鑽石舞台

很多媽媽常遇到這種情況：

為養育孩子殫精竭慮，做牛做馬，盡最大努力去愛孩子——

帶Ta一起玩，給Ta做好吃的，輔導Ta學習，帶領Ta走向成長。

一開始，一切都很和諧、很美好。

可到了某一天，不知怎的，這份和諧突然就被打破了——

孩子開始忤逆抗拒，各種不配合，與你越來越疏遠。

更有甚者，Ta寧願跟甩手掌柜（爸爸）去親近，也不願意再跟你親近。

你說氣人不氣人！

孩子是不知道你愛Ta，為Ta付出了很多嗎？

不是，而是不願意接受。

為什麼你愛孩子，孩子卻遠離你呢？

在回答這個問題之前，先想一想：

這份愛，展現的是誰的意志？

比如，孩子正在苦思冥想一道數學題，進度緩慢。

體諒到孩子的辛苦，父母走過去好心提醒，應該如何理解題目、如何解答。

結果孩子一點也不想聽，還嫌你煩：

「我知道，我知道，我自己知道怎麼做。」

大人往往不理解，反而責備：

「你如果真知道，還會在那裡糾結半天嗎？我這麼努力幫助你，你怎麼就不聽呢？」

結果孩子更不樂意了，扭過頭去不再理睬你。

仔細分辨，就會發現：

Ta不僅抗拒你的幫忙，同時還產生了憤怒。

為什麼會這樣呢？

因為：

如果，題目是靠自己解出來的，發展的是自己的意志，Ta會獲得一種「力量感」：

「我有智慧，只要我付諸努力，我就一定能做到。」

但如果，題目靠父母指導來解答，發展的是父母的意志，Ta就會感到一種「無力感」：

「我真失敗，沒有父母的幫助，我什麼也做不成。」

其實，每一個孩子內在都有一股生命力——

渴望在生活各個領域，不斷生長、延伸自己的意志，證明自己的「存在價值」。

孩子在苦思冥想一道數學題，想通過自己的努力去解答。

這時父母主動提醒，對孩子而言，不是幫助，而是阻礙：

「你專門跑過來指導我，就好像是認定我做不好，不相信我的能力。」

而Ta之所以嫌你煩，是因為Ta的潛意識覺得，如果接受了你的好，就等於承認自己不好。

「個人意志」這個細節 ，為何如此重要？

因為很多時候，我們沒有注意到：

在面對孩子時，我們是把Ta當作主角，還是把Ta當作配角？

什麼叫主角、配角？

舉個例子。

一位新手媽媽，為了更好地養育孩子，很用心地學習各種育兒課程。

從中她知曉了母親功能的重要性：

要及時哺乳，

要及時回應，

要不離不棄陪在孩子身邊……

在執行時，她努力以一個 「好媽媽」 的身份，給予孩子高質量的母愛，建立聯結。

具體如何做呢？

她有 2 種做法：

一種是根據她學習到的 「完美標準」 ，不斷運用在孩子身上。

餓了，給Ta準備超高價值的營養套餐；

哭了，給Ta標準式的一親二抱三安慰；

學習卡殼了，給Ta傳授最佳解題思路……

另一種是根據孩子的具體需求、反應，調整她的回應方式。

餓了，先問Ta想吃什麼，再給Ta準備；

哭了，先看Ta是為何而哭，再靈活回應；

學習卡殼了，先問Ta要不要幫忙，再決定幫不幫……

這兩種做法，目的都是為了向孩子傳遞愛，幫助Ta更好地成長。

但不一樣是：

前者突顯的是媽媽的意志，孩子成了「配角」：配合她演繹一個「好媽媽」；

後者突顯的是孩子的意志，孩子成為「主角」：演繹Ta自己的 「成長劇本」。

讓孩子成為「配角」，本質上是在壓縮孩子的意志，限制Ta的成長。

但沒有孩子希望自己是配角，一旦意識到自己被限制、被控制，就會下意識反抗：

要麼是直接把你推開，要麼採取被動攻擊，故意犯錯、搞砸，不配合。

而讓孩子成為 「主角」，則可以讓孩子的意志得到伸展，自主成長 。

當Ta正在做一件事，

如果能憑藉自己的努力達成，Ta會從中獲得一種「我很棒」的感覺，形成自我效能感。

即便Ta暫時無法靠自己達成，Ta多半也會通過學習去提升能力，或向外界尋求求助。

從中Ta會體驗到：

Ta在演繹Ta自己的「成長劇本」，父母只是配合、輔助Ta去發光發亮。

從而獲得一種「我的人生我做主」的感覺。

來到這裡，有的父母或許會擔憂：

任由孩子當「主角」，萬一走偏了，比如挑食、成績落後等，怎麼辦？

現實卻剛好相反，要讓孩子覺得自己是「主角」，Ta才能更有動力去成長。

挑食、學習落後通常是暫時的；

外界刺激，會讓孩子產生主動變好的願望。

而父母需要做的是：

當孩子展現出想要變好的決心時，再以一個「配角」的姿態，輔助Ta成長。

比如，

當孩子從電視上看到奧運健兒的精彩時刻，興奮地喊着「我也要成為世界冠軍」時，

父母就可以配合着孩子的意志，輔助Ta搭配營養飲食，增強體質，去實現他的願望。

而不需要在孩子的意志沒有萌生之前，以挑食不好為由，硬生生地逼着他吃蔬菜。

這說起來簡單，但要真正做到，卻是相當難的。

主要原因有2點。

其一，我們害怕失控。

父母用自己意志去愛孩子，可以獲得一種「掌控」——

以達到一種結果為目的，採取相應做法，控制孩子成長的步調。

而遵循着孩子的意志去表達愛，則往往伴隨着「失控」——

你永遠不知道孩子下一秒會提出什麼要求，也不知道自己下一秒要做出怎樣的回應。

也由此，在養育孩子的過程中，我們常常會不自覺地，用自己的意志壓迫孩子的意志。

表面上看，這種方法確實很高效；

但從長遠來看，它卻很容易讓孩子走向2個極端：

要不徹底順從，事事依賴父母，沒有自主性；

要不徹底反抗，事事忤逆父母，充滿攻擊性。

無論是哪一種結果，都會最終限制孩子的成長。

其二，我們自己的意志不曾被舒展過。

很多父母，從小生活在一個沒有自主權的環境裡，意志從來不曾獲得舒展。

也因此，他們自己也不懂得如何舒展孩子的意志。

這個時候，父母首先要做的，就是自我覺知與成長。

就拿孩子學習這件事來說。

我們首先要學會區分：誰在學習？

當然是孩子在學習。

正常情形應該是：孩子產生與學習有關的願望，父母配合Ta實現願望。

但在很多家庭中，學習卻變成了父母的事情，孩子被「排擠」在學習之外：

孩子做錯題，父母比Ta還挫敗；

孩子作業沒完成，父母比Ta還焦慮；

孩子學習成績不好，父母比Ta還痛苦……

換而言之，父母花費太多時間、精力在孩子的學習上，孩子必須放棄自己的意志，來承接父母的意志。

從而導致：

孩子在學習上變得越來越被動，父母越來越不耐煩，親子之間的衝突越來越大，關係越來越疏離。

那麼，更好的方式是什麼呢？

是將學習的責任歸還給孩子。

當他學累了，走過去拍拍Ta的肩膀，擁抱一下，予以鼓勵；

而當孩子實在解決不了，向你尋求幫助，再以建設性的口吻給他一些建議「你可以試試……」，絕口不提「你應該……」。

老子講「大音希聲，大道無形」，指的就是：不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。

寫在最後

父母之愛，是一場漸行漸遠的分離。

有時候，它是一種主動的分離，象徵「祝福」。

就像一隻破殼而出的雛鳥，逐漸成長為強壯有力的雄鷹，張開翅膀沖向雲端，飛向更廣闊的天地。

從中，孩子會獲得一種「成長的喜悅」，父母也會獲得一種「見證孩子成長的喜悅」。

有時候，它是一種被動的分離，象徵「詛咒」。

就像文章開頭所講的情形，父母竭盡全力去「愛」孩子，但孩子卻倍感壓抑，最終選擇逃離父母。

從中，孩子會深陷一種「背叛父母的痛苦」，父母也會深陷一種「付出不被認可的痛苦」。

身為父母，我們真正需要做是，不是阻止分離，而是：

尊重孩子的自由意志，讓孩子成為自己生命的主角。

從而讓分離從「詛咒」變成「祝福」，從痛苦走向喜悅。

最後，我以紀伯倫的詩結束今天的文章：