，你就進入到安全基地——在這裡你可以自由地表達情緒，並且體驗到一整晚的放鬆。

Tip4：從衣食起居開始，增加對自我的關懷

你可以通過吃健康、營養豐富的食物，重新連接你的身體，讓自己處於最佳狀態。這可以幫助到你的情緒調節和改善，也是自我關懷的第一步，它可以確保你擁有必需的日常秩序。

Tip5：嘗試更好的管理壓力的方法

分析你的應對壓力的策略：面對壓力時，你用來使自己平靜下來的方法是什麼呢？

有些人通常習慣用逃避問題、酒精、暴飲暴食等不健康方式來應對壓力。覺察你的應對方式是很重要的，這樣你就能夠把它們替換為更健康的，一次改進一種行為，對創造積極的變化最為有效。

Tip6：向身邊最信任的人或專業人士尋求必要的幫助

嘗試聯繫那些讓你感到安全的人，ta們可能會幫助你建立聯繫，你可能會在傾訴的過程中得到慰藉和釋放。但注意不要讓別人關於「你應該如何感受」的想法，變成你現在的感受。

如果你感到求助身邊的人有些困難，也可以尋求心理諮詢師的幫助。在專業的干預下，你可以學習到更健康的應對策略。

Tip7：最後，你需要知道健康的情緒感受是怎樣的。

對於那些已經處於情緒無能狀態很長一段時間的人來說，識別、處理不同的情緒可能是困難的。那麼，一個能夠去體驗感情、和世界真實相處的人是什麼樣的呢？

最大限度地體驗自己的感受，並能與他人分享這些感受；

向他人表達你真正的需求；

真正地接受人際關係中來自他人的信任、支持和愛；

在生活中與他人分享自己的人生理想和願望。

雖然上面的這些描述，可能對現在的你來說，既困難又危險，但它會帶來的回報，也一定會是前所未有的令人滿足——感情困難又危險，卻也是最值得的。

願你在人世走過的這一遭，能夠淋漓盡致地去體驗。

以上。

今日互動：你有過「情緒無能」的體驗嗎？

點點「在看」，共同學習克服「情緒無能」～

References：

Dvir, Y. , Ford, J. D. , Hill, M. , & Frazier, J. A. (2014). Childhood maltreatment, emotional dysregulation, and psychiatric comorbidities. Harv Rev Psychiatry, 22(3), 149-161.

Freyd, J. J. (1996). Betrayal trauma: The logic of forgetting childhood abuse. Cambridge, MA: Harvard University Press.

Kerig, P. K., Bennett, D. C., Thompson, M., & Becker, S. P. (2012). "Nothing really matters": emotional numbing as a link between trauma exposure and callousness in delinquent youth. Journal of traumatic stress, 25(3), 272–279.

Shear, M. K. . (2012). Grief and mourning gone awry: pathway and course of complicated grief. Dialogues in Clinical Neuroscience, 14(2), 119-128.

Tull MT, Gratz KL, Salters K, Roemer L. (2004). The role of experiential avoidance in post-traumatic stress symptoms and symptoms of depression, anxiety, and somatization. J Nerv Ment Dis, 192(11), 754-761.

Weilenmann S, Schnyder U, Parkinson B, Corda C, von Känel R, Pfaltz MC. (2018). Emotion transfer, emotion regulation, and empathy-related processes in physician-patient interactions and their association with physician well-being: A theoretical model. Front Psychiatry, 9(389).

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