2003年寧浩拍了他的處女作電影——《香火》
故事也不複雜，一個小廟供奉的佛倒掉了，和尚進城想籌集點資金把佛重新立起來。
先是找到開理髮店的表哥，洗頭一次5塊錢，額外服務200塊。
然後遇到領導，領導辦公室絡繹不絕，送禮的，吹捧的，辦事的，沒人理和尚。
然後是普通人，好像每個都很虔誠，但其實每個都有所求。求姻緣，求子，求健康，求名利。但沒有人尊重和尚。
最後，他遇到妓女，妓女們給他三千塊錢，因為這樣死後不用下油鍋。只有妓女是真的信佛，因為她們是真正被迫害的底層，同時又因為做着「不潔」的行業而內疚。
但和尚卻沒拿這筆錢。因為他不忍心拿妓女的錢。
拿錢造佛像是善，不拿妓女的錢是另一種善。
他發現，和尚和妓女其實很像的，都是無助的，被忽視的，苟延殘喘的活在這個世界上。人來人往，所有人都有自己的營生和目的，居然沒有自己的容身之所。
我覺得寧浩想表達的也很簡單：其實我們都是那個和尚，也是妓女。
我在知乎有不少高贊回答，昨天收到一條評論，說不喜歡我寫的那個回答里，提到生命所剩不幾，終將死亡。會讓他感到很害怕，很消極。
當然他是用那種槓精的語氣，我第一反應就是回懟，
難道我不寫，你就不會死了？
但是打好了字，我又刪了，想了想沒必要，不過都是可憐的動物罷了。
人類太渺小了。
"在我們之外有一個巨大的世界，它離開我們人類而獨立存在，它在我們面前就象一個偉大而永恆的謎，然而至少部分地是我們的觀察和思維所能及的。對這個世界的凝視深思，就象得到解放一樣吸引着我們，而且我不久就注意到，許多我所尊敬和欽佩的人，在專心從事這項事業中，找到了內心的自由和安寧。"
所謂生命無法承受之輕，很大程度上就是多數人根本沒辦法接受自己有多麼渺小無助的這個事實。
但無論主觀世界再怎麼否認，客觀現實都無法被否認。
我們就像那個和尚，那個妓女，本質上都是無助的。
在失去了父母，直面死亡的時候，甚至沒有任何依託。
太陽系在銀河系裡流動，地球圍繞太陽螺旋運動，人類不過是宇宙里連灰塵都算不上的生物而已，宇宙獨立於人類運轉，個體的主觀世界再令人唏噓，也終於會消散。人生最遺憾的事和最滿足的事，其實是一回事。
人生如寄客，我亦飄零久
前段時間因為一件挺喜歡的衣服壞了，引起我的心理危機。現在我身邊任何東西我都不想丟掉壞掉，根本接受不了。
而且之前我也說了想把那個衣服再做一件。後來特意去了廣州，衣服拿回來了，花了不少錢，明天飛機回上海。
衣服不好，只能以後再找機會。
我覺得我的心死了一小塊
彩雲易散，霽月難逢，我也希望有人可以像我珍惜我的衣服一樣，珍貴我，懂得我的稀少可貴和難得，願意為了我付出，而不只是動嘴巴說說，喜歡我消費我。
別看我現在風華正茂，但我一直活的很透，我知道人生其實就是不斷的失去，早晚有一天我們都會消失。我是個認真的人，說到做到，從來不騙自己，從來不糊弄誰，干幾件有意義的事，比如幾年前給癌症女孩看看全世界的雪，我就覺得很有意義，雖然我不認識她，但在去世前她跟我說了謝謝。
比如幫失學的粉絲重新樹立信心，我覺得很有意義，人生可以很荒唐很殘酷，但大家都有自立自強百折不撓的機會。我也曾經像個喪家犬一樣，在大街上漫無目的的希望有人能幫幫我，人生很殘酷我都知道的。
沒事給粉絲寫一點對人生有幫助的真正的經驗，看得進去就看看不進去當我沒說。你看到的就是我，覺得好覺得壞我也不會反駁。
我自己真的沒什麼欲望。主要還是作幾件自己滿意的藝術品，從小到大的心愿總要交個差，再好好的學習認識一下這個宇宙本質的規律，一點趣味一點歡喜，最後能留下我胸膛里赤誠的感情，就足夠了。
為此我會付出最大的努力，永不妥協，永不停歇。
你會珍惜我，猶如我珍惜我的衣服那樣嗎？
我知道，你不會。因為沒有人會。
放心，我已經不是以前那個靠窗聽雨頹唐無助的我了，現在的我，強到變態。
我只是懷念那個男孩，他只想喝一杯牛奶，但這個世界只會給他灌烈酒。
沒有物慾。我喜歡的東西，在乎的東西，真的不多。
其實一個男生，一輩子穿上身就覺得特別合適的衣服，一輩子也就一兩件。
很多東西我們擁有的時候，都不在乎。只知道他好，好在哪，不知道的。
等到失去的時候，才發現它的獨特。去到面料市場，去了解他的質地，材料，紋路，顏色，你發現這十幾萬家面料店，居然好難找到一樣的，猶如大海撈針。
去洗水套染，重新做，都做不出來。
其實人也一樣，你知道是個好人，但一個不珍惜，他就沒了。
又或者，我們的初心被洗花掉了，不再是那個純潔的我們了。
又或者，事情發展有它自己的規律，東西早晚會壞，或早或晚而已。就好像我老說的那句，我不寫，你就不會死了嗎？你不接受，東西就不會壞了嗎？
所有你覺得不符合邏輯或者規律的事，讓你惱羞成怒破口大罵，本質上是因為有另一套你把握不住的規律，超過了你的認知範圍。
說說自己的經驗，人生經驗就是從小我就知道我是高智商，比別人高的不止一點半點，所以我極其自負，
15歲我覺得我需要的知識我已經知道一半。
18歲我覺得我需要的知識我已經知道一半。
22歲我覺得我需要的知識我已經知道一半。
25歲我覺得我需要的知識我已經知道一半。
26歲，我覺得我是個無知傻逼。
而且巨喜歡浪費時間。
我以後再也不會浪費時間了。
很多過去在我看來，是不合理，不講道理，簡直莫名其妙，被我歸類為傻逼的事，隨着我不停的學習，它們都有了非常合理的解釋，每多學習一條本質規律，比如心理學上的規律，比如科學規律，我對過去自己的傲慢就多了一分鄙夷。
很多事情我覺得是別人的錯，而我是無能無力的。但現在我覺得，是誰的錯不一定，總之我有新的方法去解開這把鎖。有新的視角去解釋這件事。
比如，那些心智不成熟的男人追不到女仔，總是會和我抱怨，我不懂女人想什麼。女人都不講道理。女人都太愛變心。女人都是情感動物沒邏輯。甚至女人都是薄情寡義綠茶婊。
但真相是:你不懂心理學，也沒有和女人成功的社交實踐經驗。僅此而已。錯的不是女人，而是幼稚的你。
比如，極端迴避型依戀的女生，追求愛情但又迴避男人，每天都是男人太麻煩，不談戀愛屁事沒有，賺錢比戀愛好。等等。就好像天下所有迴避型女人共用同一本台詞劇本，說得話都一模一樣。但實際上真相是:神經症沒有得到治療。
除此之外，例子非常多，小到情感心理，大到社會現象甚至物理科學。
越是學習，讀書，我就越明白，無知的是我，錯的是我。這個世界不會錯，一切都有其本質規律，哪怕是偶然的小概率，既然發生了，它也就是事實，宇宙已經接受了，你不接受，你算什麼東西？
錯的永遠是渺小的人類。
大自然沒有幸福或不幸福的概念。從宇宙大爆炸到現在，自然的發展遵循完備的數學定律和一系列因果關係。大自然的一切都渾然天成。幸福或不幸福只存在於我們的大腦，因為我們有欲望，所以給事物貼上了「完美」或「不完美」的標籤。
世界只是折射個人感受的一面鏡子。現實是中性的，現實不做評判。一棵樹沒有對與錯、好與壞的概念。人生在世，我們從大千世界中獲得各種各樣的感官體驗和刺激，耳得之而為聲，目遇之而成色。至於如何思考、判斷和對待你所感知的一切，全由你自己決定——選擇權在你手上。
最終，所有的一切都將不復存在。主觀來說，如果你品嘗過死亡，就明白我的意思了。死亡是一片虛無，什麼也沒有，我10歲就知道那感覺了。另外我10歲就知道了，人都只是高級一點的猩猩而已。你，我，他。別忘自己臉上貼金了。就，別。
照照鏡子，仔細想想。
能不能面對現實，決定一個人能看掌握多少真相，也決定一個的格局，畢竟格局只不過是對抽象真理的填充。
然而要面對現實，就不能做自己，你得對抗那原始的邊緣腦和爬蟲腦。
隨便抓住一個人，剃光他的頭髮，敲碎他的頭骨，取出他的大腦，仔細觀察，你會發現這個腦和你想象的不一樣。
因為人的大腦設計出來是一個生存工具，而不是一個求真工具。
理性決策和認知只占大腦很小一部分，由於多數人不常使用它，所以還在日漸縮小。
而且理性只是求知尋真的第一步，更別提無條件的擁抱真理了。
因此，「真」和人類之間存在一個矛盾，只有少部分人解決了這個矛盾，才可以在這條路上越走越遠。大多數人終其一生都沒有解決這個問題，所以自然和「真」之間有隔閡。
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