鑽石舞台

《反脆弱養育》（試讀）

懂得自我管理的孩子

能夠控制他們的衝動

自我管理，讓才讀幼兒園的孩子舉起小手跟老師表示想上廁所，讓十歲大的孩子不會狠揍漏接失分關鍵球的一壘手，也讓十六歲的青少年跟朋友出去玩之前會先完成部分功課。如果不了解何謂自我管理，以及自我如何調適以維持自己與他人間的和諧，那麼自我的價值就不夠完整。自我管理包括以下這些技能：自我控制、管理衝動、忍受挫折、延遲滿足，以及專注力。這種本領與自我效能、行動能力不一樣，是一套特定的技能，能讓孩子管理他們內在的心態以及與他人的關係。

最初鼓勵孩子發展自我管理的是那些外界的人士，尤其是父母。透過將外在要求（「你在教室里要乖乖坐着不動」）轉換成自我管理的技能（「我在教室里要乖乖坐着不動」），孩子體驗到越來越真實可信的個人控制感。起初，孩子只是被動地接受要求，隨後他們發現，只要乖乖聽話、照做就能獲得父母的愛與認可，因此自然地就把外在的要求及父母的價值觀逐漸內化，甚至在經過一段時間以後，感覺到就連身邊的朋友、老師或其他成年人也都會因為孩子努力維持良好的自我管理能力而獎勵他，而越發地加強了這個價值。雖然一開始是為了獲得外界的獎勵與認同，不過隨着孩子越來越可靠和有能力，最後控制自我本身就成了孩子最大的獎賞。

從字義來看，「忍受挫折」的意思就是我們的孩子必須遭受挫折並忍受它，「控制衝動」則表示有些衝動是被否定的，「延遲滿足」則意味着孩子不能什麼都想要。根據我自己教養孩子的經驗，大多數的孩子都沒有被寵壞（雖然有很多的確是），而是不夠成熟。

出身富裕家庭的孩子沒有足夠的機會來培養自我管理的技能，爸媽很快就限制了孩子的受挫和沮喪。喜歡庸人自擾、窮操心的父母，總以為只要屈從於孩子的要求，就可以省去很多麻煩，堅持立場反而問題無窮。因此常見剛學步的幼兒在超級市場櫃檯吵着要糖吃，或是少女堅稱如果不買給她最流行新穎的服飾配件，她的人生就完蛋了。身為父母，要狠下心拒絕孩子的要求和欲望真的是很困難，但是我們最重要的責任並不是滿足孩子無止盡的要求（雖然我們常常這樣做，而且樂此不疲），而是要確保孩子發展出能幫助他們面對人生中不可避免的挑戰和失望的完整能力。

兒童和青少年心理學家戴維·法斯勒（David Fassler）博士，同時也是美國佛蒙特大學（University of Vermont）臨床心理學的教授，目前在柏林頓（Burlington）執業。他對治療富家子弟的形容可謂一針見血：「他們身上發生過的壞事情還不夠多。」法斯勒博士並非建議我們鼓勵孩子參與不安全的活動，事實上，他認為「為了真正學習到如何面對正常的挫折、人生的起伏，我們有必要體驗這些經歷」。但天之驕子通常被保護得太好，連一丁點兒最輕微的失望和挫折都捨不得讓他們承受，也就發展不出重要的因應挫折的技巧。

法斯勒博士講述他有好幾位父母（都有高度焦慮的狀況）曾跟他討論過陪孩子參加夏令營，甚至陪着上大學的可能性。也許麥克阿瑟將軍的母親能跟着住到西點軍校外的旅館，可是對其他人來說，這真是個非常糟糕的點子。恢復力是由孩子生活中許多因素所造成的結果。身為成年人，我們知道那是我們擁有的最強有力的盟友，能夠幫助我們度過無可避免的艱難時光。如果父母一直陪在身邊，不斷干預孩子發展自主、自我管理和因應技巧，孩子就不可能發展出恢復力。

我有許多病人上同一所高中，其中幾個還是同年級。有一天晚上，我住的社區突然停電，當時，我有兩個小病人都正在使用電腦謄打一份長達十頁的歷史報告。來電時，這兩人都因為停電來不及存檔而失去了大部分的作業。其中一個孩子花了整晚時間重新謄打報告，另一個則乾脆把作業丟給媽媽，自己跑去睡覺，讓媽媽通宵達旦地幫他做作業。懂得求諸自己並發現自己能解決困難問題的青少年，不論在心理或執行力上，都比依賴別人幫他「搞定」事情的青少年，享有更大的優勢。決定熬夜重寫作業的男孩的母親，明明會因為擔憂兒子熬夜寫作業而徹夜難眠，可是仍選擇讓孩子自己想辦法解決問題，她讓兒子知道她信任他的判斷也尊重他的積極主動。這位母親的做法，無形中增長了孩子的自信心，讓他將來能繼續做出好的決定。

藉由設下限制、塑造自我控制並清楚傳達忍受挫折、延遲滿足和控制衝動的觀念，父母得以幫助孩子發展自我管理的能力。有效的自我管理能力，是心理調適與學業成就的重要預告指標。研究人員發現，能夠控制吃的衝動，不理會眼前的糖果的四歲小孩，十年以後更有可能變得品學兼優！

孩子忍受挫折的同時，父母也需要能夠忍受，當孩子無法達成願望，被迫自行解決問題或遭遇挫折時，他們會表達出失望、怨懟，甚至憤怒的情緒。我治療過的眾多苦惱青少年的父母之間有個共通的問題，他們無法忍受孩子的不快樂。沒有一位父母不明白自制力是人生獲得成功的關鍵，可是如果我們不能忍受看到孩子「不快樂」，而覺得必須給他們「一切」，那我們就無法教導孩子養成可以讓他們遠離麻煩的自我管理能力。

孩子可能碰到的挫折種類有其自然的進度，大多數情況下，孩子遇到的都是他們能夠處理的難題。有時我會用孩子爬階梯的比喻來說明讓他們體驗漸增挫折的價值。譬如說，學步中的幼兒在第一道階梯就絆倒了，我們只要讓他們自己站起來就好了，畢竟就算跌倒了，也只是輕微的。如果我們立即干預（「哦，他太小了，這樣很容易受傷」），反而會讓他不敢往上爬。

當我們焦慮時，他也會跟着焦慮，於是就喪失了練習百折不撓的自我管理能力的機會。假設說他爬了一兩級階梯之後，發現自己因為在幼兒園裡搶另一個孩子的玩具而「暫停休息」。如果我們馬上告訴老師「要對他好一點兒，因為他正在經過這個階段」，我們會讓他接下來的階梯更難攀登。他不但會覺得焦慮，而且也會失去向外界尋找維持平衡力量的機會，無法學習失控在真實世界中會造成後果的情況。

孩子一生中的每個階段都要面對各種挫折、失望、挑戰和機會，父母若難以忍受讓孩子承受苦惱，不假思索地插手干預並且接管控制的話，必然會妨礙孩子繼續攀爬的能力。孩子若沒有一而再再而三地發掘管理挫折的方法，即使表面上看似在前進，但實際上並沒有累積出諸如自我控制、不屈不撓、忍受挫折和管理焦慮等必要的自我管理能力。有了這些能力，他們才能解決爬得更高時將面臨的更複雜的問題。那些發現自己內心有能力再站起來，繼續向前行的孩子，已發展出一套自我管理的能力和彈性。

勇於冒險是人生中不可避免，甚至心嚮往之的過程，轉述著名作者和小兒科醫生斯波克（Spock）博士的話：「沒貼過創可貼的孩子就沒有獲得父母良好的教養。」也許父母會很捨不得，但真的有必要讓我們的孩子到外面的世界，試試身手、與困難碰撞，以及學習如何跌倒後再爬起來。我們必須了解，當我們允許孩子擁有這樣的機會，實際上我們是在幫助他們發展內在規範和行動能力，這些能力最終能讓他們為自己、為他們的健康和他們的人際關係做出良好的選擇。讓他們在童年時偶爾受點兒小擦傷，亦即在幫助他們避免在青春期時摔得鼻青臉腫、頭破血流；讓他們在青春期遭遇一些挫敗，也就等於在為未來成年期的成功奠下根基。

半吊子、不成熟的自我管理能力會置孩子於險境，青少年最常見的死亡原因是汽車事故。酒駕、校園霸凌、濫用藥物或酗酒的孩子，往往都是些缺乏自律、不知自製的孩子。在人格健康發展的過程中，自我意識與自我管理的能力同時並進，越來越多的選擇體驗是來自內心的。沒有內在的檢驗標準，孩子很容易會受到同伴壓力的影響，而且也搞不清楚究竟是受到什麼價值觀的影響，驅使他們做出人生的選擇。年幼些的青少年或許因為害怕父母懲罰而不去碰觸藥物，但我可以向你保證，等到了青春期中後期，情況就不是這樣了。青少年需要感受到他們的自我定義並不包括成為用藥者，儘管仍有許多青少年會嘗試藥物和酒精。比起那些需要依賴旁人來規範的孩子，能夠學會自律的孩子比較不會濫用藥物。

感謝老天的是，絕大多數的青少年都能毫髮無傷地度過青春期。也許其中很多人時不時會做些蠢事，聰明點兒、想得多一點兒的人會覺得那些蠢事對他們來說有害無益。可是，自律並不是一種零和遊戲，當我們面對各種嶄新和充滿誘惑的機會時，我們就會運用這些自律的技巧：當我們想着要不要拒絕那塊蛋糕的誘惑；當我們沉迷於小說，不再去運動；當我們因為怕趕不上電影的放映時間，就算知道孩子自己會拉拉鏈，卻忍不住自己幫忙動手拉時。人類似乎就是在成功地解決互相矛盾的渴望，不論是內心的或是我們與他人之間的渴望。沒有人會因為「長大而丟棄」自律，我們大多數人只會越來越擅長此道。

成功教養的關鍵在於必須對自律的重大失敗保持警覺性，如小孩子發泄挫折不停亂咬和毆打其他小孩，幼兒園的幼童瘋狂熬夜重寫作業，一到周末就喝得醉醺醺的青少年。我們需要睜大雙眼，迅速地針對這些自律問題採取行動，尤其是在青春期，任何失誤均可能造成悲劇性的後果。

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