我所能奉獻的沒有其他，只有熱血、辛勞、汗水與眼淚。
——溫斯頓·丘吉爾
各位好，今天翻了一下去年的手賬，發現去年的今天只在手賬上寫了一句話：「去單位交辭職報告。」
嗯，我辭職滿一年了，我這樣想。
我是個山東人，我們山東這兒對工作問題有句玩笑話，拿不同的工種跟印度種姓作類比，說公務員相當於婆羅門，事業編和央企相當於剎帝利，一般國企、外資、BAT大廠相當於吠舍、在私營小企業幹活相當於首陀羅，自主創業則相當於的賤民、不可接觸者。
如果以這句玩笑話而論，我一年前辭職的那個決定，屬於是從剎帝利自貶身價淪為賤民階層，印度婦女要是做這種事情，按《摩奴法典》她爹有權把她當場火祭掉，而我家人當時除了勸了幾句基本沒怎麼攔我。所以應該說，我家還是蠻開明的。
可是儘管如此，過年回家時還是蠻痛苦的，親戚來了串門，問我現在工作乾的咋樣，奶奶要費半天口舌幫我解釋為啥我辭了有編制的工作自己在家寫稿。然後親戚看我的眼神，依然擺脫不了「總而言之，這小子現在沒工作」的感覺。個別心軟恨不得現下樓去買個紅包，給年過三十的我塞個壓歲錢、接濟一下啥的。
然後也再沒人吆喝：「老大不小了，工作也不錯，趕緊成家立業」了，剛剛這個年過的耳根子清淨了不少。
所以我這一年感覺到的身份變化，還是蠻顯而易見的。
我知道很多南方的朋友不是很理解我們這兒「非公務員、事業編、國企或教師一律不算有正經工作」的工作觀。可是此次疫情一來，你又不能不承認這種工作觀是有它自己道理，疫情一來，城一封，百業停擺，能夠不擔心自己在家等着等着工作就沒了的職業，不就這幾種了麼？
甚至在更遠的將來，隨着經濟發展速度的進一步放緩，這種工作觀會得到越來越多的人的認同。
所以會想起一年前我在那種形勢下寫辭職報告，真有一種「逆行者」的感覺——美不美另說，反潮流是一定的。
「你可想好了，這個時候我不建議你辭職。」我把辭職報告交上去時，某位領導還這麼勸了一句——我們那個單位，原則上是不留人的，領導能那麼勸我，算是很發善心了。
可是無論在當時，還是時至今日，我都從來沒為這個決定後悔過。因為體制內雖然安穩，雖然「鐵飯碗」，雖然能讓我顯得更體面，但卻不符合我的心性（事實上，我覺得它不符合任何人的心性）。
從2012年畢業，到2021年辭職，我在體制內為了守着那個飯碗過了整整九年，其實早就待夠了。當老天爺給了我一個機會，逼着我一定要在鐵飯碗和自己喜歡的寫作之間做個選擇，我一定會選後者。因為我知道人要儘快按照自己想的方式去活，否則遲早會按照自己活的方式去想。我在體制內繼續呆下去的未來時可預見的，也讓我感到疲倦的。可是走出來之後的未來卻是猜不透的，不可捉摸的。憑着我身上剩下的那點少年氣，我為什麼不再試着賭一把，試着不最終成為那個讓自己失望的人呢？
我相信一個真正善良而勇敢的人，一定是一個敢於冒險的人，一個總在追求通過綁定來獲得安全感、不惜放棄原則的人或群體，最終既守不住原則、也得不到安全。比如近期在對某國際事件的評論中我們經常會聽到這樣的論調：在這場爭端中，我們必須堅定站在某鄰國的一邊，因為「唇亡齒寒」……
我要說，能說出這種話的人，在現實生活中一定也是活得很縮頭烏龜的，因為他的生活邏輯就是為了追求自己的安穩與某種東西深度綁定，不惜放棄很多原則。並自我催眠，告訴自己這樣做是對的。順着這個邏輯，他會無視鐵鏈女、鐵籠女，所以他會對公交車上流氓縱容退讓，所以他會在一切可能危及他既有生活的威脅面前退讓。所以他不會按照自己想的方式去活，而會按自己活得方式去想。
是的，辭職一年了，雖然一年來，在這條路上遭遇了很多難與您道的辛苦。但我真的沒有一刻後悔過。當我翻出一年前的這篇舊作時，我發現自己當日之所言，正是我今日之所想——這對於一年來很多思想都發生變化的我來說，真的是殊為難得的未忘之初心。
今天沉迷於某本推理小說，來不及寫長稿了，改天，我會另寫一篇文章，講講我辭職的故事。而今日，就以這篇舊作聊為辭職一年之紀念吧：
98年洪災的時候，洪水淹沒了一戶人家，家中的男主人有妻子和老母，洪水突然來臨時，他只來得及救一個人。是的，這個故事就是如今女孩最愛問男友的「我和你媽掉進水裡，你先救哪個」的殘酷現實版。後來有記者去採訪他，問他當時是怎麼想的。漢子回答的特質樸：當時哪想那麼多，洪水突然衝過來，老婆在身邊，就一把將她拉上岸，回身再想救母親的時候，發現她已經被洪水捲走了。我覺得故事生動的說明了一個生活的真實。在我們印象中，人生選擇的重要程度和考慮謹慎程度是成正比的。似乎越重要的選擇，考慮的就需要越周全，權衡再三之後再下決定。可在現實生活中，很多人在小事上反而考慮的更謹慎——我見過不少朋友都有選擇困難症，晚上吃啥飯、逛商場買那件衣服，都考慮了很久。而在人生中真正重要的那些大事上，我們反而無從猶豫，因為在這種事上，某種決定性的要素往往會對你的選擇起到關鍵作用。比如你摯愛的伴侶家境貧寒，要不要結婚？或者至親得了急病，要不要賣房救命？在面臨這種選擇時，大多數人其實是憑着自己的本能，一咬牙一閉眼就把決定給做了。猶豫其實是一把小尺子，只在我們人生中那些小事件中起作用。人生中真正的大事，往往沒有可供猶豫的縫隙。寫這些感悟，是最近我也做了這樣一個決定：我剛剛辭去了一份體制內的穩定工作，下一步將專心從事自媒體寫作，也許在不遠的將來，還會回學校再去讀讀書。從2012年畢業入職，到2021年辭職，我在體制內整整幹了八年。應該說，我性格里是一個求安穩的人，平時工作也還挺賣力，挺得領導抬愛，工作也還算順心。所以之前從來沒有想過辭職的事情。2020年本號突然的火爆，讓我的人生展開了另一種可能，我是一個愛寫作、渴望得到他人傾聽的人，文章的熱讀、讀者的反饋讓我感到興奮，並熱愛這項副業。但當它占用了我越來越多的業餘經歷，終於無法跟工作達成兩全時。我意識到必須做一個選擇。就像那個漢子沒有多考慮什麼，就直接把老婆拉上岸一樣。幾乎沒有任何猶豫的，我決定放棄安穩的工作，讓自己全身心投入到這項事業中。我做了個假設，此時如果辭職專心寫號，也許將來會後悔。但如果棄號，回去安心搬磚，現在就一定會後悔。在將來可能的後悔和當下一定的後悔之間，我當然選擇前者。確實有朋友勸我，小西，未來數十年的中國社會，一定是體制內更吃香的社會。別人都往裡鑽，你偏往外走……你這是要扮演逆行者嗎？再說公號不保險啊、讀書不掙錢啊、粉絲的熱度也難長久啊……還有朋友警告，小西，一旦辭職專心做號，你的寫作就擔負起了養家糊口的重任，在文風上恐怕就不復往日的揮灑自如了。誠然，很多業內大咖在號做到一定規模後，會選擇招個助理承擔雜務，自己儘量工作和寫作兩全。但這樣選擇其實也非長久之計，原創公號每一篇正稿的寫作都需要投入極大的心血，即便將運營外包出去，自己只專心寫作，兩線苦熬也撐不住多久，至少我熬不住。二來，一旦招募助理，寫作就從個人行為上升為團隊行為。我可以設想那種每天一睜眼就需要給他人發工資的壓力，它一定會讓我的寫作發生更大的扭曲。也許這一天遲早要來，但我還是希望儘量拖長這個適應期，為此，我只能把自己單獨拿出來，用心培育這個尚未成熟，但我自己很敝帚自珍的公號。當然，辭職創業，尤其是辭去鐵飯碗創業，這對於一個求穩的年輕人來說實在太難了。這幾天，我每天早上一睜眼就會問自己好幾遍：你真的辭職了嗎？你膽子可真大。可正如我前文所說的，人生中真正重大的決定，反而沒有那麼複雜的考量。猶豫是一把小尺子，在決定大事上反而不適用。《只狼》里咋說的？猶豫就會敗北，所以還是果斷點好。歸根結底，這個號受到的喜愛超出了我的預期，為了報答大家的關注，我所能奉獻的無有其他，只有全身心的投入更多專注和努力。是的，本號現在因為跟讀者有了一些信任感，越來越多讀者向我諮詢的不僅僅是讀書和歷史的問題，而涉及人生。我很欣慰，也很惶恐，因為自己又不是長者，沒什麼人生經驗可以傳授。這位讀者問我：小西，我現在也在體制內單位工作，感覺乾的很不順心，被各種雜務案牘勞形，想辭職跟朋友一起創業，做自己想做的事情，但又割捨不下體制內的安穩，看出你面臨相似的選擇，你說我該怎麼辦？我收信後一直沒敢草率回復這位朋友。但寫到這裡，覺得可以作答了。我覺得你來信問我，本身就表明了一種態度：你在猶豫。而猶豫說明你割捨不下，促使你做的那個決定的內驅力，還沒有強大到真正推動你走出這一步。所以你才會尋求別人的支持……或者準確點說，慫恿。但我建議你留下，因為別人的鼓動遲早會消退的，真正能長久激勵你的，只有你自己。所以，我勸你暫時慎重，等你真的能自己說服自己了，相信我，你幾乎會在一瞬間自己開始奔跑。2021年3月29日，我決定將自己的心血全部奉獻給這個公號，而把希望留給未來。重新修改之後，本文4000字，不知您是否喜歡，一年了，我很高興能做一個自己一直想做的人，當然，這離不開我的讀者們的支持與鼓勵。在此致謝。這一年中，一個「月經問題」是總有朋友問我，辭職之後的感覺怎樣，我在這裡統一的回覆一下——這個感覺，就像《阿甘正傳》里的阿甘甩掉支架奔跑一樣，有時會很累，但真的感覺很好——因為這奔跑是自由的。前兩天，我也在《我需要一名「華生」，希望那人就是你》一文中發了我徵召助手的啟示，開始奔跑後的第二年，我也希望能帶上一位朋友，和我一起跑。更或者說，我想帶着我所有的讀者一起跑，就像《奧德賽》中勇敢的奧德修斯向着瀚海揚起他的征帆，在這個並不許諾給我們的世界面前，我想把這自由奔跑、自由思考、自由生活的勇氣傳遞給您。
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