鑽石舞台

這是半佛仙人的第948篇原創

昨天在看到一個問題，問女朋友不讓自己玩遊戲、買遊戲機，並且直言婚後也不會讓他玩遊戲，自己該如何是好？怎麼才能說服女朋友接受自己打遊戲的事實？

當時我就笑出聲了，這種題都問了幾百遍了，怎麼還有人出來問？

首先肯定是要排除信息差，要很明確的告訴對方，遊戲這件事情對自己有多重要，是自己生活中的一部分。

如果對方一定要拿自己和遊戲來一個二選一。

那就不用再費勁了，直接標準答案走起：分手，下一題。

女朋友不讓你玩遊戲，說服不了，建議分手。

男朋友不讓你逛街，說服不了，同樣建議分手。

這不是無腦簡單粗暴，而是這種衝突不是涉及到了具體的事，而是倆人的生活方式與愛好就不兼容。

當涉及到生活方式和愛好的時候，矛盾是不可調和的，所以千萬不要走入婚姻，因為結婚只會更加折磨。

現在分手，對雙方都好。

能用分手解決的問題，不要用離婚來解決。

或許看到這裡，你會覺得這種答案過於二極管。

不，這代表你沒有看清楚這個問題的本質，也沒有看懂婚姻的本質。

遊戲也好，逛街也罷，說穿了都是個人的愛好和習慣。

這是一個人的【根】。

成年人是不會改變的，也不需要改變。

所以你不要指望別人為你改變，你也不需要為別人改變，大家不要互相綁架，只要做好篩選，選能兼容的，就可以了。

你可以理解為，這是一種規訓。

更直接一點，是一種PUA。

就拿不讓你玩遊戲這件事來說。

去討論玩遊戲到底對不對、玩遊戲的時候是不是沒有及時回復女朋友的呼喚、自己玩遊戲到底是適度還是過量……那都屬於沒看到問題的本質。

類似於「女朋友不讓我玩遊戲」、「男朋友不讓我逛街」，「老婆讓我上交銀行卡」，「男朋友不讓我穿暴露的衣服」、「老公要求我辭職做全職主婦」、「對象要求我去紋身」之類的問題，背後的訴求其實完全一樣：

那就是用一個你生活中舉足輕重的部分作為藉口，對你進行一次服從性測試，將你一步一步馴化成他需要的樣子，在接下來兩人的關係中占據絕對的主導權，甚至完全控制你的人生。

遇到這種人，直接斷舍離，猶豫一秒鐘都是在給自己找不痛快。

不管他是有意還是無意，當他開始這麼做的時候，他就已經沒有把你當人了。

這是，根本性矛盾。

婚姻是什麼？

婚姻的本質是一種聯盟，兩個家庭將經濟集中在一起，交給一個新家庭去經營，兩口子在一起的關係相比起充滿激情的戀人，其實更像是公司合伙人。

這個聯盟的基礎，是經濟條件以及互相尊重互相信任。

倘若沒有了，則這個聯盟持續下去根本沒有意義。

戀人之間可以無底線的互舔，反正法律不保護戀人之間的經濟關係，也不懲罰渣男渣女，大家不用為未來考慮那麼多。

爽就可以了。

但真要開始組建家庭，你就必須要搞清楚自己到底是個什麼地位。

你是同等規模公司合併的對等式婚姻呢，還是小公司被大公司收購的入贅式婚姻？

婚姻形式不同，家庭地位不同，相處模式和策略，就不同。

說的直接點，如果雙方經濟條件上有巨大差距還能平等相待，那一定是強勢方在讓步。

理論上，強勢方不太會讓步，除非被PUA了。

對，服從性測試就是最正宗的PUA。

和這些服從性測試組隊出現的話術是「真愛」，像是之前在一個類似的反向話題下看到的一句話：

這句話的潛藏含義就是，只要你做不到，肯定是不夠愛。

這種把事情往愛不愛上引的話術，實際上就是一種PUA的話術：

我先預設一個「你不愛我」的前提，然後要求你自證「你愛我」，再然後我給你一些對我單方面有利的選項，讓你利用這些選項來「證明」。

你費勁巴拉終於證明了自己之後，對方再給你點甜頭，說兩句甜言蜜語，送一點地攤上買來的小禮物，讓你沉浸在自己「證明成功」的喜悅中，忽略了自己其實根本就不需要證明什麼。

「證明」這個行為一旦發生，你就直接低對方一頭。

大臣會向皇帝證明忠誠，下屬會向上級證明能力，乙方會向甲方證明效果，有過錯的人要向沒有過錯的人證明無辜。

平等的人絕對不會出現這種無意義的單方面「證明」。

天天讓你證明這個證明那個的，根本就不是一般所說的「缺乏安全感」，而是「缺乏掌控感」。

不能掌控你，不能永遠占據主導權，不能確保你是聽話的狗，就不安全。

而婚姻如果要建立在一方無底線的被貶低打壓，徹底放棄自己尊嚴的基礎上，那最後必然不會幸福。

證明？

一個成熟的成年人不需要去證明，愛信不信。

不信，拉倒。

大家各過各的，就很好。

講白了，婚姻中，倆人應該是相互尊重相互理解的。

提要求，可以。

但提出要求必須要有相應的好處來交換。

什麼好處都不給，就在那提要求，和畫大餅要求加班的傻X老闆有什麼區別？

任何試圖模糊這一點的人，都是對婚姻的不尊重，因為他不尊重對方。

這時候，你作為一個成年人。

你的男女朋友已經提出了一個足夠否定你過去人生的要求，你到底為什麼要同意？

對方有沒有值得你必須放棄一半人生來索求的好處？

情緒價值、經濟價值、繁殖價值，你總得有一個能拿來填補自己人生空白的東西吧？

什麼都沒有就開始提要求，不覺得很流氓麼？

一張口就是「為了我」，你誰啊？

讓我一輩子不能玩遊戲，那我對等提出你一輩子不能逛街買首飾你同不同意？

你同意，大家可以聊條款。

你都不同意，憑什麼讓我同意？

別說什麼「有些人打遊戲打的就是很過分」之類的P話。

過分，可以不結婚，千萬不要委屈自己。

再次強調，成年人不需要改變，只需要篩選。

當你的底線十分明確並且百分百不動搖的時候，才是別人尊重你的基礎。

你連自己的底線都守不住，不會有人尊重你的。

當然，如果你擔心離開了這個男女朋友，自己找不到別人了，所以自己只能答應對方的要求。

那問題就在你這裡了。

你去反思為什麼自己的擇偶能力那麼差，別人看不上你。

偏偏很多人浪費了這麼個自己選機會，總是把一切交給「緣分」、「命運」之類虛無縹緲的東西。

婚姻是一個「互擇」的過程，雙方彼此碰撞試探，測試對方能接受的底線，最後互相給出是否能接受的選擇。

不管男女，都要記住。

婚姻是，相互的選擇。

單方面的選擇，單方面的妥協，單方面的討好，全都是取死之道。

因為你讓這個原本就不該達成的交易，達成了。

所以最終結果必然是錯的。

我要打遊戲，你不讓我打遊戲，那我們根本不合適，你找個能服從你要求的去。

我要去逛街，你不讓我逛街，那我們根本不合適，你找個願意聽你的不逛街去。

你選了我，然後又沒完全選我，只是選了三分之一個我，希望我把剩下三分之二個我弄死，再填上你喜歡的部分。

那你幹嘛不直接去找符合你標準的那個人？

市場交易，就是這麼簡單直接。

不需要改變，就是行，或者不行。

一步，都不要退。

記住，不管男女，底線問題，一步，都不要退。

退了，就是深淵。

婚姻不解決任何問題，只會拖延。

「遊戲」也好，「逛街也罷」，只是一個符號，遊戲代表的是一個人的喜好，更進一步代表的是一個人的「自我」。

而這些PUA的人最核心的訴求就是知道：你為了「我」能放棄多少「自我」？

這些行為有一個隱藏的判斷：你的喜好，你的成就，你的事業，這些東西都不能比我更重要。

如果這些東西比我更重要，那你就是渣，就是不愛我。

最可悲的地方在於，做出這些事的人自己都意識不到自己在做什麼。

只是被一種盲目的社會慣性推着走，被各種奇怪的文藝作品洗腦的認為「愛情就應該比人生中的所有東西都更高貴」而已。

在這點上，渣男渣女往往看的清楚很多，人家從一開始就是衝着PUA，衝着馴服另一半人格去的，而很多人作了半天，砸爛了對方的底線，卻還覺得自己是在尋找真愛。

行為最後也根本不會得到自己心心念念的愛情，因為真正的愛情、家庭、婚姻，永遠不是依附，而是平等。

婚姻不是一個同態復仇，也不是零和博弈。

而是互相尊重，互相信任。

大部分人對婚姻愛情的理解過於玄學化。

一方面接受利益交換的底色，一方面又要在上面裝點很多有的沒的的詞。

這讓交易，不純粹了。

像什麼「真愛」，什麼「感覺」，什麼「緣分」，說了一大堆，就為了把感情打扮的沒有那麼功利赤裸，從而為自己牟利。

但是「兩個人互相提供價值」這件事本身並沒有很多人以為的那麼功利。

能逗人開心是價值，能提供保護是價值，能默默陪伴是價值，能相互理解也是價值。

人這一輩子能自己選的東西並不多。

婚姻雖然也有滿地坑，但已經算是自由度比較大的選項。

只不過大多數人對自己狠不下心，目標不清晰，總覺得改造身邊已經有的人比重新找一個更合適的要輕鬆。

主要不是尋找起來輕鬆，是自己的道德壓力輕鬆。

因為不夠好所以換對象，總覺得自己好像有點渣的樣子，不如強迫對象變成自己喜歡的樣子，又顯示了自己的忠誠，又把責任丟給了對方。

如果你沒變成我喜歡的樣子，那都是你的錯，我甩了你也是無可奈何——誰叫你不服從呢？

當對方對你提各種意見的時候說明對方已經覺得你並沒達到他滿意的地步，你改了他可能會開心，但更可能得寸進尺。

面對得寸進尺，最好的選擇就是趕緊換，別猶豫。

任何對沉沒成本的不舍，都是對自己人生的摧殘。

這個世界重要的東西很多，愛情並不更重要，也並不更特殊。

你要想清楚，屬於你自己的愛好，才是少數永遠不會背叛你的東西。

所以，永遠別掉入二選一的陷阱。

直接，掀桌子，去找下一個適合的牌友。

因為，成年人不需要改變。

只需要，篩選。

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