今天分享一篇溟橋的文章。溟橋小姐姐99年深漂一枚，工作第9個月實現月入過萬，堅持閱讀11年，靠自媒體副業變現超過5位數。
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關於戀愛，我聽了好多言論，比如經典的「畢業季就是分手季」「女孩子千萬不要遠嫁」「不要陪一個男孩子長大」。
這樣的魔咒在戀愛之前聽了好多的版本。
但發現真正談了戀愛，特別是全部踩中了所謂的「愛情雷區」，反而讓我發現，很多困難都是人為製造的。
不要被所謂的魔咒嚇到，要相信自己可以在戀愛中獲得幸福，也要相信獲得幸福的能力是可以習得的。
聊一聊我的戀愛，看起來特別難：
大四畢業季，我主動表白；
大學一畢業就是1246公里的異地戀；
今年十月將開啟長達兩年上萬公里的異國戀；
他讀研，我工作；
他河南，我湖南。
很多人或許看了這些描述，就會輕易地定義：
女追男不大行啊，女生應該找一個更愛自己的；
又是異地戀還要異國戀，你們會很難堅持的；
讀書和工作，環境差異很大，你們會沒有共同話題的；
兩個家庭隔太遠，會有很大的地域習俗困難的。
這些是客觀上的難，但我們戀愛整個過程總體上來說是很好的，跟大家聊一聊我的戀愛故事：
01
他說，我很心疼你
我和男朋友從一畢業就是上千公里的異地戀，我在深圳工作，他在河南二戰考研，今年考研成績出來，失利心儀的學校，去了國外讀研。
中秋我去河南找他，有一天他突然說了一句話：每次你從深圳過來，坐高鐵都要6個多小時，上午工作下午趕車，回去第二天又要工作，我想到就很心疼。
有時候覺得好的戀愛這種「心疼」是相互的。
假期長一點的時候，不遠萬里去找男朋友，其實也是心疼他每次來找我奔波勞累。
人很奇怪，有時候覺得自己累點沒關係，但男朋友累點，心疼得不得了，這種「犧牲」其實不值得歌頌，只存在於「值不值得付出」。
很多女孩子，甚至男孩子自我感動於「我為TA做了多少多少」。
結果呢？
這些「犧牲」一個不好就會變成PUA，類似於「我為你做了這麼多，你還這麼對我，你太過分了」。
這些言語又有什麼意思呢？
指責？發泄情緒？強調自己的付出？
愛情，最好的樣子應該是雙方都感受到更多的幸福，我們是為了幸福，而不是痛苦。
不是沒有痛苦，而是不應該讓痛苦成為感情的主旋律。
「該怎樣找到一段好的感情」「該怎麼經營感情」「不快樂怎麼辦」，這些問題，都應該問自己。
感情是個很私密化的體驗，冷暖自知，不要去套「標準」的撒糖公式，多注意自己的狀態。
如果快樂，對方做了什麼事，說了什麼話，讓我收穫了快樂？
如果不快樂，對方哪些行為，哪些語言讓我不舒服？
婆媳關係，親戚關係這些該怎麼處理，能學着處理那就去鍛煉處理的能力，處理不了那麼就去鍛煉自己的心態。
說得「輕描淡寫」，其實感情/婚姻是我們一輩子都值得學習的課題，一切為幸福做的鋪墊，再詳細學習都不為過。
02
我不僅愛你，也愛上自己愛你的樣子
我和男朋友是同班同學，大學的時候我很迷茫，天天自暴自棄，而且還不知道自己迷茫在哪，很明顯的表現就是心情低落，但又講不明白緣由。
每次我都會把他叫出來，漫無目的地聊天，去溜操場，去逛學校，去很遠的商場然後走路回來。
那個時候，不懂什麼是愛情，我開竅其實挺晚的
。
但是，仍然會很清楚地有個判斷：這個男生真的好有耐心，情商好高，給人很多的安全感。
畢竟當時的我真的好糟糕啊，會語無倫次地講自己難過壓力大，個把小時都講不明白，碰到不會做的課題只會嘴裡嚷嚷着「怎麼辦，怎麼辦」。
他不會居高臨下地說「你怎麼這麼矯情」「怎麼什麼事都辦不好」這一類傲慢的話。
也不會沒聽完就打斷，然後長篇大論地教導我應該怎麼怎麼做。
而是很認真地聽完，很用心去聽懂我想表達的情緒，嘗試去理解我的處境，讓我發自內心地感受到了被尊重，被陪伴的溫暖。
不管是以朋友的身份，還是後來成為戀人，在這個相處的過程中，他一直用耐心，細心和貼心在治癒着我。
他很善於肯定我，鼓勵我，讓我發現，原來我也有優秀的一面，他不僅愛我，最重要的是，他讓我明白，我是值得被愛的，我也應該學着好好愛自己。
突然讓我想到臨公子寫過的一篇文章《老公說，你賺的錢，要分我4成》，發現我的成就男朋友也可以占4成功勞
。
回首看我的戀愛過程：
在我焦慮畢業論文的時候，是男朋友一遍遍陪我測試系統，得出準確的論文數據；
在我工作壓力崩潰的時候，是他及時安撫我的情緒，陪我分析當下的困境，以及提出行之有效的解決建議；
在我想嘗試做自媒體的時候，他陪我分析各平台的調性，還給我找對標的優秀博主，希望可以給我提供幫助。
這才有了我後來的順利畢業，工作第九個月實現月入過萬，第十三個月實現年入六位數，自媒體上成為臨公子星球的合伙人，以及開始自己做公眾號。
所以，我一直都覺得很幸運，可以遇到男朋友，他不僅愛我，也讓我愛上了自己。
03
戀愛，就像合夥開一家名為愛情的公司
復旦大學的梁永安教授有個觀點。
他說，很多人希望愛情能解決自己的人生問題。比如自己過得不如意，他們就希望找一個人給自己溫暖，甚至幫助自己解決這些問題。
但愛情本身是個情感，它不是個問題。
如果兩個人都帶着問題結婚，互相寄希望於對方，彼此丟壓力，最終就會導致失望。
一段戀愛，肯定存在很多客觀上的困難，像異國戀，學校和職場不同頻的人生節奏，還有以後要面臨遠嫁等等。
但我覺得呀——
戀愛也好，結婚也罷，其實本質上都像合夥開一家公司，是戀人，也是並肩合作的夥伴。
我們要在這個開公司的過程中學會經營能力，而不是指望當個「啊對對對」的甩手掌柜，不出力就心安理得地享受着分成。
有問題，咱一起解決問題。
有矛盾，咱一起化解矛盾。
彼此磨合，相互協作，開啟雙人打怪模式，才可能一起把這家「公司」經營得紅紅火火。
所以我很感謝男朋友一點的是，他不僅發自內心尊重我，並且引導着我去擁有經營愛情這家公司的能力。
在戀愛中，我們首先是自己，然後才是對象的女朋友，不要沉浸在戀愛對象承諾「我養你」的甜蜜中，要學會不斷給自己增值，自己獨立才是硬道理。
以上，共勉，願大家都擁有讓自己幸福的能力
。
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