鑽石舞台

親密關係里，有沒有那麼一個瞬間，你發現你有點想看對方的手機。

這個念頭一冒出來就有點停不下來，你腦子裡出現了一連串的問題：

我怎麼會出現這樣的念頭？

想看伴侶手機是不道德的嗎？

ta 會不會生氣？

所以我究竟該不該看？

你肯定不是一個人。在綜藝《妻子的浪漫旅行》里，直來直去的應采兒都偷偷看過陳小春的手機，並且在看到女生發來的模稜兩可的消息後保持了沉默。

暴脾氣如她，都沒有攤開來講——那他們現在感情還這麼好，是不是說我也可以試試看看伴侶的手機呢？

在得出一個 Yes Or No 的答案前，我們也許應該先想清楚：想看手機這個念頭，對關係究竟意味着什麼？

這也許並不是一個道不道德、該不該生氣、合不合理的問題，我們需要看到它背後更深層的心理原因。

「想看伴侶的手機」，這個問題不是隱私那麼簡單，背後其實是信任和溝通問題。

為啥這麼說呢？我們把這個問題拆得更細一點來看看：

1.「想看手機」——這是為了想獲取自己沒有或不確定的信息；

2.想「偷」看——這是擔心對方會因為自己想看的行為生氣。

換個說法，「想偷看手機」為什麼會成為大家左右為難的問題，有兩個根源：

1. 覺得對方那裡有自己不知道但是想知道的信息；

2. 出於各種原因，不願意用直接提問/討論獲取允許的方式，才需要「偷看」。

那麼對應出來就是兩個問題：

1. 你不信任對方了，因為你覺得對方某些事情瞞着自己；

2. 你們在不信任的基礎上，信息溝通的通道受阻了。

當然這兩個問題的發生的先後順序也有可能調換：

先是你們長期以來就存在信息溝通的阻礙，在沒有良好溝通習慣的基礎上，你想要通過「偷看」的方式來獲取信息。

但其實本質都是「信任」和「溝通」問題。

溝通是建立信任的方式 | unsplash

其實大家都知道，同樣是獲取信息，相比於溝通，「偷看手機」其實是不太好的方法，因為它顯而易見會帶來損害信任的風險。但為啥有的時候，寧願看手機也不願意好好溝通？

這可能跟這 3 個原因有關：

很多人都覺得，既然我們已經談戀愛了，那肯定應該已經有信任了啊！但其實，信任不是在成為男女朋友的一瞬間就有的。為啥呢？

首先，親密關係的建立是個需要時間的過程，大概會有這麼幾步：

吸引-> 喜歡 -> 互相了解 -> 建立信任->更多了解->更多信任-> 建立依戀。

所以，信任並不是在吸引和喜歡的階段就有的默認選項，而是需要更長的一個過程。

舉個例子，你肯定不會自己愛挖鼻屎這件事告訴路人吧？也不會告訴同事，很大概率也不會告訴剛交往的男女朋友，這是相處了很久的伴侶或朋友才能共享的信息。

另外，「信任-了解」的過程會受很多因素的影響，既可以良性循環，也可以惡性循環：

假如你告訴對方一個你的小毛病，對方能平和而坦誠的告訴你他能接受的程度，那麼下次你們可能就能交換一些小毛病；假如對方的反應是批評你和嘲笑你，那可能後面就再也不會有類似的溝通了。

每個人的溝通模式都是不同的，在對他人的溝通模式沒有充分了解的情況下，我們很容易按照自己的方式對別人的方式進行解讀，從而產生誤解。

舉個例子，我是一個隨時隨地會陷入沉思的人，之前並沒覺得有什麼問題，直到有一次一個多年好友問我：「之前不敢問你，但是你經常說着說着話就沉默了，眼睛還直勾勾的，又面無表情，看起來很像是生氣，你到底在想什麼？」

（可能這樣↓）

圖 | unsplash

我這才發現這樣可能給別人帶來了很多困擾和疑問，連忙解釋：「我真的只是在想事情，可能你說的話某一點引起了我的興趣，大腦里跑的很快的時候，嘴會跟不上，所以可能不自覺沉默了。」

所以你看，通常我們自己默認的溝通方式，別人可能很不習慣，不僅不習慣，還有可能造成誤解（比如我其實明明很和善，卻因為以上原因經常被認為是沒禮貌/壞脾氣/面癱）。

此外，每個人默認的溝通邊界也不盡相同，有些人能拿自己的相貌開玩笑，有些人則會覺得冒犯。

所以，在親密關係中，你需要花功夫把「默認模式」調整為「自定義模式」：

在想要更了解對方時，雙方都先確認一下溝通的方式和邊界，很多答案自然就浮出水面了。很可能對方沒有想隱瞞，他只是不知道你想知道（禁止套娃）。

這個心理不難懂，如果直接問「你有啥事瞞着我」，害怕對方可能會因為這樣直白的提問而生氣；如果直接提「我想看你手機」，又好像公然告訴對方「我懷疑你」——其實是一種又懷疑對方，又懷疑自己的行為：

既不相信對方能接受提問，好好交流；也不相信自己提出了問題後還能被對方接受和喜愛。

很可能你之前因為另一半的隱瞞或背叛被傷害過；或者長期以來一直被低自尊困擾，有沒有親密關係都容易否定自己。這種情況下，容易過早否定了「可以嘗試溝通」的可能性，建立信任可能要從信任自己開始哦。

最後，又回到「看不看手機」這個具體問題上，其實無非這麼兩種選擇：

一個前提是：如果看了，要能接受帶來的後果——確實可能座實了你的懷疑 and/or 如果被發現了會加劇兩人之間的不信任。

比如你們還在「吸引-喜歡」這個階段，也就是還在建立信任的過程中，並且還不確定是否想長期發展，看手機有一定概率是排雷了呢或許。但是要能夠接受可能帶來的後果，在感情初期，一次加劇不信任的行為可能會導致分手。

再比如感情已經岌岌可危，你感受到了強烈的不安全感，想通過看手機獲取信息、確認你的感覺。但其實這個時候，看不看、是否被發現，都不是你們最大的問題了；同樣，要能接受前提中提到的後果再看。

如果你們還在「吸引-喜歡」這個階段，並且還想要繼續發展到更親密的關係。

你可以嘗試坦誠溝通你的需求，解釋為何感到不安全，說明你想知道的是什麼信息，看對方是否能理解和接受，共同找到溝通的良性方法；如果對方表示絕對不行，那可能你們的溝通方式並不適配，後續繼續交往也會出現更大的問題。

如果你們已經在一起很久，有一定信任基礎：問問對方「我能不能看？」

如果你們在一起很久了卻問不出口，那說明你們有一直沒解決的部分信任問題，建議一起聊聊最近為何出現了信任危機，是什麼引發了這樣的變化。有一種可能是，已經是「老夫老妻」、形成了固化的溝通模式，兩個人聊無法發現問題，這時也可以考慮試試試試夫妻一起參加的諮詢。

信任是需要勇氣的，在成年人的世界中尤其如此；溝通是能建立信任的一種方式，但是溝通又是需要練習和配合的。

最近大火的番劇《國王排名》中，波吉王子在被老師陷害後，害怕回到城堡面對他們，好朋友卡克罵他：「你太沒有勇氣了」，指點他的德斯帕說也說，我們不僅需要信任他人的勇氣，還需要永遠相信自己的勇氣。

日本動畫《國王排名》 | bilibili

希望每個能擁有親密關係的人，也能有勇氣信任對方、信任自己，信任兩個人一起能戰勝不安全感，這樣也就不會被「能不能偷看手機」這樣的問題困擾了。

[1]Stosny, S. (2013). Living & Loving after Betrayal. Oakland: New Harbinger.

[2] Marques, D., Guerreiro, T., Carriço, L., Beschastnikh, I., & Beznosov, K. (2019, April). Vulnerability & Blame: Making Sense of Unauthorized Access to Smartphones. In Proceedings of the 2019 CHI Conference on Human Factors in Computing Systems (p. 589). ACM.

作者：銀槍小白龍

編輯：李歪歪

責編：kuma

封面圖來源：unsplash

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