文小寧|作者
樸素的樹、如歡|編輯
《花束般的戀愛》|圖源
今天，壹心理想和你聊聊：關係倦怠
從一見鍾情到無話可說，需要多久？
電影《花束般的戀愛》里，小麥和阿娟，只用了五年時間，就把最甜的愛情變成了最虐的刀。
他們因錯過末班車而相識。
短暫的幾句交談，發現對方和自己有着驚人的相似性：
喜歡相同的小眾作家、音樂、電影；
都有用電影票根當書籤的習慣；
都買了同一天的展覽門票，卻又不約而同地錯過了；
甚至，穿的小白鞋都是同款。
那些平日裡無法被理解的想法和習慣，在對方身上，看到了相同的影子。
兩個孤獨的靈魂仿佛找到了世界上另一個自己。
於是，他們火速相愛、告白、同居。
情到深處，他對她說：
「我的人生目標，就是和你維持現狀。」
然而，同居幾年後，一切都悄然變了。
她還是那個文藝女青年，他卻認真研讀起了成功學書籍；
她想去看新上映的電影，他卻覺得不如把寶貴的周末時間用來加班；
當她興致勃勃想向他分享漫畫《黃金神威》第十三卷的情節時，卻發現他的記憶還停留在幾年前的第七卷……
玄關處的小白鞋變成了成熟穩重的黑色皮鞋，曾經惹人艷羨的親密愛情變成了「麻木疲憊」的倦怠關係。
關係倦怠的本質，
是一種消極共存
心理學對關係倦怠的定義很簡單：當你對目前的關係感到麻木的時候，關係倦怠就發生了。
簡單，也很扎心。
研究者Tsapelas認為，倦怠關係里的消極共存，有以下幾個特點：
a. 不再深入交流
你在說，他卻沒在聽或者壓根不在乎。
比如電影裡的阿娟，看到兩人曾經最愛的麵包店倒閉後，傷心地給小麥發消息，卻得到一句「去別的麵包店不就好了」的回覆。
完全無視對方的感受。
b. 不關心彼此的動態
過去，你們對彼此的關心可能會細節到「今天中午吃了什麼」。
而現在，卻連彼此最近在做什麼工作、認識了什麼人都不再過問。
似乎ta經歷了什麼，都跟你沒太大關係。
c. 容易看到彼此的缺點
過去，你可能覺得ta認真研究漫畫情節的樣子十分可愛，而如今，在你眼裡卻是不務正業、不思進取。
d. 認為伴侶沉悶無聊，甚至有厭煩感
過去，你可能覺得只要跟他在一起，哪怕什麼都不做就很快樂。
而如今，你卻不再習慣待在ta身邊，更喜歡獨處或是和別的朋友待在一起。
同時，關係倦怠還會產生惡性閉環。
它會顯著降低對伴侶的滿意度，導致人們更容易放大對方的缺點，更不願意與對方交流，進而引發關係中更多的衝突，加劇關係倦怠。
關係倦怠，並不是你的錯，這是人類寫在基因里的本能。
從生理心理學的角度看，愛情是多種激素共同製造出來的產物。
就像吃多了抗生素，藥效會打折一樣。
隨着時間的推移，我們面對愛情中相同的刺激，也會越來越麻木。
而從發展心理學的角度看，埃里克森人格發展八階段理論認為：我們在每個人生階段都有自己的主線任務。
在解決了「親密vs孤獨」的衝突任務後，我們便會進入到「繁衍vs停滯」的任務階段，通俗的講，就是生娃、搞事業。
放在親密關係上的精力，自然就下降了。
然而，比起這些難以改變的事實。
那些在無意識中，人為加速的關係倦怠，更叫人遺憾。
比如，生活瑣碎和衝突累積造成的「勞累型倦怠」。
工作中的壓力、生活的柴米油鹽，都使得我們沒有時間、精力去解決關係中存在的衝突。
電影裡，小麥在工作中「被甩鍋」，面臨巨大賠償。
而這時，阿娟卻在在計較「麵包店倒閉了，我發了信息，他卻沒有安慰我」。
阿娟覺得小麥不愛她了，他再也不是從前那個聽到她在電話那頭哭泣，穿着拖鞋就飛奔到地鐵站的少年了。
卻不曾想過，他不是不愛了，他只是太累了。
我的一位姐妹告訴我，很長一段時間，她也覺得丈夫對她不再有激情了，每天都加班到半夜，一回家倒頭就睡。
直到有天半夜醒來，發現酒局歸來的老公在衛生間吐得天翻地覆，她才明白：
他已經不是學生時期那個陪她一起逃課的青澀少年了，他多了很多身份，也多了很多壓力，她卻一直視而不見，還要求他一如既往。
從此，姐妹不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，在走廊給晚歸的他留一盞燈。
勞累型倦怠最好的解藥，就是對彼此將心比心的共情。
相反，如果兩個人都很累的時候，還在彼此給臉色，不溝通也不解決問題，自然會厭煩對方。
再比如「缺乏新意型倦怠」。
曖昧期之所以甜蜜，是因為我們會為了推進關係，去做一切新奇的、浪漫的事情。
人類動機的自我延伸模型認為，有吸引力的伴侶關係，應該是能拓展我們的興趣、技能和經驗的。
我們會共同去探索這個世界，分享彼此的體驗，並在彼此的交流中拓展自己人生的廣度和深度。
比如，一起去爬山的時候，他會告訴你怎麼在野外辨別方向，你會帶他去山腳下的農家樂吃招牌香椿炒雞蛋。
但如果把在一起當做了最終目的，不再主動創造新經驗，那麼關係拓展就停滯了。
就像電影裡的小麥和阿娟，曾經抱着同一本漫畫書一起落淚、擁抱彼此；如今卻懶得去看漫畫改編的最新電影。
沒有了新鮮的共同經歷，少了可以分享的想法，多了對彼此的陌生，倦怠感也就隨之而來。
但結果如何，卻完全由我們自己選擇。
a. 面對「勞累型倦怠」，最好的方法是：做好期望管理，共同協商「犧牲」尺度
分三步走。
第一步，表達對彼此的期望。
試着和ta溝通，你希望ta 承擔的責任，以及你希望可以得到滿足的期待。
《花束般的戀愛》里，如果阿娟能對小麥表達出「一起去看我最愛的導演最新上映的電影，對我而言很重要」的期望；
小麥也能對阿娟表達「這次的項目很重要，周末的加班很關鍵」的期望。
倆人便不會陷入激烈爭吵。
而現實卻是：他們只提要求，不做解釋。
當對方輕視自己的要求的時候，倆人便開始翻臉。
當我們指責對方不理解時，不妨先想想：我們真的表達了自己的真實期望嗎？
第二步，矯正對彼此的期望。
沒有生活壓力時，ta或許可以花費大把精力在戀愛上；
但生活發生了一些變化之後，ta能在你身上付出的精力，註定是有限的。
所以，我們需要意識到對方的多重身份，調整自己對ta的期望。
相處中最難的就是，我要求你寵溺，你卻要求我懂事。
這樣的關係只能在幻想和極度失望兩個極端遊走。
第三步，協商犧牲。
你們願意為了滿足彼此的期望，進行哪些調整、做出多大的讓步？
阿娟對小麥的期望是周末的陪伴，小麥則期待着阿娟能理解支持他周末加班。
如果兩人願意都退一步，周六小麥陪阿娟去看電影，周日阿娟讓小麥去出差加班。也就不會對對方的要求深感疲憊。
b. 面對缺乏新意型倦怠
1. 可以試着制定「愛情保鮮計劃」，增加儀式感。
再去經歷一遍熱戀期做過的事。
我認識一對相戀十二年的朋友，他們當初是看完一場電影後表白在一起的。
因此，他們約定每個月的紀念日都要一起看一場電影，可以在電影院也可以在家，重要的是一起看。
2. 對伴侶保有「好奇心」和「關心」，挖掘新鮮感：
「除了戀人以外，他還是誰？」
「他今天發生了什麼？為什麼會有這樣的情緒？」
「他每天的工作內容是什麼？他引以為豪的部分是什麼？」
……
這種好奇心和關心是相互影響的，一方面它能為你們提供源源不斷的話題來源，另一方面，也能讓彼此感受到自己在被對方深深在意着。
關係倦怠不是關係的結局，依戀才是
倦怠期，只是關係的一種暫時性狀態，並不意味着關係的結局。
處理得當，或許還可以成為關係發展的契機。
一項核磁研究發現，那些在一起多年的伴侶，在想到對方時，與激情相關的腦區雖已不再激活，但與依戀相關的腦區卻出現了顯著激活。
不再是一見面就臉紅心跳的戀人，但卻是牽着手就能心律變齊的伴侶。
而能否渡過倦怠期、將感情升華為依戀，主要差別在於：對彼此的承諾度。
我曾問過我奶奶，是什麼讓她和爺爺70年來感情如初，她說：
「不管關係遭到怎樣的困難，都從未想過要離開眼前這個人，更沒想過換個人試試，而是想着如何解決。」
「衣服穿久了總會破的，修修補補又能穿了嘛。」
而與之形成鮮明對比的，是「一有問題就想分手」的態度。
「一旦動了分手的念頭，就會對問題視而不見、自暴自棄。」
只有決意和眼前這個人，共同奔赴更遠的未來，才有熬過倦怠期的毅力，發展出真正親密深厚的關係。
但反過頭來說。
如果對方不願和你一起努力，或者你倆已經做了一切努力，卻依然在與彼此的關係里深感痛苦。
那麼體面分手，也不失一種選擇。
至少可以保留曾經擁有過的美好回憶。
就像電影《花束般的戀愛》里的男女主，在分別多年後相遇時，還能笑着說再見。
看到當年兩人的親密照時，還能有「真好，我和ta在一起過」的心情。
世界和我愛着你。
如果你也在親密關係中扮演一個「透明人」，可以尋求專業諮詢師的幫助。
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作者簡介：文小寧，北師大發展心理學碩士，表達欲超強的新媒體打字員。知乎：文小寧
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