鑽石舞台

01

「我」與「我們」

親密關係對自我的限制

「親密關係意味着相互改變，我很在乎自己人格和思維的獨立性，如果走進了親密關係，該怎麼保持自我呢？」

首先，親密關係對自我一定是有限制的。可是這種限制是什麼呢？

想到親密關係的限制，你很容易想到的是：有了固定的伴侶，就不能再隨意喜歡別人了。對面的帥哥美女再有魅力，也跟自己無關了。同時，自己做很多事都沒有那麼隨心所欲了，有時候，需要先為對方考慮，再為自己考慮，這是一種限制，對自由的限制。

可是親密關係對自我的限制遠不止於此。

在親密關係里，人們常常把伴侶叫做「另一半」。「另一半」的說法，好像是說，自己一個人是不完整的，只有兩個人在一起，才是一個更完整的系統。這並不是一種隱喻，而是一個事實。

當你進入一段親密關係的時候，你就不再是一個人了。你進入了一個以愛聯結的、超越個體的、有自己獨立生命的系統，並成為了一個更大系統的一部分。親密關係意味着從「我」，變成了「我們」。

當你從「你」變成「你們」時，你就不再是一個完全獨立的人了。對方快樂了，你也會快樂。對方遇到危機了，他的危機也會變成你的危機。對方認可你，你就會充滿自信，對方嫌棄你，你又會覺得自己糟糕透頂。

這種影響可以變成善意的體諒，相互的滋養，也可以變成惡意的武器、對彼此的攻擊，而你還避無可避。這種相互影響，才是親密關係對自我最重要的限制。

02

親密關係

拓展自我的三個方面

既然親密關係對自我會有這麼多限制，那為什麼還要走進親密關係呢？

這是因為，親密關係不僅是對自我的限制，更是對自我的拓展。

有一個姑娘，她原來很消極，覺得自己很糟糕，一無是處。

後來，她遇到了她的男朋友，她說：「我男朋友是一個很樂觀、很陽光的人。他眼中的我比我自己認為的好太多，而他是唯一一個這麼認為的人。他的樂觀一直感染我。我自己的心態也開闊了很多，就好像他的樂觀變成了我的樂觀。慢慢也覺得自己沒有那麼差。」

這位姑娘受到了男朋友的影響。為了男朋友，她願意開發自己的潛能。這就是親密關係對自我的拓展。

親密關係對自我有三種拓展：

第一種拓展：適應親密關係，讓自我發展出新的品格。

也許你聽過一句話：進入一段親密關係，就像為人生打開了一扇新的窗口。

對這句話簡單的理解是，親密關係可以是一段加法。對方掙的錢你也可以花，對方的經驗和見識也會變成你的經驗和見識。像上面的例子裡，對方的樂觀就變成了她的樂觀。這當然是一種拓展，但這不是親密關係拓展自我的全部。

親密關係對自我更深刻的拓展是，當你有了一段對你而言至關重要的新關係時，你必須要改變自己，來適應這段新關係。在適應關係的過程中，你會增加新的經驗，長出新的自我。

這種適應也包括對限制的適應。有了固定的伴侶，你不能再隨意喜歡別人了，這是一種限制。但在適應這種限制的過程中，你同時獲得了一種品質，叫忠誠。

有了伴侶，你做很多事都沒有那麼隨心所欲了，有時候，你需要先為對方考慮，再為自己考慮，這是一種限制。但你同時也獲得了一種品質，叫責任。

這種獲得不是來自於限制本身，而是來自於對限制的「接受」。是這種「接受」把限制變成了一種愛和奉獻，這是原來單身的你不曾有的。

接受親密關係的限制，就是一種拓展自我的方式，它會讓你的心理變得更成熟。

第二種拓展：親密關係讓自我獲得歸屬感。

人需要歸屬於一個比自己更大的系統，否則就會陷入孤獨和空虛之中。你越愛對方、越享受這段親密關係，你獲得的歸屬感就越強烈。

在被問到單身和戀愛有什麼區別時，有個小伙子跟我說：

「最大的區別是，無論我在外面做得怎麼樣，我心裡都知道，有個人會在家裡等我。一想到有人在家裡等我，我的心就變得很安定了。」

這種「有人等」的感覺，就是一種歸屬感。同時，由親密關係開始，到組建家庭，到生兒育女，人們獲得了更大的歸屬感。

第三種拓展：親密關係讓人獲得對抗時間的能力。

一個人時，我們是怕老的。兩個人時，我們就不那麼怕了。從兩個人變成一個更大的家庭，我們對衰老的恐懼會減弱一些。

前段時間我在看一個紀錄片叫《四個春天》，其中有一段很讓人傷感，就是家裡的姐姐得了重病，不久於人世了。有一天，姐姐忽然從病床上坐起來，說：「我害怕！」

這個老媽媽抱着她安慰說：「不要怕。爸爸媽媽弟弟都在，親戚朋友也都在。我們都愛你。」媽媽並沒有說不要怕，你的病會好起來，而是說，不要怕，家人都在，家人都愛你。姐姐就慢慢安靜下來了。

後來這個姐姐病逝了。第一年春節，媽媽給姐姐多留了一把椅子，跟大家說，這是給姐姐留的。以後每年春節，一家人又多了一樣活動，就是到姐姐的墳頭去上墳。在那邊放鞭炮、種菜，有時候還會哼幾句小曲。

看到這一段，我忽然明白了媽媽的話，也更理解了家的功能。

家不僅是經濟活動，也不僅是傳宗接代，它是用來對抗時間的。人們用「在一起」來對抗個人難以面對的生老病死。

當你屬於一個系統的時候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家這個系統還在，只要家裡的人還記着你，那你就一直都會在。而家，是以親密關係為核心的。

03

好的家庭是一個能夠

自我修復的系統

說起好的家庭，也許你馬上就會想到夫妻恩愛、母慈子孝的場景。餐桌上，媽媽會慈愛地跟女兒說「媽媽最愛你」， 丈夫會熱心跟妻子討論全家旅遊的計劃。這些溫馨的畫面，當然也會出現在我們的家庭生活中。

但如果你覺得家庭天然就應該是這樣，那多少有一點把家庭理想化了，就好像把奢侈品當作了日用品，認為它應該每天都有，每個人都有，否則的話，就是一種反常。

其實不是這樣。如果你把鏡頭拉近看就會發現，即使再和諧的家庭，也會有很多的衝突和矛盾。那個跟女兒說最愛你的媽媽，轉頭會瞪着眼睛斥責女兒「不寫完這篇作業就不許看電視」，那個跟妻子討論旅遊計劃的丈夫，也會因為妻子看一部很無聊的電視劇而對她嗤之以鼻。

如果你再把鏡頭時間拉長，拉到家庭整個生命周期，你就會發現，每個家庭原來都會遇到這麼多的危機，經歷這麼多驚濤駭浪的時刻，有些危機甚至關係到了家庭的生死存亡。

所以，好家庭里一定有溫馨，但不能說溫馨是家庭的全部。

究竟什麼樣的家庭才算好家庭呢？

引用家庭治療大師米紐秦的一句話，他說：「一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力, 那它就是一個足夠好的家庭」。

我覺得這句話講得特別好，他把我們從家庭應該理想化的模式中解脫出來了，他把家庭變成一個動態的標準。米紐秦告訴我們所有家庭都會遇到問題，所以遇到問題也不代表自己家庭就不好，只是我們怎麼去解決這一個問題，怎麼去修復我們的關係，這才是更重要的。

你看，這很像我們中國人常說的：家家有本難念的經。好的家庭，不是家裡的經容易念，而是不管它有多難念，也會想辦法把它念下去。

所以，不把家庭遇到的問題看作是一種情感的缺陷，而看作一個需要去解決的難題，這個視角常常會給家庭帶來新的生機。

陳海賢

浙江大學心理學博士

知名心理諮詢師

心理作家

網絡課程「自我發展心理學」

主理「親密關係30講」，收聽超800萬人次

著有《了不起的我》

《幸福課：不完美人生的解答書》

《愛，需要學習》

親密關係的經營，是自我發展的延伸，我們在關係里成長，看見愛人，更看見自己。

「此念」將邀請陳海賢一起探討「如何在親密關係中成長？」，4月13日，此念視頻號19:30-21:30 開播，歡迎大家點擊下面鏈接進行預約。

直播現場將開啟「問題解答」環節，關於「如何在親密關係中成長？」你有什麼想問的呢？趕緊告訴小編吧！

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