策劃 / 賈龜龜
撰文 / 賈龜龜、47
專業支持 / 土豆
編輯 / KY主創們
前幾天突然收到一位朋友的深夜微信，她說，完了，她好像喜歡上自己的炮友了。
這位朋友前幾年談戀愛談到受盡情傷，於是信誓旦旦說只圖男人身子，不圖男人的愛。這幾年她也確實履行了自己說過的話，雖然炮友不斷，卻一直沒有重新開始真正的戀愛，直到遇到了現在這個人。朋友說對方前幾天跟她表白了，說不想只做炮友，想跟她談真正的戀愛，希望我朋友能考慮一下。
我問朋友怎麼想的，她說她也很猶豫，一方面對方很真誠，自己對人家也有一些心動，另一方面她又總覺得炮友轉正不太可靠，擔心為以後兩個人的關係埋下隱患。
那麼，炮友轉正究竟能不能成為一段良好關係的開始呢？來看今天的文章吧。
是的，
炮友轉正確實存在一定風險
所謂炮友轉正，指的是兩個人最初以性為目的開始接觸，經過一段時間相處後，彼此有了性以外的愛和依戀，決定進入一對一的、正式的戀愛關係。那麼，這件事到底可不可行呢？
很遺憾，幾率不高。一個事實是，在一項針對2284名，年齡在18-29歲的tinder用戶的研究中，研究者發現只有半數以下的人會真的去和網友線下見面，在約炮的人群中，只有四分之一轉正成功（Timmermans & Courtois, 2018）。
而且，即使有些朋友「幸運地」轉正成功了，也可能存在着以下這些風險：
1）始於炮友，可能會讓你對這段感情有一個悲觀的認知
其實當我們問出「炮友轉正到底靠不靠譜？」這個問題的時候，心裡那顆懷疑的種子已經悄悄發了芽。
心理學家Paul（2006）指出，過去的約炮經歷會讓其中一方或者雙方，對轉正的關係產生懷疑，對未來關係感到悲觀。即便進入了戀愛關係，也會在很長一段時間裡對這段關係持悲觀態度，總覺得對方可能不是認真的。
這種悲觀自我暗示，會讓你在面對問題和矛盾的時候採取更消極的處理方式（比如，你們明明是溝通不暢，你可能會歸咎為「畢竟ta是炮友轉正的，就是會這樣」），從而使這段關係更加脆弱。
2）和你約炮的人，可能是一個慣性約炮者，慣性約炮者們更習慣處理短期關係對於習慣約炮的人來說，開始一段短暫關係比維繫一段長期穩定的關係更容易。這是因為，一個人過往的關係經歷會改變ta對浪漫關係的認知，這也是預測ta未來親密關係是否成功的重要指標。一項針對美國555位大學生的問卷調查顯示，約過炮的大學生，在親密關係中為「迴避性依戀」的概率最高，ta們不知道如何面對問題，更習慣用逃避、換一個伴侶的方式去「結束問題」。相反，那些沒有約炮經歷的人，則更不懼怕親密關係問題，擁有更安全的依戀模式（Paul et al., 2000）。遇到問題就逃走，讓習慣約炮的人找到了最方便解決問題的辦法，因此ta們也沒有機會去學習如何應對親密關係中的複雜問題。跟炮友談戀愛，真正的風險是在缺少深入溝通的情況下，無法判斷對方對這份感情的期待，是否和你同步：Ta真的想要認真嗎？Ta會在轉正後全情投入嗎？發布在Social Science Research上的一項對情侶關係質量的研究發現，正常流程進入的戀愛關係的質量的確比約炮轉正要高。研究人員解釋說，不是因為炮友身份導致了關係質量下降，而是那些偏好「把關係質量維持在較低水平」的人參與了約炮。換句話說，一些人確實希望通過約炮來篩選伴侶，找到真愛，但還有些人就是衝着「性」約炮的。約炮這個舞台，把「玩家（player，即只想要性，不想要正式關係的）」和「非玩家（通過約炮來篩選對象，渴望正式關係的）」混在了一起，如果你在缺少深入溝通和了解的情況下就戀愛，很可能遇上那些只追求性的「玩家」，難以建立長期穩定的、優質的親密關係。說完了炮友轉正的風險，我們再來找補一下（bushi），並不是所有的炮友轉正關係都是那麼糟的——心理學家Schmitt和Buss（2000）認為，與約炮相關的人格特質和與出軌相關的人格特質是不一樣的。那些自稱會「約」的人，通常認為自己性格外向、活躍、健談，ta們對生活保持着較高的積極情緒，但並不缺乏責任心。而那些容易出軌的人，普遍與其低宜人性（agreeableness）、低盡責性（conscientiousness）的人格特質有關。換句話說，約炮只能證明這個人有更高的性慾望，並不能證明ta們就和出軌的人一樣缺乏同理心和責任感，所以，大家也不必將二者劃等號。不過，也有一部分約炮的人，是真的把約炮當成一個約會過程，作為自己挑選戀愛對象的途徑。所以…….2）這一部分約炮的人，真的可能是對愛情和擇偶更謹慎、更認真的人。Helen Fisher提出過一個「慢愛（slow love）」的概念，意思就是在開始一段正式關係前，人們應該花更多的時間去感受、判斷和試錯。在此基礎上，Fisher認為人們的一夜情、約炮等行為，也可以被看作決定開始正式關係前的試錯，甚至，是一種更為謹慎的選擇——通過約炮，人們可以快速接觸不同的人，儘可能了解對方情況、與自己的匹配程度（包括性方面和感情上的），仔細分辨哪些人適合進一步發展，哪些人毫無可能，從而為自己找到一個更合適的伴侶。如果你們屬於這種類型的「炮友轉正」，那麼，也是可以擁有一段長期穩定、幸福的親密關係的～在確定到底要不要和炮友談戀愛之前，你首先需要確定的是——對方到底「是不是認真的」。下面是一個「想和你認真的炮友」的粗略畫像，請對照比較，擦亮眼睛～Ta願意與你分享自己的生活，哪怕一些瑣碎的、無意義的日常；Ta敢於看着你的眼睛，表達自己真實的想法，而不是眼神躲閃；Ta對你有着除了性以外的興趣（比如，ta願意和你一起坐在房間裡聊天，什麼都不做）；Ta會不自覺的將你考慮進自己的生活，乃至未來計劃（比如要和你一起去吃什麼，做什麼）；如果對方大部分細節都能滿足，那麼ta大概率是認真的。在此基礎上，想要進一步發展關係，趕緊收好下面4條tips——研究人員在腦島發現了性慾和愛的重疊，也就是說，性慾可能被誤以為是愛情。但是很明顯，性慾和愛情不一樣，除了性吸引力，愛情還需要彼此之間有真誠的興趣，能夠建立更深刻的情感聯結。以下6個問題可以幫助你更好判斷是性慾還是愛情：（回復「識別」給公眾號，科學識別「Ta是真的愛我，還是只是想睡我？」）即使你已經從蛛絲馬跡中，認定對方就是想要和你認真談戀愛的，也一定不能跳過溝通意願、確認意願這一步。至於如何確認，你可以選擇直接問「我想和你認真的談戀愛了，你願意嗎？你怎麼想？」也可以用一些更帶有技巧性的問題，去推敲對方的真實意圖：我們現在達成共識我們只是性伴侶，那如果我們之間有人心動了怎麼辦呀？如果對方只是敷衍地回答，那ta可能只是想和你繼續約炮，即便說「想認真」也是假的。如果雙方都有意願，但是一方/雙方心裡仍然有顧慮，那也許你們可以在正式「轉正」之前嘗試轉正關係「試用期」。在這期間你們可以進行一些帶有休閒性質的約會活動，看電影，逛書店、藝術館、博物館，喝杯咖啡聊天，或者一起做晚飯。在臥室四面牆之外的地方和ta相處一段時間，模擬一段真正的戀愛，以此判斷對方是否適合轉正。也許這段時期能讓你們以全新的視角看待彼此。如果發現不合適也可以及時止損，及時調整回關係。如果以上三條tips都無法幫助你做出準確的判斷，那麼就讓我們回到最基礎也有可能是最可靠的判斷方法——你的直覺。一段關係是否舒服，該不該往下走，你的直覺往往就是標準答案。當然啦，在梳理清楚你們的關係，摸清自己的直覺之後，你一定要「對自己坦誠」。很多人其實真的會難以分清楚性與愛的關係，又或者是因性生愛，真的在約炮後淪陷了進去。如果你已經清楚的知道，對方並不是一個適合和你進一步發展正式親密關係的對象，那麼不要一直找藉口，不要騙自己，果斷地走出來，繼續去尋找自己的真愛。而如果你覺得「嗯，還不錯，可以一試。」那就不需要再一直糾結猶豫啦！遇到愛情時，儘量在保護好自己的情況下大膽嘗試，畢竟，真愛不論出處，試過才知道究竟合不合適。今日互動：你遇到過「炮友轉正」的故事，或者有過親身經歷嗎？你怎麼看待炮友轉正？來評論區分享你的觀點吧～
Fisher, H. E. (1995).Anatomy of love. TBS Productions.
Paik, A. (2010). 「Hookups,」 dating, and relationship quality: Does the type of sexual involvement matter?.Social Science Research,39(5), 739-753.
Paul, E. L. (2006a). Beer goggles, catching feelings, and the walk of shame: The myths and realities of the hookup experience. In S. Duck, D. C. Kirkpatrick, & M. Foley (Eds.), Difficult relationships (LEA Personal Relationships Series, pp. 141–160). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.
Paul, E. L., McManus, B., & Hayes, A. (2000). 「Hookups」: Characteristics and correlates of college students' spontaneous and anonymous sexual experiences. Journal of Sex Research, 37(1), 76-88.
Schmitt, D. P., & Buss, D. M. (2000). Sexual dimensions of person description: Beyond or subsumed by the Big Five?.Journal of Research in Personality,34(2), 141-177.
Seiffge-Krenke, I. (2017). Testing theories of romantic development from adolescence to young adulthood: Evidence of a developmental sequence. InInterpersonal Development(pp. 345-357). Routledge.
Sprecher, S., Wenzel, A., & Harvey, J. (2018). Thebusinessoflove. com: Relationship initiation at Internet matchmaking services. InHandbook of relationship initiation(pp. 257-273). Psychology Press.
Timmermans, E., & Courtois, C. (2018). From swiping to casual sex and/or committed relationships: Exploring the experiences of Tinder users.The Information Society,34(2), 59-70.
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