鑽石舞台

人的生活也常常不圓滿，能力總有欠缺，但正因如此我們才需要關係，需要被人愛，被照顧，被補足，被理解。

適/昏/人/群

雖然我號甚少涉及親密關係的話題，但這篇文章還是來了。在一開頭我想向你們介紹這麼一本書：

如果覺得本文並不過癮，可自行補充食用。

在仔細閱讀本文的你，可能過去經歷了一些很困惑的時期，在感情上有一些消極，但是也從中有了自己的判斷，能夠自己想清楚問題之所在，你要相信，這種看似難受的體驗其實也讓你悄然間提高了自己對於事物的判斷。現在，你可能會因為內心不穩定的狀態，導致做事情沒有動力，會有隨波逐流的迷茫感覺，其實這也是和過去的狀態有關，你內心的擔憂來自於不安，不安於不夠穩定的關係，不安於隨時會失去的痛苦，這份不安可能甚至削弱了熱情生活的火焰，可能對方沒能給你帶來你想要的穩定。

首先，我希望你記得，治癒自己並不是一個直線行為，它並不是一步一步地發生的，你也不會看到一個進度條，所以有時候你可能覺得自己的努力並沒有什麼效果，甚至因此感到挫敗，但是，這件事情的確沒有明晰的條理和邏輯。在一開始，我希望你可以允許自己：允許自己不斷地搖擺，反覆，進入一個自己也不明白的階段。

其次，你並沒有失去什麼。你獲得了很多重要的東西，只是你還不知道。這並不是一個傷害，你離美好生活又進了一步。雖然有失去的東西，但是你也有得到的東西，只是你現在太過專注於傷痛所以看不到它們。對過去的執着會妨礙你的現在，對未來的幻想也會妨礙現在，允許自己懷念過去，認可記憶，但不執着於所謂的好與壞。也可以從身邊的家人長輩朋友處聽聽人生經歷，其實很多人都經歷過你經歷的事。抗拒當然會痛苦，允許死亡然後重生，就像塔羅牌中的死神牌，先死才能成神。

最後，你要重新和自己的精神建立連接，真正的安全和穩定是從自己內心真正建立起來的，你生命的一切都服務於你，你的精神一直都在默默地引導你。請相信自己的直覺。

你可以治好你自己嗎？為什麼療傷需要這麼長的時間？

也許你會為自己恢復得不夠快而感覺到失望和沮喪，按照傑克森·麥肯錫的說法，不管親密關係持續的時間如何，你都需要20-24個月才能基本恢復。很長的時間對吧？也許我們可以不要管它。

我覺得你不需要給自己制定一個什麼截止日期，它又不是六級考試，每天都要背多少單詞做多少卷子，也不會有一個考核的時間，你也不必把自己逼得這麼緊。甚至隨着時間慢慢流逝，那個人的樣子會變得不再真實，甚至很有可能的是，在你不再感到受傷之後，你很可能更加記得你們一起的一些美好的日子。

不管需要多少時間來療傷，你都不需要擔心並且對自己加強「傷害可能是永久的」這個信念。你可以慢慢安頓下來，更舒適、更隨意一點地治癒自己。

傑克森·麥肯錫在書里對於「為什麼療傷需要如此長的時間」給出了一些答案，但我們也許會有自己的答案。比如說：

因為你戀愛了，而現在羈絆被切斷了，你看有些自閉，還有一些抑鬱。不要害怕抑鬱，有的時候抑鬱也是一種對自己的保護。抑鬱的時候，自然就會變得關閉自己，也是跟外界的很多的人事物切斷聯繫。當我們的心非常鬧的時候，總是會去攀緣，會向外去抓取很多的東西，想靜一靜，也沒有什麼不好。

可能在你感受到敷衍和冷漠的時候，對方就會用各種說辭來解釋：並沒有敷衍、是你的想象造成了冷漠的錯覺，解釋他的心意。直到對方做好決定傷害你之後，就會說，確實是這樣子的，如果你認為我應該前後言行一致，我很抱歉。這其實更證明了那個人並不值得你去愛。

傑克森·麥肯錫在書中的表述是「伴侶的出軌行為會給受害者帶來長期的不安全感和自卑情緒，讓受害者習慣於把自己與其他人進行對比。這種痛苦可能需要數年來克服。」但自卑也有可能來自於其他很多情況，比如說對方遇見了家庭背景和資源都更好的潛在對象，或者是自己得到了一定的提升（男友考上公務員提分手的帖子看見太多了kkk）（不是）。

很遺憾的是，我們都沒有資格也沒有能力去改變別人。當人執着在自己的想法和情緒中的時候，比如他怎麼這麼現實，我怎麼這麼痛苦，這個時候的人其實是動物的狀態，就是執着，自己出不來，其實也就是在鑽牛角尖了。人類神性的表現是，看到自己執着的狀態，自然而然地就出來了，類似於一種自由的狀態。他用現實的規則來看待你，你認為他用這種規則來看待不公平，這種執着其實不僅僅是討厭對方的行為，也有可能是自己對自己的物質匱乏其實也有不滿，甚至不願意面對這一點，也不願意別人指出自己感到匱乏這個事實——面對自己的過程同時也在學習，神性就是在學習中茁壯，自由的前提是足夠自覺。

這種感覺多見於因為現實因素分開的朋友們，也許高中的小偵探還在感受那一種「我們成績差距太大了」之類的原因。這個時候也許你可以更多探索自己的精神世界，不要太在意對方的看法。但同時，對方注重物質和實際，也能給到你一些現實的激勵，如果你是一個看重精神成長的人，這種激勵也是服務於最終的靈性的成長，物質的保障是為了精神能更好更豐富地發展，二者不可顛倒。顛倒了，錢已經失去了錢的意義——它本可以幫助我們建築更美好的精神家園。

在來信中也有小朋友說，因為對方做了一些讓自己感覺到生氣和過分的事情把對方罵了一頓，從而導致了關係破裂，作為主動吵架的一方在很長的時間裡都覺得是自己的情緒反應導致關係的破裂。那麼為什麼對方不會因為惹你生氣而感覺到懊悔呢？親密關係里不怕吵架，不怕歇斯底里的衝突，如果無法坦誠相待，如果在衝突發生之後對方完全沒有修補和磨合的能力，你是否又能一直扮演對方設想的溫順弱小乖巧的可愛女生，一直滿足對方的大男子主義，給他崇拜的眼神呢？你想要表面和諧但心無法深度同頻的和氣嗎，想要忍受之下換來的相敬如賓嗎，好像也是可怕的親密關係狀態。

好像零零碎碎在上面已經說了很多了，但是這個時候的人會很希望聽人說話吧。

在我推薦的那本書裡面其實是介紹了悲傷的三個階段：

書中更傾向於介紹遭受情感虐待的情況，也就是面對PUA的情況。今天我們可能不會詳細展開。不如先來說建議吧！

個人感覺忙碌的生活狀態特別好，這樣的生活狀態本身就讓情緒內耗沒有生存空間。

因為沒有時間可以用，生活會變得非常緊促，甚至小到買菜，大到買一些工具，都是當下就購買了，完全沒有心理的情緒消耗。想到或感受到要做某一件事了，就立馬去做，或者眼前出現了一件要做的事，馬上埋頭就做。絕大多數時間都在做事，知道自己正在做什麼。

忙碌的生活節奏並不會帶來多少疲累，無論身體還是情緒的，整個人愉悅而自在，你對比一下你的放假前後：期末周，一點睡，八點起，覺得自己睡的太少了，放假了一定要補覺。結果呢，放假了三點睡，九點起，比期末考還不規律，睡的還少（比如我現在凌晨三點在敲鍵盤寫稿子……）。期末考你晚上1點躺床上不到5分鐘就睡着了，整晚的睡眠質量也很好，早上不用鬧鐘定點就醒了。放假你還要逼着自己做事情或者出門散步，不然一天睡覺吃飯看劇想東想西就結束了，什麼都沒有做，還特別累。忙碌也是一種讓人活在當下的方式。

這個標題先讓我想到了之前一期關於安妮寶貝的播客，很少聽播客的我一字不漏地聽完了那一期。其中有一個部分的觀點是，安妮寶貝的文學，不滿足於提出疑問，還要試圖解答「究竟」，但是她對於印度教佛教等等觀點還在自己的咀嚼思考之後，她所流出的思考卻成為很多讀者奉行的生活準則，大概是探討這個觀點。其實自初中開始我也看了不少她的書，那期播客裡面對她的描述是：

我記得她初期很喜歡描寫撕裂的親密關係，到後來更名慶山了，她的故事也慢慢變得醇厚，帶着一點佛性，和治癒自己的「大道理」，不可否認的是，她也經常提起「無常」。

「無常與毀滅逐一升起，我對你赤子之心永存。」我在我的筆記本裡面找到這樣的一段話，我懷疑是否出自於她，或者和她相近的地方：

那天我哥和我說：「所以我說你很缺愛，我一直在試圖讓你不要在情感上對人有依賴，這麼多年你還是沒有學會愛自己。」我回復他語音，但我其實並不知道怎麼和他說。我確實依然還不明白。

上次看到有個詞語「人補」，那個人說：

我其實依然相信是愛在治癒，獨立不應該成為一個障礙物甚至心魔。體驗愛與依賴和看自己生命的本質一點都不衝突，甚至相輔相成。因恐懼捨棄掉的選項，不會讓人生變得幸福或出彩，只會讓你迷失自己。

我還記得我初中的時候讀了很多亦舒呢，雖然之後就不再怎麼看小說了，我還記得她那一句「我要很多很多的愛，如果沒有，那就要很多很多的錢，如果這也沒有，那麼有健康也是好的。」大意是如此吧。在倉促的本文的最後想給你最多最多的祝福。

祝願不輕易說絕望的話，不向世界散播仇恨、厭倦和無力。

祝願對待負面，堅忍和對抗。

祝願深層的滿足很多，淺表的寄託就很少。

祝願鎮定審慎，頭腦冷靜，思維有條理，對這個世界的美好永抱希望。

愛是治癒一切的魔法，最大的秘密就是沒有人能抗拒愛。還有啊，你一定會好起來。