鑽石舞台

大家好，我是方圓，如標題所述，我會把我為什麼走這條路來給大家說清楚，在做選擇的關鍵節點我又是怎麼想的、怎麼做的，情緒是如何調節的，希望對大家有一些啟發，全文將圍繞「我有什麼，我要什麼，我得放棄什麼」來展開，但是它的局限性是僅僅從我一人的眼界和格局下所做出的的，所以它不一定普適，還需要大家辯證的看，如果真的能幫助到一些人，那就是這篇帖子最大的價值了。應徵稿要求，交代一下基本信息。

大三上學期結束，我沒能再去體驗一個無憂無慮的假期，而是腦子裡始終在轉着念頭：「我到底該走哪條路」，對我而言無非是，讀研，工作和考公。

考公這條路我從來沒有想過，一是我不想過朝九晚五喝茶水的工作，太閒，錢又太少，二是我的家人沒有人從政，所以我也得不到任何支持，當然前者是根本原因。那麼剩下讀研和工作，這曾讓我在好幾個夜晚輾轉反側，徹夜難眠。

先說為什麼沒有讀研，因為我讀不下來，別看我拿過幾次獎學金，但是我實在太清楚我是個什麼樣的學渣：不考試任何知識點都不會，考試前瘋狂抱大腿，大學裡平時的時間都是在準備如何玩，能在除了考試周的時間在圖書館看見我那是因為玩夠了在看閒書。其實我的心早就飛了，真的讓我踏實下心來讀論文，看文獻，做研究，已經是一件很難的事兒了。

那為什麼讀研還會成為我糾結的點？

一是因為大家基本上都考，好像是政治正確一樣，學歷貶值和大家的選擇帶來的壓力，我心裡也犯嘀咕，我是不是也該去讀研？

二是我的家人一直對我在學業上抱有期待，雖然他們從來不跟我明說，但是在他們和親戚間的交流中，時不時都會透露出「方圓一定會讀研究生的」，還有一點我不確定我是不是在逃避讀研或考研的壓力，這是我最糾結的，那段時間我一直在問我自己，我是不是害怕讀研的壓力而逃避去選擇工作，是不是擔心自己跨專業考研考不上而不敢去嘗試？這個問題在現在看來能輕易的回答，「不是」，但是在那個時間點我擔心因為恐懼而放棄自己真正想要的東西。

我為什麼能如此堅定的選擇工作，這裡就要用到三段論，「我有什麼，我要什麼，我得放棄什麼」。

先說我想要什麼：

一份體面、薪水高又能持續向上發展的工作，我對學歷沒有期待，也不會有我大學學的東西和工作不對口是「大學白學了」的想法，這些在我看來都不是沉沒成本，哪怕說我博士畢業，給我提供一份專業不相關但待遇好的工作我也會欣然接受，所以我想要的東西與我讀研並無直接聯繫，而是我想做的職業的用人要求。為什麼我想做的是互聯網行業的Java開發，很大程度上是我所接觸到的信息都是唱衰製造業，湧入互聯網，在這裡我也還是真切的想和大家說，互聯網真的是普通人最好的行業，996工作制和壓力大隻不過是因為行業的緣故在網上發聲的人多罷了，還有很多其他行業有着遠甚於996的工作時長和更少的薪水。

再說我有什麼：

莫過於是無限的精力和為目標投入的熱情，窮學生，還能有什麼。

最後我願意放棄什麼：

我願意放棄安逸的生活為了上岸不斷的努力，我願意承擔上岸之後的壓力和忙碌的生活。

考研剛結束沒多久，捎帶着說一說我的想法：

🔶 如果是非科班的同學準備跨考計算機名校，那麼這個難度絲毫不會比自學找工作低，建議找工作試試；

🔶 如果是非科班的同學想通過考研來完成專業背書，那麼我很懷疑這個決定是否真正的有效；

🔶 如果是科班的大三同學，對學歷沒追求且不想做卷上天的算法崗，建議從現在開始，全力備戰秋招、春招，全力去找實習；

🔶 如果是已經保研計算機的同學，對學歷沒有追求，且想做本科學歷要求的後端開發的工作，建議找工作試試，找不着再去讀研...

希望你在做這個選擇的時候是你對自己的期待，而不是別人和外部的影響，你做的選擇就是你自己最想要的。

自學開始最困難的莫過於不知從何學起，為此我看過好多知乎和b站大家總結的學習路線，但是大部分說的都太泛泛，尤其是某些培訓機構的長篇大論，巨型腦圖，口惠而實不至，我甚至還看過how2j的教程，我認為並不好，在摸索中浪費了很多時間。如果你真的要自學找工作的話，我想提供我自己實操過的學習路線和我參考過的很好的學習路線給你，這能讓你上路很快。

我能在自學一路上保持心如止水、循序漸進嗎？不能，我已經記不清有多少次難過和焦慮了，焦慮於身邊沒有一個人與我作戰，我不知道我的進度是快了還是慢了，而一旦慢下來，就會有小人拿着叉子捅我的後背，有時候它真的會起作用，我會打起精神來繼續向前，有時候反而我會把它打翻在地，但是回過神來，還是會把它扶起來，讓它繼續監督我向前。

尤其印象深刻的一次，我實在是沒了動力，焦慮於進度慢，焦慮於找不到滿意的工作，但是我也無數次的安慰自己，「哪怕找個兩三千的工作，一點點向上爬也行啊」。

可是我過不了自尊心這一關，因為我這一路走的太順了，我擔心的是當我真面臨一個普通的結果的時候聽見有人說，「哎，你看看老誰家的小誰，這不上了211也就那樣嘛」，其實這一點我本是不想寫出來的，我擔心你沒有這個心態看見我說會這麼去想。

越到了快收穫的時候，越覺得被緊閉，像是被扼住了喉嚨，想叫喊又不出，像是被什麼推着，一直能聽見「向前，向前，別掉隊」，我想把它揪出來，究竟是誰這麼大的口氣，敢對我發號施令，它看見我的威嚴便消失了，可等我的意氣泄了，它又會回來，胡亂的說着什麼，看似在給我打氣，可氣打得太多了，背着覺得重。

慢慢的我看穿了它，我說，「我想要的東西我會慢慢爭取，哪怕慢點兒，都沒關係，我會一步步往前走，也不用別人推我，也不需要你來提醒我，我以後只會靜靜的，耐心的一步步走，對，還有開心的，沒什麼一定要做成什麼，我也不會覺得自己暗淡，只是發光發的慢罷了」，它聽到後，便消失了。

這可能是一盆冷水，但是我多想在潑給你的時候是夏天。

生活本就是一個問題接着一個問題，除非我能一直生活在大三之前的那段時間裡。沒決定工作前覺得做選擇是煩惱、是問題，決定工作之後，為此付出的努力和一路的艱辛又難以承受，找到了滿意的天津的WLB（Work Life Balance）工作又覺得太閒，換了快節奏的工作又被卷的飛起，開始攀比總包，看重績效，好像每一個階段都有每一個階段的煩惱，好像每一個選擇只有在達成這一目標之後才能真切的體會，那我們又何必太在意選擇之後的不確定的東西呢？

我上岸京東的時候，我給好朋友打了一個電話，夾雜着哽咽：「XX，我辦成了，但是... 為什麼想走出去，會這麼難...」，也正是在那個時候，我才真真切切的體會到什麼叫：每個人都想過上自己想要的生活，我才明白那種想上岸和爭取想要的生活的迫切之心人人都有。這篇帖子寫的實在是難，我想把我所知的東西全部都表達出來，奈何之前的感受隨着時間的沖刷變淡，奈何表達能力的匱乏，覺得就像是餃子被裝在了茶壺裡，怎麼也倒不出來，哪怕說把水燒開了，頂起了蓋子，也僅僅是飄出來幾分滋味，不解飢餓。那我還能為大家做些什麼呢？只要你敢問，我就知無不言吧！

到這裡這篇帖子又要和大家說再見了，最後以我畢業論文致謝中的一段話來作為本文的結束吧：

一顆裝扮和點亮生活的心，是我所能抓住的唯一確定的東西

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