鑽石舞台

有一顆「玻璃心」，是種什麼樣的體驗？

聽不了重話，別人還沒開始凶自己就先難過；不能面對失敗，遇到點挫折就崩潰；害怕負面評價，恨不得躲起來；別人說了句不好聽的，就覺得ta肯定超級討厭我……

曾經的我，就是這麼脆弱易碎。

旁人看了，往往會覺得是小題大做、過于敏感、心理素質差……自己也討厭這種狀態，可是，就是堅強不起來。

但在一次次嘗試自救之後，我終於明白：

沒有人生來就強大，真正的勇士，是在接納脆弱、直面脆弱後煉成的。

脆弱也不會拖人後腿，當我能夠直面它時，它反而讓我更真實、更完整。

脆弱的我

每天都像在走鋼絲

曾經，我感受得最多的情緒就是「怕」。

大三大四時，我對於畢業和申研都怕得要死，得了中重度抑鬱，崩潰之下差點想要選擇延畢。

在藥物治療+社交+運動+老師的勸說下，我勉強維持住心理狀況，堅持寫完了畢業論文，讀上了碩士研究生。

但這段克服脆弱的經歷，並沒有讓我變得更堅強。

相反的是，我的精神和體力越來越差，一睡就醒不來，走兩步就累。

更可怕的是，碩士期間，因為換校區和換宿舍，我周圍的環境一直變來變去。

而作為一個脆弱的人，其實是很害怕外界的變化的，不知道又會有什麼新的刺激，我的心理壓力越來越大。

那兩年，我感覺自己就像一隻擔驚受怕的小兔子，有點風吹草動就以淚洗面，老師給個負面評價我就想退學一走了之。

有人說，這點事有什麼大不了的。可對我來說，就是很讓人崩潰啊。

碩士快畢業，又要寫畢業論文了，我更煎熬了，遲遲無法下筆。

眼看着別的同學都快寫完論文初稿，我開題報告都還沒搞定……因為別人的「成功」，我覺得自己特別「失敗」。

於是，我變得更加恐懼無助，好像被無形的鏈子鎖住了，無法向前邁一步。經常在和老師開例會的前一晚害怕地痛哭，找各種藉口逃避開會。

再這樣下去，我這根緊繃的弦，馬上就要斷了！求生的欲望拉扯着我，我開始呼救。

這個呼救，就是再次嘗試心理諮詢。

為什麼說是「再次」呢？

其實我從本科開始，就找過很多諮詢師，不論學校心理健康處的、免費的援助熱線，還是熟人朋友推薦的，我都試過，但是效果都不太好。

通常是開始幾次還可以，但後來就覺得毫無幫助了。我一度對整個心理諮詢行業和自己是否無藥可救都產生了深深的懷疑。

但是這次，因為有學生優惠券，我又鼓起勇氣打算再試試。

幸好，這次我是幸運的，遇到了一個能幫我掙脫無形鐵鏈、從脆弱變堅韌的諮詢師。

能打敗脆弱的

從來不是假裝的堅強

其實，多年的心理學自學經驗，早就讓我意識到，我的問題，源於常年被控制、指責、否定。

從小到大，只要我的想法或做法，跟家人有一點點不一樣，就會被群起而攻之。輕則嘮叨批評，重則直接冷暴力把我晾在一邊。

而且，沒有任何一件小事能逃過這種要求和期待，比如坐公交有沒有按他們的要求換乘、我的愛好是不是符合他們的喜好。

但是，我是一個有血有肉的人，而不是一個提線木偶，接受不了100%的控制。

他們的指責和否定，並未消除我的主見，我會反抗，成了一個「倔孩子」。

然而年幼的我，還是不可避免地受到了影響：這些苛刻的標準，最終內化到了我心裡。

我發現，我對別人，就像父母對我一樣苛刻。

對方做了我滿意的事情，我覺得ta就是天下第一好；對方的某個小舉動不符合我的預設，我瞬間就改變了判斷，覺得ta天下第一爛。

對自己也一樣。時而覺得自己極好，時而覺得自己極差，在自卑和自負之間反覆橫跳。我承受不了任何的批評，逃避所有讓我覺得不舒服的感覺。

可是，剖析完根源之後，我並沒有像自己期待的那樣，「覺察即改變」。

我倒想看看，諮詢師有什麼辦法。

沒想到，諮詢師給我出的招看起來很普通：寫自我肯定日記。

自負的我，覺得寫了也沒啥意義，像安慰劑一樣，很幼稚。所以，沒寫幾天就不再記錄了。

每當諮詢師問起，我就找藉口搪塞，後來乾脆直接說沒寫。

其實說的時候我很心虛，像交白卷的學生，覺得老師下一刻就會罵我了。一直以來，我體驗到的，就是這種苛責和批評。

沒想到，老師一點也不嚴厲，只是溫和而堅定地重複：一定要寫，這很重要，很多人就是通過這件看起來並不起眼的小事，發生重大改變的。

我仍然對效果將信將疑，但她的溫柔，卻讓我第一次體驗到了被包容、被接納的感覺。我放下了戒備心，卸下了心理壓力，慢慢開始信任她，開始認真對待這件事。

堅持記錄以後，我才發現，這並不是自己給自己灌雞湯，而是「增加自我覺察」。

過去，我總以為自己足夠了解自己了，但實際上，我總是去放大自己的瑕疵和缺點，卻不曾正視自己的優勢。

在寫日記和諮詢交流的過程中，我對自己的認識越來越全面，越來越接近真實的自己，也越來越認可自己。

我從自我攻擊中獲得了喘息，因此也能拿起筆來寫我的論文；我面對負面的意見，不再全線崩潰，雖然還是會影響情緒，卻能很快調整過來。

有一次偶然發現之前導師帶我發的論文，我提交的幾個數據全都有錯誤。我第一反應是天都要塌下來了，愧對於老師的好意，甚至感覺無顏再面對他。

在老師和師姐的郵件回覆中，語氣也頗為不快。

放在過去，這件「大事」，足以讓我恐懼到一個月無法做事，不敢看郵箱，甚至可能見到導師都繞道走了。（畢竟我跟老師請一次假，都怕得一天沒法做任何事，也不敢看手機。）

但這次，我僅僅用了一天去調整情緒，第二天就從自我責備的狀態中走了出來，將論文繼續寫下去。

這就是我的細微但卻有力量的成長。

我很清楚我不可能馬上從兔子變成獅子。但我正在一點點變得穩固和堅定，有力量面對外界不那麼友好的聲音，也能放心地享受現實的美好。

現在的我更像是一隻能向外探索的兔子，踏出的每一步，我都是主動的、願意的，腳步也越來越靈活，越來越穩健。

接納脆弱後

我看見家人的另一面

很神奇的是，雖然只是我一個人做了諮詢，我們全家的關係卻都發生了改變。

因為我發現，我和家人的關係模式，其實不止源於他們如何對待我，也源於我如何對待他們。

在諮詢中，諮詢師帶我重新審視了我和媽媽的關係，我意識到媽媽其實很愛我，只是不會表達，才讓我感覺難以靠近。

理解媽媽之後，我學會了主動欣賞她、鼓勵她、支持她。慢慢地，我能感覺到，我和媽媽的關係越來越近了。

以前，只要我不服從她的安排，她就會直接把我打入冷宮，連辯解的機會都沒有。

現在，遇到衝突，我居然能和她爭論幾句，完全沒有冷戰，就很快重歸於好。

姥姥和我的關係也是如此。

姥姥總是會以「過來人」的角度，對我進行說教，如果我不聽，就威脅說：「以後出了社會，沒有人會像家人這樣讓着你，總有你吃虧的時候！」

以前聽到這些，我就會暴跳如雷，像聽了緊箍咒的孫猴子，恨不得一個跟斗，蹦到她聲音永遠夠不到的地方。

但現在，我卻能心平氣和地聽她嘮叨了。因為我理解了她，她是因為愛我，所以忍不住傳遞她的人生經驗，希望我過得好，不要踩她走過的坑。

過去，我只是盯着她的話本身。現在，我理解了姥姥這個人。

我不再在意我是否認同她說的人生經驗，只是對她表示感謝和愛意。

神奇的是，這麼做以後，她對我的教導也變少了，甚至還會開口誇我了。

這些改變，讓我重新獲得了家庭的溫暖。除了諮詢師之外，我又擁有了支持我的人。

除了脆弱和家庭關係之外，我在生活中也不時會遇到很棘手、難以應對的情緒危機。

每次遇到危機時，我都會跟諮詢師聊聊，因而改變了很多自動化思維，習得了健康的思維模式和應對策略。

而且，我還學會了覺察其他人的模式，從而減少對自己的影響。

通過諮詢，我好像又重新成長了一次，真正成為了一個心智成熟的大人。

現在回想，我能夠自己走這麼遠，或許得益於諮詢師常說的「我的能量很足」吧。

儘管過往常常自卑自厭，卻從不怠於自救自助，永遠給自己留一個機會。

現在，我終於學會了自我認同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。

我想告訴所有脆弱自卑的人，一定要理直氣壯做自己，儘可能舒展開。如果你現在還做不到，也可以像我一樣，尋求心理諮詢的幫助。

如果你諮詢過但覺得效果不大也沒關係，不是你無藥可救，也不是心理諮詢不行，而是你還沒找到最適合你的諮詢師。

給自己多一點機會，多試一試。畢竟，我也是經歷了好幾個諮詢師，才找到了這麼合適的呀。