說來也是有趣，高中二年級學校開設心理健康教育課，上課的第一天我就隱隱約約有種預感，自己未來想要報心理學。說不出具體的原因，或許是冥冥之中天註定，也或許是身上的某個特質與心理學科相吸引。後來讀大學時，我也的確選擇了心理系，並且目前也從事着心理專業相關工作。但對於心理諮詢這件事，我的潛意識卻仍舊順應着，普羅大眾對於心理諮詢的常見觀點：「有病的人才要去做心理諮詢」、「學心理的自己就應該要會調節自己」·····以至於身邊每每有人談到找諮詢師做諮詢，一方面我會覺得心裡痒痒的，但另一方面也會問自己：「真的有必要嗎？真的需要到這一步嗎？」兜兜轉轉一直到2020年，那是我人生第一次嘗到了墜入深淵的感覺。我想2020年對很多人來說，應該是難忘的，甚至是創傷的。因為疫情，我可以名正言順地天天和家人待在一起，享受他們的照顧；我也有一段正在發展的親密關係，也在自己的城市購買了一小套房子。從送他到醫院到葬禮結束，我只把自己關在房門裡偷偷哭過一次，更多時候都是強迫自己表現得既冷靜又理智。有的時候回想起一句話：「親人離世哭不出來的背後，有時候藏在內疚」。而我的內疚，不單單只是對爺爺，也有對這個家庭的內疚。然而禍不單行，處理完爺爺的葬禮不久後，我又再次經歷了親密關係的斷聯。我原以為自己的內心能足夠堅強，跨過這些悲痛。但當我想着開始建立下一段關係時，卻發現一切是何其困難。家人往生、關係破裂，接踵而至的悲痛給我帶來了不小的衝擊。加上外貌頻頻受打擊，隨之而來的，便是外貌、年齡焦慮和自我懷疑。就像跌入無盡的深海，看着海平面離我越來越遠的同時，還能感受到被狠狠摁住咽喉般的強烈窒息感。也不是沒有嘗試過和朋友傾訴，但聊得多了總感覺收效甚微。加上也不是所有人每天都有空，最後只能日復一日躲在工位獨自哭泣上，哭到要做事情了，再草草收拾一番，迎接新一天的工作。那段時間，恐懼、絕望、悲傷、抑鬱...各種各樣的負面情緒縈繞在我的心頭。一方面，我覺得自己的未來可能就是這樣，不會再有任何變化了；但另一方面，我又害怕自己的未來真的是這樣，害怕看到第二天的太陽。獨自漂流在悲傷河流中，直到大半年後，我才遇到了一塊浮木。那時，我所在城市的某家機構推出了一個活動，只要每天在網上留下自己想說的話，第二天就會得到諮詢師的回覆。現在回想，那段經歷就像「解憂雜貨鋪」一樣，讓我緊縛着的內心短暫鬆了一口氣。但在結束之後，卻總有種意猶未盡的感覺。畢竟關於為何總是難過，我自己可能也不知道從何說起。坦白說，剛進入一對一心理諮詢時，我的感受並不是很舒適。一方面，心理諮詢總會帶領你覺察到一些自己難以面對的、無能為力的部分；而這些部分隨着諮詢深入展現得越多，就越容易讓人感到挫敗、茫然，很不知所措；另一方面，畢竟自己是心理系畢業的人，也曾參加了格式塔工作坊的學習、覺察工作坊等一系列帶有體驗又有些授課性質的課程。所以內心總會有個聲音在發出疑問：諮詢師到底能不能幫到我？這導致每次諮詢師提問時，我的大腦中就會「分裂」出另一個諮詢師對自己說：我的內心也曾經默默呼喊過：「不要再對我用什麼CBT技術、敘事療法、焦點解決短期心理諮詢了好嗎？那些對我一點用都沒有！」直面自己並不是件容易的事情，否則我也不會出身心理專業，卻讓自己深陷泥潭中這麼久。真正讓我看到改變的發生，或者說到目前為止諮詢給我最大的改變，反而是在我的工作中。以前的我，在面對領導布置的任務時，總是一邊認真地做着，一邊又到處抱怨，總想着得到領導、同行的認可；但在諮詢師的引導下，我第一次看到了，正是過分執着於從他人處得到認可的想法，成了限制我的枷鎖，讓我遇到一點挫折就總是頓感無力，停在原地無法向前。我終於意識到，其實無論我做得好與壞，工作本身根本不能完全展現我的價值從那以後，我開始學着我的諮詢師的問話，去和我輔導的當事人會談。開始把對領導、公司的期待放回自己身上，不再用工作中的事務當作評判、彰顯我價值的標準。在最近一次的諮詢里，我也和我的諮詢師開玩笑說：「本來想着要處理自己的人際、生活，沒想到反而在工作上轉變很多。」而在人際上，最先讓我感受到變化的，則是當有人再對我的外貌挑三揀四時。我不再像從前一樣覺得那是自己的問題，然後苛責為什麼父母沒有給我一個姣好的容貌和皮囊，為什麼自己總是這麼懶不去健身房運動。後來，隨着諮詢的次數增加，我對情緒的掌控能力也慢慢變強了。以前我遇到不好的事情時，總是習慣把自己沉浸在某個情緒里，一直反覆咀嚼；但現在我可以快速調整自己的情緒，讓自己儘快恢復過來。情緒調適的變化，也讓我在工作中真正具有了深層的同理心，能夠和當事人在身體和情緒感受上保持同頻和連接。而我也終於明白，一個非自殺性自傷的當事人，為什麼會受困和受困於何處。我開始更努力地去傾聽和陪伴當事人，就像我的諮詢師那樣，適時地做一些情感、內容表達和情感、內容反應，發自內心地去敬佩每一個當事人，敬佩他們在苟且的日子裡，依然能朝着自己期待的生活向前邁進。人之所以會走向成熟，並非刻意去遺忘那些失落與悲痛，而是學會了療愈。我很慶幸，自己選擇了心理諮詢，作為走出困境的方法。現在的我，仍舊在保持着定期進行心理諮詢，但我始終不覺得自己是一個「合格」的來訪者。畢竟我也只有在累積到了一些東西，或者一定程度時，才會預約心理諮詢。這個間隔可能是幾個月，也可能是半年，這種感覺就像有一句話說的：「沒有病入膏肓就不要去醫院」。因此，心理諮詢對我個人而言，最大的幫助其實是情緒緩衝。在過去，我的行為、我的模式、我的語言也許會很多人不理解，覺得這個不該那個不行，給我帶來了很大的挫敗感。但在心理諮詢室里，在心理諮詢師面前，我卻可以放開自己，安心做自己。因為他會告訴我，這些行為、模式、語言都是「存在皆合理」。心理諮詢總能讓我看到自己無意識逃避的內心，讓我看到自己做出這些行為、說出這些話背後的動機，以及我想從中獲得的什麼東西。從最開始的諮詢師帶着我覺察，到現在，我能開始有意識地覺察自己。這種「覺察」，讓我每一次在遇到不好的事情時，不再抱有那麼強烈的罪責感和內疚感，不再感覺自己從百米高空狠狠摔進萬丈深淵。回想起我的諮詢師曾經問我：「我很高興看到你的這些改變，你覺得你的這些改變是因為什麼？」諮詢師引導我找到了自己內心的力量，讓我自己面對所有困難、解決它或者心安理得地跑掉，最終不管怎樣的問題都是我自己解決的。在這個過程中，我的內心一遍遍成長、加固，我對自己的認識越來越清晰，也越來越敢於面對未知的將來。而這些答案，我也會在下一次的心理諮詢中，親自告訴我的諮詢師。
如果你的內心深處，也有未曾面對的創傷；如果也遭受過打擊，不知如何是好；如果你也經常情緒不穩定，一次次自我開解又一次次重蹈覆轍；或者你也對職業和事業感到迷茫和混亂……也許說明是時候走進諮詢室，向內探索，去認識自己，了解內心深處的需求和渴望，重新獲取對外的智慧和力量。如果你不知道如何選擇諮詢師，可以了解這兩位擅長修復創傷和個人成長議題的諮詢師↓
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