鑽石舞台

策劃、撰文 / 米蘭達、Crystal

編輯 / KY主創們

後台收到這樣一條粉絲留言：

「不久前我開始了一段新戀情。第一次見面時，ta就對我表現出很大的熱情，我倆聊天也感覺很聊得來，交換聯繫方式以後，ta經常約我出去玩，每天早中晚都發信息關心我、誇我，還給我送很多小禮物……一段時間後，我們水到渠成地交往了。交往後，ta依然每天微信『轟炸』不斷（儘管內容都是讚賞我、說愛我的）、隔三差五就給我送各種禮物……可是，ta對我的這種過度關注，讓我越來越覺得不太對勁。我想知道，是我想太多、『身在福中不知福』？還是ta真的有問題？」

生活中，周圍有不少人都表示遇到過像這樣，在關係發展的一開始就瘋狂示愛的對象。Ta對你傾注的關心、表達的愛慕，甚至貼心的禮物，都讓不少人陷入「愛的漩渦」，覺得自己遇上了「真命天子/女」。

可惜，我們要潑冷水的是，遇到這樣的對象，反而要保持警惕，因為ta很可能是一個用糖衣炮彈蠱惑你的「戀愛轟炸者」。Ta所做的一切，並不是真的愛你，而是ta企圖通過在你身上施展控制欲，來達成某種自戀的滿足。

當ta的目的達成，ta就會立馬收回這些「甜蜜轟炸」，讓你深深陷入一段痛苦的關係中。

那麼，如何判斷對方是不是一個「戀愛轟炸者」？為什麼說，和這一類人談戀愛很危險？如果遇上了，又該怎麼辦？

來看今天的文章。

戀愛轟炸（love bombing）一般發生在約會階段或交往初期。這段時間裡，戀愛轟炸者們在物質上對你過分慷慨，言語上對你瘋狂的褒獎和恭維，行動上渴望事無巨細地了解你，希望和你建立「一覽無餘」的親密關係。

具體而言，當你在新晉伴侶或約會對象身上發現以下信號時，就要注意了，ta很可能是一名「戀愛轟炸者」（L'Amie & AnAndrews, 2022）：

行動上

1) 短時間內，ta會送你大量的禮物。這種霸道總裁式的「禮物轟炸」看起來似乎很美好，然而，物質上「想把你寵壞」的背後，可能隱藏着對你進行心理操控的目的；

2) Ta總是給你發大量的消息，在社交媒體上也頻繁互動……想知道你的一切信息、你現在在哪，甚至你一些很私密的事，而當你感到不對勁發出質疑，ta卻會說「親愛的，我只是擔心你」；

3) 在ta的主導下，你們進展飛速，ta總是說「我永遠愛你」「我們要永遠在一起」之類帶有承諾性質的話，並急切地期待你的回應；

4) Ta希望你把所有空餘時間和注意力都花在ta身上，而如果你有了其他的社交活動，ta就會因此生氣。

語言上

1) Ta們會時時刻刻、沒有節制地對你表達熱烈的愛和讚美，但很多時候，這種褒獎和示愛是遠遠超出你們當下關係的；

2) 明明你們認識不久，ta卻一直對你說「你是我的靈魂伴侶」「我們天生就該在一起」「你是我一切的意義」等等這一類「過火」的情話，似乎你們是 「命定的愛人」；

3) Ta總是說「我想和你多待一會」「我想無時無刻不和你待在一起」。注意了，當你對ta的這種粘人心軟的時候，你的個人空間正在縮小，你和ta的邊界感正在消失。

首先，我們要了解到，戀愛轟炸者的這些行為並不是因為ta們多麼愛你、非你不可，而是因為ta們需要通過這樣的方式，去滿足ta們自己內心某種自私的需求。

本質上來說，ta們是自戀又自卑的。

階段一：理想化（idealization）。Ta們會通過高要求和高回報來迫使你為了ta們付出。

當戀愛轟炸者確保伴侶無法離開自己之後，會向你索取更多的關注，或者對你提出無法達到的要求。

這背後是一個正強化（positive reinforcement）的過程，當我們努力滿足對方的掌控欲，轟炸者就會回以禮物和愛意。久而久之，你就會為了繼續享受對方的愛意，而陷入被操控的陷阱。

階段二：貶低化（devaluation）。ta們會通過貶低或者曲解你的意圖來進一步控制你。

轟炸者的要求總是「變本加厲」，當你最終無法滿足對方的需求時，轟炸者就會嘗試貶低你。

可能你想和朋友出去聚會，這會被轟炸者認為是你逃脫ta掌控的一種方式。所以，通過貶損你的行為和價值，戀愛轟炸者會將伴侶孤立起來，讓你只能依靠ta們。

而這時，你為了重新找回之前那個ta，會為了對方約束自己的行為甚至自由，這會讓戀愛轟炸者感到更強的控制感；於是，ta們回到之前的理想化階段，通過禮物和愛意來「獎勵」伴侶的妥協。

大多數捲入這種有害循環的伴侶會反覆經歷以上兩個階段。

每一次循環，被貶低的伴侶不得不更加努力付出，比如，通過犧牲一些與對方對立的東西來獲得關注（比如家庭、朋友、愛好、經濟，甚至健康），以重新獲得愛情轟炸者的青睞。

階段三：拋棄（discard）。

這是戀愛轟炸的最後一個階段，而戀愛轟炸者玩失蹤一般有以下3種原因：

1.伴侶不再能提供當初吸引戀愛轟炸者的那些東西。當你精疲力竭、沮喪或不那麼有吸引力，ta就會為了一個閃亮的新人拋棄你。

2.被貶低的伴侶感到厭倦，並開始反擊——ta們要求轟炸者付出對等的犧牲，想捍衛個人的邊界，明確表示自己拒絕再被操縱。感到自己意圖暴露的戀愛轟炸者，會拋棄這個不順從的伴侶，換一個還沒有看穿ta虛假的完美面具的人。

3. 戀愛轟炸者利用拋棄作為操縱的最後一部分，計劃着如何在未來重新利用你。Ta毫無預兆地消失了，然後幾天、有時幾個月後，ta又突然出現，繼續宣稱對你的愛至死不渝，並承諾ta會改變。這時候，ta回到你身邊，其實是想對ta的權力和控制進行某種測試，這樣ta就能對曾經被拋棄的伴侶開啟新一輪的情感虐待，也就是說，循環重演了。

那很多人要說了，可是才開始一段戀情的時候，的確是會滿身冒粉紅泡泡，忍不住想去問ta在幹什麼、想去了解ta，想時時刻刻和對方黏在一起……難道這樣的行為，都是戀愛轟炸嗎？

答案當然是否定。

所以，我們首先要告訴大家的，就是如何用3點區分「上頭」但是無害的熱戀期行為和「戀愛轟炸」（Simon, 2022）：

1) 熱烈程度（Level of intensity）

臨床心理學教授Miriam Steele指出，健康、真正的愛是一系列連貫的互動。在這個過程中，伴侶雙方的個性、對對方的關注程度是相對穩定的，在逐漸了解對方的同時，慢慢構建起專屬彼此的相處規則和語言。

而在戀愛轟炸中，戀愛轟炸者是「陰晴不定」的。Ta可能一段時間內瘋狂向你示愛，源源不斷地送你精緻的禮物、美麗的鮮花……可是突然之間，那個可愛的人消失了——ta變得冷淡、刻薄、令人討厭。而過一段時間，ta可能又恢復了往日的熱情和「可愛」。

2) 意圖（Intention)

另一點是，我們要分析對方的意圖。

作為一段健康關係的開端，雙方的初衷是「給予」；但是，戀愛轟炸者的目的是自我滿足。

關係治療師Lia Huynh表示：「出發點是給予的愛情意味着『你是優先的』；意味着ta會優先考慮你的感受，會同情、關心，更會尊重你。而愛情轟炸者的出發點卻是以自我為中心的，儘管很多時候ta們自己都沒有意識到，或者意識到了卻依舊努力否認或合理化ta們的行為。」

如果在這段關係中，你沒有感覺到自己的意願被尊重和顧及，你或許要考慮，對方對你那些過度的關注和關心，到底是因為ta真的喜歡你，還是因為ta在通過這些行為，比如送禮、窮追猛打，滿足自己的掌控欲和自尊心。

3) 你的自由（Freedom)

哪怕處於極其熱烈的戀愛噴發期，你都是有自由去表達自己真實的想法和感受的；而真正愛你的人，也會傾聽你的想法，並作出相應的調整。

如果你在開始一段關係的初期，覺得對方對你的「愛」是壓倒性的——你好像一直在被迫接受，卻沒有表達自己感受的機會，那麼你要考慮一下，對方是不是真心想和你建立一段持久的、健康的親密關係。

當我們了解了以上區別，並且意識到，對方的確是一名戀愛轟炸者，我們該怎麼辦呢？

如果你擔心自己可能處於愛情轟炸的早期階段，Dale Archer（2017）提出了三步法：停（stop），看（look），聽（listen）。

停：把事情放慢，我們可以和對方說：「我真的很喜歡你的一切，但是讓我們把事情放慢一點，它發展得太快了，我有點害怕。」

看：行動比語言更有說服力。如果ta的語言和行動不一致，這就是一個預警信號。

聽：仔細聽ta說的話，不要害怕質疑ta。如果ta說：「我們在一起會很完美」，我們可以回答："嗯，現在下定結論還早。但到目前為止，還不錯。"

如果你懷疑自己正在被愛情轟炸，最重要的是設定明確和健康的界限。

你可以拒絕對方過度的禮物、約定好雙方一周/月內待在一起的時間……以你自己的節奏回應鋪天蓋地的「轟炸」，這些都是設立個人邊界的開始。

最後，我們要知道，一個戀愛轟炸者是很難被改變的，所以在任何時候，我們都要保持自我的個人邊界。如果在經過溝通之後對方還是沒有改變，那麼，我們可能需要做的，不是試圖去拯救對方；有時候，選擇分開，也是保護自己的一種方式。

今日互動：你身邊有這樣的「戀愛轟炸者」嗎？來評論區聊一聊吧～

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