我的愛情觀
（1）成為誰
愛一個人的前提是，首先我們要成為一個擁有着廣泛而深刻的內心世界的人，成為一個自信的人。
首先要為自己所愛，看到自己的價值所在，不斷地構建、瓦解、重構我們抵達理想的路線圖，要始終熱愛和追逐理想的生活，願意與自己的靈魂頻繁對話，並從中獲得新洞見，能夠保持反思、機敏與自省的習慣。
你的內心要如同一片湖泊，可以一片平靜是鏡面，也可以在某些天氣洶湧起來，這是獨屬於你的能力。好的愛情一定發生在兩個內心自足的人之間。
在此之後，無論我們遇到多優秀多厲害的人的時候，都會堅信自己值得被愛。愛情絕不能讓我們陷入自我懷疑與精神 PUA 的漩渦。
先明白我們是誰。然後，明白我們想要什麼、不想要什麼。
有人說，你必須成為一個光源，愛情無非就是別人看見了你的光，想要因此靠近你，獲取你的能量，分一杯羹走，讓自己得到快樂。
但如阿德勒心理學的 「課題分離」 觀點，我們不用在意別人怎麼想的，他們想從我們身上拿走什麼，這是他們的事，我們不是為了別人而發光，對我們來說，就算沒有愛情，我們也需要走在實現理想的路上，這是我們自己的課題。
也許我們終其一生也達不到理想，但理想不能因此打折扣。愛情可有可無，理想不可以缺失。
（2）愛誰
這個世界上有那麼多人，大多數時候，我們會遇見更多讓我們完全談不上愛，甚至是厭惡的，他人的措辭和行為舉止。
追根溯源，令人厭惡的特質通常生於自私、自以為是、虛榮、不尊重他人和唯利是圖。
如果 TA 意識不到自己的問題所在，而問題屬於上述非常根本的劣等品質，明知問題但不打算為之改變，就不應該成為一個被愛的人。
如果執意要愛這樣的人，那感情故事註定是非常憂傷的。
應該喜歡一個什麼樣的人，並無明確標準，我個人而言，似乎總是偏愛令人崇拜和欣賞的人，他們能為我打開更大的世界，當然更重要的是 TA 自己的精神世界。
有時候我覺得，TA 應該是一個對生活非常有主見、計劃的人，TA 能欣賞那些不被媒體吹捧着的樂趣。擁有避世的獨立靈魂。TA 的世界裡有六點鐘的雨露，有各種各樣複雜的羅盤，有盤根錯節的古樹。
他的一切都不是做給別人看的，就像無人看的美景一般。
愛一個人不一定非要是與之戀愛，不能戀愛也沒關係，在這樣落寞而辛苦的人世間，能夠結伴走一段路，互相慰藉就很好。
我還喜歡獨自一人走在人生漫漫黑夜時，遇到相似境遇的人，他們對我說一聲 「嘿！我也是」 「我也是這樣想的」 的流落感。
我們有共同的默契，但又有很多不同的技能與經歷，光彩炫目的一面常常會吸引我。但更多的是一種相逢的惺惺相惜。
一起在一線城市生活下去吧，以後的計劃我們走一段路再想呀。
很難把那種戀愛着但互相嫌棄的關係稱為愛情，如果真的抱有對愛情的渴求，不如及時放棄。
不是每個人都需要愛情，這並不是必需品。我們也可以選擇那種不心動、靈魂不夠契合的人結伴生活，這沒有什麼可被指責的，對一些人來說物質生活已經足夠令人快樂。每個人的人生都只有一次，有權選擇對自己更重要的東西，而放棄一些在別人眼中覺得重要的東西。
（3）愛上一個人之前
在沒有愛上一個人的時候，去豐富自己的靈魂，而不要因為感到孤單寂寞花費過多時間尋覓伴侶。
要不是因為正在喜歡一個人，根本不會去想「愛情」這件事，因為沒時間。
我們有更重要的使命要完成，實在是太多了，愛情在來臨之前是模糊的，不必屈身追逐。
沒有愛情的時間，並不是一種空無，如果幻想藉由愛情緩解寂寞、拯救人生，常常不會得到理想的結果，失去愛情時將遭受致命的打擊。愛情只能是在好景良辰碰杯飲酒，切勿期望在不毛之地雪中送炭。
喜歡一個人不需要很長時間，就是某個動人的時刻，一句話，一個姿勢。我們無需給自己加上三個月或是一年才能傾心的枷鎖。
（4）愛上一個人之後
如果對方恰巧看到了，那很幸運。如果沒有的話，那就算了。要明白並不是我們不夠好，絕對不要刻意迎合對方的品味，這只會令人迷失、自卑、自我懷疑。
如果在努力向對方展現過最真實的自我、我們是一個什麼樣的人之後，對方仍然無動於衷，真的很可惜，但是愛情本身就不是理所應當的事，無論哪種情形都不應該強求。
暗戀一個人的時候，如果你也感受到對方的心意，那這個階段長一些也沒關係，這段體驗是非常美好的。
但如果你不確定對方是否有同樣的感覺，常常痛苦和憂慮大於幸福。我覺得這是非常不值得的。
結束高中時代，我們再也沒有那種強制一群人每天見面的生活。我們非常有可能再也不碰面，只要願意。
如果想見一個人，就主動想辦法提出或提示約會，不要擔心對方會感到厭煩。如果對方真的這麼想，一定會想辦法表達出來，而如此關注對方的你會敏感發現。
如果對方沒有感到厭煩，你卻一直在糾結要不要這樣做，只會讓自己一直陷入這種無窮無盡的苦惱中，對方沒有絲毫感知。
閒言碎語也可以發送給對方，我們是平等的人，想到什麼就說什麼，只要你想，只要你願意。這也同樣符合阿德勒的 「課題分離」 理論，我做什麼、說什麼是我的課題，你怎麼想、怎麼答覆是你的課題，我無需越矩思考。
喜歡一個人需要讓對方帶給你情緒價值，只要感到開心、避免傷害，做什麼都是好的。
愛是坦蕩蕩，是堅定，是勇氣。非常建議鼓起僅「今日限定」的勇氣，完成主動告白。
在很多給戀愛建議的文章里，很多人都勸誡「女生」不能主動告白。
不認為主動告白存在性別區分，如果這個男生真的因為主動告白而不珍惜感情，在我的價值觀里，就沒有必要繼續。
我們因為性格、價值觀、心動感去喜歡一個人，誰告白只是一件無足輕重的事，遠不及情趣相投的人相遇重要。如果這影響了一個人珍惜對方的程度，那就存在價值觀背離，即使是一種隨大流的價值觀。這也反映了缺乏獨立思考。
主動告白有很多好處，可以告別那種分分秒秒猜測對方心思的狀態，可以得到一個答案。可以決定是否終止。
如楊絳所說：有些人，光是遇見就已經是上上簽了，不是只有永遠在一起才算是結局，相遇之後彼此都變成了更好的人，也算是最好的結局。
「永遠」 沒有什麼實質意義，不如今晚一起看完這場煙火。
（5）愛情中無法避免的情緒化
「 她一向為自己模仿浪漫而不顯得多愁善感、講究實際但又心境淡泊感到自豪。然而在她的內心深處，卻完全相反，她是理想主義者，愛夢想，願付出，深深地着迷於被她口頭上斥為感傷多情的一切。」
愛情不是一件完全理性的事情，即使我們掌握再多縝密的邏輯。我們常常會生出接不住的負面情緒，作出與平常相背離的行為。但是我們要讓愛情成為擰開汽水時的那一次旋轉，它可以描繪出更真實的自我以及我們理想的目的地。
愛情對我們來說，刺激着多巴胺，刺激大腦，激發創作欲。它是藝術靈感的源泉。
「哲學不應是躲在象牙塔中的文字遊戲，而是幫助人們解決心靈傷痛的良藥」。
（6）相愛後的排他性
所有人都會擔心愛情被第三者奪走，它總是帶給我們占有欲。占有欲和激情相生相隨。
如果愛人想要出軌，是無法被挽留的，甚至常常不由 TA 自己控制。如果沒有的話，頻頻猜忌也是多餘。
對我們自己來說，在愛情開始之初確認了一對一關係，如果愛人真的愛上了別人，那只能說有些遺憾，我們原本的關係到此為止了。雖然遺憾，並不怨恨。事情發生以前，我們要相信我們愛上的人是具有契約精神的，這在 「愛誰」 環節就應該明確。
我個人而言，並不介意愛人在愛我的同時愛別人，因為和我無關。我們的相遇只在我們相處時有效，我們不需要掌控別人的人生。能夠互相帶來快樂就很好了。
我怎麼愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，如何處置我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。
當人能夠感覺到 「與這個人在一起可以無拘無束」 的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。
束縛是想要支配對方的表現，也是一種基於不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間裡，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：「如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。
信任這一行為也需要進行課題分離。信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成了粗暴的「干涉」。
（7）愛情需要經驗積累
有人覺得，隨着年齡增長，我們的愛逐漸變得不那麼純粹了，年少時能付出自己的全部，到了青年和中年對愛情越來越小心翼翼，總是害怕付出、害怕被辜負。
隨着年齡增長，戀愛經驗的增加，顯然我們就算遇到同樣心動的人，也不會和年少時作同樣處理。但我並不覺得這是一件壞事，這並不是因為我們變得更加世故。
那種一頭扎進愛情的泥淖中不顧一切、放棄理性思索，並不是健康的愛情觀，無論在這段關係中，是否能和當時的人長久相處下去。
經驗告訴我們我們更期望什麼樣的親密關係，讓我們思考如何更好地與愛人相處，一個人是什麼樣的人，他愛的一定是同頻的人。
為什麼談愛情
有些時候寫作對我來說是興奮劑，整個人在顫抖，從胸口到指尖。
不是我在寫，是內容和想法推動我將它們呈現。一排排鉛字呈現在空白電子紙張中。
一些關於愛情的詩，陸續已推送六次，一時心意率性而為。
顯然我遇見了一個人，但在交往中我並不相信這會發展成一段平等的關係，我已不再年幼無知，所以要學會及時結束。
如果不是陷入愛情，根本懶得考慮這件事，因為還有很多更重要的事要做。
借戀愛的心情還沒有完全結尾，多寫寫對愛情的想法，畢竟這也是愛情能帶給我最大的用處。
一次次的經歷總讓我不斷認識自己，發現什麼才是自己真正想要的生活，理想的愛情，心儀的對象。
參考材料
// 封面圖來源於百度
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