鑽石舞台

在大家平時的分享和提問里，「自私」是個高頻詞：

◍我想要繼續我的事業，但這樣就不能全職照顧孩子，是不是太自私了？

◍因為照顧抑鬱症的朋友，我覺得非常有壓力，所以離開了，我是不是太自私啦？

◍我實在不想活成我媽希望的那個樣子，可當我表達出這種想法，我媽就會傷心。是我太自私了嗎？

這些「不敢自私」的想法裡，存在着一種共性：當我們在滿足自己的需要時，常常伴隨着嚴苛的自我審查和愧疚感，甚至覺得一旦開始對自己好，就會傷害別人。

我也是個經常「不敢自私」的人，但在學習心理學的過程中，越來越發現：自私是一種能力，而且是一種很重要的能力。一個人在成長的過程中，要學會「心安理得地對自己好。」

用一個心理學概念講就是：你需要學會一點「健康自私」。

弗洛姆曾經寫過一篇文章《自私與自愛》，專門探討自私和自愛的關係。他在文章里指出：現代文化充斥着對自私的禁忌，這讓人們對健康的自愛感到內疚。

原文是這樣說的：

「不要自私」是一句銘刻在千千萬萬孩子心中的一句話，一代又一代。自私是一個人應該避免的最大邪惡，愛別人就等於愛自己。它是目前在家庭、學校、電影、文學和其他社會暗示工具中使用的常用模式之一。

而就是在「不要自私」的訓誡中，「自私」的概念卻被擴大、被模糊了：

你很難定義它的確切含義，有意識地，父母會把它跟更多的意思聯繫在一起……「不自私」意味着不要做自己想做的事，不要違背別人的願望，它還意味着，「不要愛你自己」，「不要做你自己」。

這樣的「不要自私」，傳達是這麼一種信息：

你的感受沒那麼重要，你要讓你的感受服從於更重要的東西：比如別人的期待，比如責任，比如集體的利益。

久而久之，當一個人把這種「不要自私」的訓誡內化，「對自己好」也就成了一件難事：

◍看不到、也不能表達自己的真實需要，當需求被滿足時，會有不安感。

◍不敢為自己想要的事物爭取，在取得成績時，會有一種不配得的冒充感。

◍不允許自己休息和享受，在休息享受時會覺得內疚。

◍很難接受別人的照顧，被照顧時會覺得不自在。

◍容易自我批評，會因為一點小錯對自己非常嚴厲。

難怪弗洛姆說：這是外在聲音內化成的一種對自我的敵意。

「不敢自私」常常是為了維持關係：我們以為，放棄自己的需要努力對別人好，關係就可以沒問題。

但近幾年的研究發現，這樣的「無私」反而會給關係帶來問題。

「對別人好」是公認的美德。的確有很多研究證明了利他（對別人好）的好處。但一些研究發現，沒有原則地放棄自己的需要對別人好，很可能是一種病態的利他（ oakley,2012 ) ，反而會給關係帶來負面影響。

它可能會帶來如下問題：

◍關係里的越界。父母的「都是為你好」，伴侶的「沒我你怎麼辦」，就是典型的表現。

◍關係里的自虐。不計代價維持情感和人際關係，通過對方確認自我價值感。研究發現，病態利他也是抑鬱的強預測因子。

這樣的犧牲和付出，長期會讓關係的雙方都不堪重負：正如克羅克等人指出的，任何需要為他人犧牲自己的目標都不可持續，長遠對兩方都不好（ Crocker ，2018 ）。

怎麼區分「對別人好」的行為，是健康的利他還是病態利他呢？主要看兩個方面：

健康的利他是不需要犧牲的：一個人在照顧好自己的前提下，也願意在能力範圍內給別人帶來好處。

病態的利他則需要犧牲自己的需要滿足對方。

健康利他的動機：對新體驗的開放性和對個人成長的渴望。

病態利他的動機：管理自我在別人眼中的印象，取悅他人，獲得認可，避免批評和拒絕( Bachner-Melman et al., 2016 ）。

你會發現，看起來最無私的病態利他，動機恰恰是自私的：對別人好，只是管理自我印象的一種方式而已。

心理學家馬斯洛在看了弗洛姆那篇文章之後提出，有必要區分健康的自私和不健康的自私，並且指出：

在心理治療的過程中，有時很有必要教來訪者採取「健康的自私態度」。

那什麼是健康的自私，什麼又是不健康的自私呢？

◍只對自己感興趣，一切想要為自己；

◍無法快樂地給予，只是渴望得到；

◍完全從「自己能得到什麼」的立場認識外在世界，從對自己有用的立場評判每件人和事；

◍不尊重他人的需要。

他認為，這種不健康的自私，恰恰是一個人根本不喜歡自己的表現：

（他們）總是焦慮地關心自己，但永遠不會滿足，永遠焦躁不安，被恐懼驅使，害怕得不到，害怕失去，對擁有更多的人產生嫉妒。

弗洛姆認為，這本質上是因為一個人缺乏內在對自己的肯定和喜愛。自私的行為其實恰恰是對缺乏自愛的過度補償。

這種不健康自私，其實是既不愛別人，也不愛自己。「不要自私」，反對的其實就是這種損人不利己的不健康自私。

2020 年，哥倫比亞大學心理學系的一項研究構建了健康自私的量表，列出了健康自私的表現（ Scott Barry Kaufman et al.，2020 ）：

◍有健康的界限。

◍有很多的自我照顧行為，有至少一個自我照顧的習慣，如：冥想、鍛煉、健康飲食。

◍足夠、穩定的自尊，不會輕易被他人削弱自尊感。

◍可以平衡自己和他人的需要。

◍可以為自己的需要爭取。

◍經常感到快樂，而且不會傷害別人。

◍雖然經常為別人付出，但知道什麼時候該給自己充電。

◍允許自己享受生活，即使不一定對別人有幫助。

◍能把個人需求放在他人需求之上，先照顧好自己再照顧別人。

如果簡單總結，健康自私可能就是這麼一種能力和態度：愛自己，且不因為"對自己好感到抱歉。

研究發現，健康自私會帶來真實的好處：不容易抑鬱，帶來自尊感和真實的驕傲，能發自內心地幫助別人，和健康的社交和更高的生活滿意度明顯相關。

所以你看，對自己好跟對別人好並不衝突，學會健康自私，反而能夠用讓自己更舒服的方式對別人好，而且還沒有犧牲和虧欠感。

這種自我懷疑很容易讓我們陷入非黑即白的認知。當這個念頭出現時，不要被它帶着走，而是告訴自己：哦，這個念頭出現了。

像一個旁觀者一樣觀察它是怎麼來的，這裡面是不是存在自我需求和重要他人期待之間的衝突？具體是怎樣的衝突？

「我是不是很自私」的念頭會讓我們想要放棄自己的需求，克制住妥協的衝動，給自己留出一個不受干擾的時間和空間，了解自己的真實需要。離開衝突場景、告訴他人你會稍晚一點做答覆，都是可行的辦法。

薩提亞溝通理論認為，好的溝通需要做到三個方面的覺察：

自我:自己的情緒和需求。

他人：他人的情緒和需求。

情境：引發衝突和討論的具體事件。

如果忽視了一個或多個方面，要麼會委屈自己討好對方，要麼會把表達需求變成單純指責。都不能取得好的溝通效果。

舉個例子，你要不顧父母反對去別的城市念書，你媽指責你 「你怎麼那麼自私」，急着反駁馬上就會吵起來，你要停下來，看到這句話背後的情緒：

她真正要說的不是「你很自私」，而是「你的離開讓我感到很難過/焦慮/失控」。

然後嘗試自我、他人和情境一致的表達：

聽到你說我自私，我感到很難過（自我、情境）。我知道這個決定讓你很難接受（他人、情境），但這是我自己的決定。你可以不喜歡，但也要尊重我。

相比於妥協帶來的安全感，這樣的溝通方式可能一開始會讓你覺得沒那麼舒服：你需要面對自己就是沒有辦法讓父母滿意的事實。

但這就是關係中經常會出現的衝突。只有當你清楚自己的責任、放下不屬於自己的責任，另一方才會意識和調整。你們之間才能慢慢建立起清晰又有彈性的邊界。

最後，還是分享一句弗洛姆的話：

「愛自己和愛他人是矛盾的」是站不住腳的。人類存在的最深刻的體驗，是與自己有關的體驗。沒有一種關係是不包括自己的。

祝你在愛自己的練習里，收穫「無需抱歉」的關係。

作者：李歪歪、三三

責編：kuma

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