在美國，有兩個心理學教授曾經做過研究，發現對人類來說，壓力值排名前三的事，分別是伴侶死亡，離婚，和情侶分手。
發現了嗎？這三件事的本質都是一段愛情關係的結束，感情破裂，兩個人分道揚鑣、再無交集。
愛情脆弱，帶來的痛苦卻巨大。失戀後，覺得悲傷像海浪一樣翻湧而來，不是因為我們脆弱或無能，而是這件事本身就十分讓人難以承受。所以才有這麼多的人，即使沒愛了，也還是不敢分手。
沒感情的夫妻，貌合神離；沒感情的情侶，爭吵不停。簡單來說，不肯分手的人，都是出於以下三點原因：
被分手的一方，常常會說：「ta不要我了，ta拋棄我了」。
這就是自我價值感的降低，把被愛等同於自我價值感，把自己放在被動選擇的位置上。很難接受分手的一方，常常會有「自己沒有人愛=自己不值得被愛」的信念。
其實他們真正害怕的不是分手，而是「自己有沒有人愛」。
但實際上，你要知道無論你是不是被愛，你本身的價值並沒有發生變化。如果被愛的你是有價值的，那麼暫時沒有被愛的你，也同樣是有價值的。而且，我們每個人生來都是天然會關愛自己的。
比如，單身容易被貼上可憐的、孤獨的，甚至是眼光太高、恐懼承諾等標籤。這些標籤背後，就是對你整個人的一種否定和詆毀。
在這些不易被察覺的壓力下，我們可能會去建立一段自己並不是真心想要的關係，也可能會留在一段讓自己傷痕累累的關係中。
但逃避壓力和追求幸福，是兩種不同的動力，只有是為了追求幸福而建立關係的時候，彼此才有可能為了高質量的親密關係而努力。
怨恨，是你認為ta原本可以不那麼做，但是ta做了；或者ta原本可以不做，卻做了。
悔恨，是你認為自己原本可以不那麼做，但是你做了；或者你原本可以做，卻沒有做。
怨和悔背後都代表着我們在乎這段關係，只是這些情緒對我們都是有傷害性的。我的建議是，哪怕一時之間無法諒解，也可以試着去理解，理解這件事情怎麼了，這個過程當中關係怎麼了，關係當中的對方怎麼了。
有些理解最終會帶來原諒和寬恕，有些理解會帶來死心和放下。無論是哪種，都會幫助你跨過一段不太好的關係，帶來新的可能，帶你遇見真正合適你的人。
有時候，我們不是不敢分手，而是對這段關係充滿了不確定：談了許多年，感情變得平淡無味，可是想到分開，又充滿不舍；對方是很「適合」自己的人，但就是「不心動」，該繼續嗎？你和ta是否還有走下去的必要？這段感情還有存續的潛力嗎？應不應該放棄ta，追尋真愛？長按識別二維碼
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