鑽石舞台

仿佛就是下了幾場雨，吃了幾個瓜，和朋友們說說悄悄話，轉眼天就涼了。

夜信吹來的風像戀人潮濕的吻。

想起上高中時，約莫也是這樣的季節，主教學樓後面有一排長長的樹，九十月份，會變成金燦燦的模樣，搖搖晃晃，樹葉鋪成一條「魔法小路」，乾燥的天氣里踩上去會發出咯吱咯吱的清脆聲響。

晚自習，我和好朋友不停傳紙條，那可真是表達欲旺盛的年齡，大段大段的文字鈎織着未來的花邊。

我總是喜歡在靠窗的位置發呆，那個時候覺得26歲好遙遠，猜測自己到了這個年紀，可能車子、房子都有了，甚至快和喜歡的人結婚了——說句很俗的話，就是感覺人在30歲之前會把人生大事都辦了。

同時堅信那種轟轟烈烈的小說情節會發生在自己身上。

所以這幾日看到「00後覺得畢業十年可以年入百萬」這樣的新聞時，我並不覺得好笑，還……挺真實的。

誰在年輕的時候不這樣認為呢？

我最近幾年越來越承認自己就是一個普通人。且，樂意成為一個普通人。

「不那麼按規矩活着的普通人。」

在26歲生日到來之前。

我抽了個好天氣，一個人騎車去東四四條，那條胡同，是我「北漂」的正式開始。

樹木依然蔥鬱，從前的小徹甜品、酷蝦、燒烤店卻已易主，新開的酒吧還沒開業，「東四博物館」緊閉着大門，我溜達到55號小院，門口的籬笆里還栽種着熟悉的粉蝶色牽牛花。

想起剛畢業時來這裡工作，每天都是踏着輕快的腳步，穿着碎花裙，走進編輯部，前輩們會變着法和我打趣，帶我開拓胡同里的特色美食。

我曾經在這裡度過特別快樂、沒心沒肺的一年。

上班跑到天台的鞦韆上摸魚找靈感，下班和董小姐嘰嘰喳喳走到六號線。

那會兒我才19歲。

一點兒都不懂職場的人情世故。憑藉着對於寫作的喜歡和純粹的嚮往，在這座城市裡，一點點，靠近着自己想要的人生。

後來和黃總、鋒哥跳出去創業，再後來回到媒體繼續從事內容的工作，再再後來辭職，寫作，出書，成為晃晃悠悠的自由職業。有時候回頭想，我在北京竟然已經呆了這麼長時間，久到新認識的妹妹們，乍一聽，都不由露出驚訝的表情，那種微妙的帶着一絲絲憧憬和困惑的試探，問我一些關於職場和人生的問題。

「我媽讓我回去考公務員，怎麼辦？」

「在愛情和現實面前，到底該怎麼選擇？」

「我好像活到現在，還是找不到自己喜歡的事情……」

我前幾年特別抗拒回答這些問題。一來是生性軟弱，困於直面疑問。二來彼時的自己特別擰巴，什麼都想要，給出的答案總是模稜兩可，連自己都無法說服。

好像是從去年開始，我的心態平衡了很多，一個公司、一個產品跟一個人一樣，其實我們成長的過程就是不斷正確認識自己的過程，解鎖隱藏在性格中的DNA，傾聽那些來自心底微弱的、不經意的聲音。

考不考公務員，重點不在於你媽，而是你自己想要什麼樣的人生；

愛情和現實需要平衡嗎？很簡單，哪個先來先搞哪個，哪個是剛需就選哪個，為愛而生的人不妨大膽投入，若你更在意麵包牛奶，也不必執拗於眼前情愛；

人越長大越會發現，所謂「理想」並不是一個職業，宏大的形容詞，而是那些真實生活中令你感覺幸福和有動力的存在，比如此刻的我，寫一些大白話的碎碎念日記。就很開心。

讓我們糾結的從來不是問題本身，而是我為什麼要面對這個問題。

但人生哪有那麼多為什麼呀。

每個人都有自己課題需要攻克。有的人是愛情。有的人是工作。有的人是原生家庭。有的人就是「忍不住和自己鬧彆扭」。

過去很多年我都是矛盾性人格。

不知何時，我找到了一個平衡點——比如在很多事情上，雖然我做不到及時止損，但心甘自負盈虧。

我好像從一個習慣依戀、愛哭的小孩，變成了可以給予別人有效建議、懂得安慰他人且進退有度的大人，我還是愛哭，但不再是委屈的、遮遮掩掩、小心翼翼的哭，而是坦蕩的、大大方方的、任由自己情緒流淌，我不再認為「哭是一件丟人的事情」，不再害怕「打擾別人」，我可以遊刃有餘的面對真實的自己。哪怕她時常破碎。

把生活的迷霧當作靈魂的加濕器。

儘管此刻是那麼蕭索，但我感受到的世界濕潤且柔軟。

26歲，我想成為一個簡單而有用的人。

走得慢也沒關係，掉隊也沒關係，我有我自己的方向。

少年時我有2個夢想，一個是出書，一個是「旅居」。

前者已經實現，且不斷堅定成為我生命中自然而然的一部分。

後者希望能在30歲之前得到嘗試。

而我似乎逐漸變成自己十幾歲筆下那種，獨居、寫書、性格怪俐但不算討人厭，有一點點錢和自由的女孩。

幸福的關鍵不是贏，而是自洽，大多數人往往在緊張刺激的日子裡與平淡生活這兩端不斷徘徊，到了一端就開始對另一端不滿。

現在的生活平淡亦新鮮，我很滿足。

這一年大概是我近年來狀態最好的一年。雖然也遇到一些倒霉事（主要是賺錢方面的事），但依然感恩。上天對我還是仁慈的。我已經很幸運了。有自己喜歡的事情，家人身體健康，體會過最赤誠細微的愛，所做的每個決定、每次嘗試都對得起自己當下的心意，我甚至對於自己想要的人生，開始清晰起來。

前幾天讀到王爾德的《自深深處》，他說，一個人我就可以快樂無邊了。

是啊。

有了自由、書籍、鮮花，還有月亮，誰能不快樂呢？

我現在越來越喜歡我自己了。

哪怕我知道她不夠聰明，不夠漂亮，但我依然特別特別喜歡她。

這種喜歡無關他人目光和社會系評價，只因為，我比這世上任何人都更了解她，在所有孤獨的瞬息里，是她教會我擁抱自己。

我深知沒有人比她陪我更久。

所以我尊重她，包容她，願意花費心思去讀懂她，不管有沒有人愛她，我都會堅定不移的成為自己內心的強大支撐，並在這槍林彈雨的漫長人生里，隨時保護好她。

對於現在的我來說，價值標準只有一個，那就是「我自己開心」。

我會鼓勵身邊人去做那些讓你開心的事情。

美食、畫畫、寫字、追劇、遊戲、旅行……都可以，但不要妄圖從中獲得持久的快樂，我們必須意識到，沒有什麼能夠使你一直開心，即便是「成就感」這樣「砰」一下子的宇宙無敵能量汽水，也不能幫助我們徹底擺脫人生的無力感。

夏天時寫道，「成長從來不是一場登頂，而是在逐漸墜入漫長歲月無盡的深淵，等待那麼幾聲孤獨的回音。此刻的所作所為不過是站在山那頭的我們為未來無數個「無意義時刻」投擲的一些石子而已。」

世上所有的美與愛，都只能帶來短暫的開心。

但這就夠了……因為……它們就像省略號一樣的存在……間歇性出現在我們的時光文本中……留下足跡…… 串聯起活着的意義……

你瞧。

我的開心並不來源於樂觀。

相反，我依然特別悲觀——但正因為我從來不覺得有什麼是一輩子的，所以才更想要珍惜。更想要熱烈活在當下。

我希望我人生中大部分時間都用來體驗，而不是回憶。

疫情以後，我就在把生活按照「倒計時」來過，格外眷戀每一天的日落與星辰。有時候我會想可能這個世界早就在2012年毀滅了。

眼下的一切，不過是我們偷來的歡愉。

趁現在，用力愛。

寫這篇文章的時候距離我26歲生日還有一個半小時，中途我停下，刷了一會兒手機。

想起我有許多珍視的人，已經很少聯繫，但她們依然住在我心裡。我會在朋友圈裡看着她們懷孕生寶寶，看着她們過着我曾經想過的另一種生活，那句「在沒有見面的日子裡，我偷偷想念着你」，我羞怯於開口，索性寫在這裡。

你知道嗎？

人生就像是吃火鍋，我們口味不同，但能夠坐下來同桌，共飲一輪月亮，往後陰晴圓缺我們便都是彼此的光。

祝我生日快樂。

祝我們在乎的人都身體健康。

作者：閆曉雨，95後暢銷書作者，青年生活觀察者，已出版《你可以活成自己喜歡的模樣》、《追得上星星的女孩》等多部圖書著作。