相信我，每一個成功的人類導師，都有一個共同的認識：活在社會規範里的人類真的是低能生物。人類的孱弱給我最大的一次刺激和思考，就是我成年後第一次知道馬拉松的距離。跑個馬拉松，42公里而已。我以前一直以為馬拉松有上百公里，一直以為自己跑不下來。後來才知道，對於負重跑80公里的我來說，馬拉松早就在不知不覺中被我跑過無數次了。可在社會化城市化的人們心中，馬拉松被搞得好像比登天還難。沿途還弄各種補給。補給水和香蕉就算了，還補給烤羊，流水宴。我說人類弱爆了，人類傻逼，人類低能生物，意思並不是貶低別人，抬高自己。而是一視同仁的說，不針對誰，我們大家都是垃圾。然後，怎麼辦？低能弱智的人類，一邊跑一邊歇，一邊吃吃喝喝，五六個小時跑了四十公里，就好像完成了人生難關一樣，發朋友圈慶祝的樣子，覺得自己很厲害的樣子，只讓我想到一個詞：視野。不是每個人都是不破聖衣來那種天才長跑選手，但依然，如果你把別人（就和你一樣的普通人）隨隨便便就能每周做到的事，當做是人生大事，那隻說明你是沒有任何長期刻意訓練計劃的垃圾且還不自知。現在的大學生，跑個3公里，跑不下來，不達標，甚至跑的吐，暈倒，大有人在。最起碼60%都不會合格。在他們眼裡，不合格才是正常的。最可笑的是一部分女生，以為跑個步，自己就會變成肌肉女，美麗分數就會減一。這些想法觀念真的特別弱智。肌肉如果真那麼好練，那早就人人都渾身肌肉了。沒練過肌肉的人，還沒開始努力就擔心有了肌肉不好看，沒做過生意的人還沒研究去哪進貨，就已經開始操心做生意跟人打交道吵架，沒寫過文章的人還沒開始讀書就已經幻想有了粉絲之後怎麼操粉。甚至之前的我也一樣，我一直以為只有那些身體很好經常鍛煉的人，才能跑馬拉松。馬拉松很長很長。但其實，它根本不長。40公里，基本上絕大多數人，稍加訓練就都能跑下來。我突然想起初中時學校也組織過一次長跑。我的那些「好班」的同學，基本上都是我反正跑不了我就慢慢走的態度，而且不容我想發言討論，打從一開始就準備擺爛，而且要拖着大家一起擺爛，就不會被老師懲罰。但我的「差班生混混」朋友卻告訴我，你跑的時候別停就行了，別管其他人。後來我還是停下來休息了，幾分鐘吧。總體一直在跑。跑回程跑到一半的時候，好班生的同學還在去程，在慢慢走，他看見我，很驚訝。因為他才走了1/4，而我已經快跑完了。他給我鼓掌，豎大拇指，嘴裡叼着「證明自己跑到中折點蓋章用的紙」，拼命對我發出嗯嗯嗯嗯！的聲音。後來我跑到了，前十，還是前二十。是唯一一個成績好而且完成長跑的學生。想回家，想擺脫這一切的方法，難道不是跑起來儘快結束嗎？我後悔我沒有聽那個朋友的勸，不要停，一直跑。不然我可以更早點回家。我以前真的不知道為什麼，對於很多人來說，一些事情會那麼難。後來我花了好幾年大量且成系統的學習心理學，我終於懂了，就是四個字，情緒，狀態。融合成兩個字，路徑。學習就算了，可以用智商解釋——其實我並不以為普通教育之內智商可以把差距拉的很大很大，因為有滿分限制。但我依舊真的不知道為什麼，對於很多人來說，一些事情會那麼難。比如戒煙。我雖然煙癮很大，雖然也難受，但是我真的不覺得戒煙有什麼難的。它卻被無數人誇大其詞。詳細可以看我之前在知乎和公號都發過我一秒戒煙的過程和對其思考。再比如學會某個技能。樂器。打遊戲打到排位很高。或是做某個工作，學會基本的健身知識和營養知識，基本正規的心理學，電學，或是捱過一段時間，等等很多東西。對我來說，你認識到一件事，你就不能假裝不知道，因為認知是一個單程票。但是大多數人，寧願自欺欺人，重蹈覆轍，周而復始的循環做傻逼。至今為止，每當我說我懷念抽一支煙，別人都以為我是因為癮，而不是因為范兒。他們眼裡，癮是那麼那麼困難的一件事。我在部隊進行短期柴油機考試的時候，每次我都是滿分。我對柴油機構造了如指掌。樂在其中。我真的並不覺得想象一個柴油機的組成和運行有什麼難的。後來我自學了機電教科書里所有的知識，不僅遠遠甩開了其他人，甚至遠遠的超綱，實在閒得無聊，就把柴油機的內部構造做成了我的記憶宮殿。當然部隊很忙，後來我忘記了，但是後來我又複習了一下，沒誰要求我這麼做，也沒什麼好處，我就是覺得學習，很有趣。學習是一種遊戲，沒享受過學習的人真的白活了。我有個老鄉戰友。他每次都考不好。考不好就會被鄙視，在部隊被論資排輩的欺負，而且還沒有假期。有一天，我快樂的玩耍之餘，看到他在宿舍黯然發呆的背題，所以於心不忍，直接帶他翻牆進了柴油機教室，然後對着兩台巨大的柴油機實體，一個部件一個部件的給他說，給他解構。課本真的只是輔導。在我看來，對着機器，加上我的講解，你簡直不需要思考，就好像我指着一個自行車，告訴你為什麼你踩了踏板，輪子會轉一樣，就是一目了然的事情。只不過柴油機稍微複雜一點罷了。在我眼裡，也許我不一定能創新。但我不覺得有什麼知識是我學不會的。沒有。我不覺得有什麼運轉是我沒辦法看穿的。沒有。雖然我喜歡觀察所有的事情和人，而且我也有不感興趣的，但我覺得沒有學不會的。如果排除情感因素，你不要覺得說，因為我智商高。我智商確實比普通人高很多，但智商真的不是關鍵，大多數情況下，根本不需要運用智商，你聽我講完就知道了。我覺得任何一個智力正常的人，都不該有什麼知識是學不會的。學不會無非兩種情況，投入的時間和精力不夠，以及自我設限的情感。我說的不是要成為某個頂尖，也不是說優秀。這篇日記也不是為了吹噓自己讓自己感覺良好。而是我有新的思考。我認為，想成為天才，傳奇，那需要巨大的努力，巨大的天賦，而且還要加上機遇。但大部分人都是如此的垃圾。乃至於你不用成為什麼傳奇，你只想成為「優秀」的話，是壓根不需要多少前提條件的。信不信？大多數人根本就是在擺爛，你稍微努力一點點點點點，就可以碾壓他們。這絕對是真的。就好像跑馬拉松，他們一開始就覺得自己跑不下來，一開始就放棄了。但是他們又沒有能力逃避，他們是被迫參賽的。他們占了絕大部分人。所以他們一直在慢慢走。所以你只需要一路小跑，就能遙遙領先。你跑不了第一，因為你沒有天賦，不能跟你們學校的小劉翔搶第一。但是你要是想跑個前十，真的很簡單。別停就行了。不需要天賦。不管別人說什麼，別停就行了。穩定持續的努力，就可以碾壓絕大多數人。若是你找到自己的天賦所在，再去一直不停。那你出頭更簡單，更事半功倍。你成功不是因為你很厲害，很努力。而是因為這個社會，以及大部分人，真的都是垃圾。他們心甘情願做垃圾。他們在自己都沒有察覺的情況下，就已經自認自己是垃圾了。想想我那個混混好朋友，十二三歲的年齡，他能說出，不要停就行了。這種讓我至今偶然想起還覺得被震撼的，有哲理的話。是因為他很厲害嗎？很聰明嗎？是因為他有成功的經驗而已。在學習上，他是個差生。但是在體育方面，他的經驗比我多的多。他比我還矮，但是他知道，只要不停，就能跑下來，而且跑在前面。遠遠甩開後面那些慢慢走的「好學生」
如果我沒有聽他那句話，我也去跑。然後我看到大家都在走，看到幾乎所有人，無論腿長的還是腿短的，都是跑了幾百米幾千米以後開始慢慢走，看到前路漫漫，看到一個有一個人在走。我可能也會停下來走。事實上我確實停下來了好幾次，太累了。但是我還是走了一會又開始跑了。因為他和我說，別停。最後，雖然前三都被又能跑腿又長的人拿了。我和差生都沒拿前三。他好像第四還是第五把，我好像十幾名。但是我們都遠遠甩開了後面幾百個學生。因為那些人一開始就不抱希望。雙重不抱希望：既不想跑，也不覺得自己能成功。所以那些好學生看到折返的我，可以驚訝的好像看到外星人——因為他們覺得我和他們是一樣的——不擅長運動的好學生。他們不知道我為什麼可以超過他那麼多。他們覺得努力跑，覺得戒煙，等等，是非一般的人才能做到的事。社會也不停的把這些認識植入人們的腦子裡：馬拉松只有運動員才能跑，戒煙比登天難——實際上這都是用來安慰那些擺爛的人的自嘲罷了，自嘲久了，居然信以為真了。我就沒這個感覺。我覺得所有人都可以做到，並不需要很努力。他們只是自甘平庸。順便說下，看到這，也許你會覺得我是個成功學主義者，沒有同情心或不懂溫柔。我不是。我有一篇《空白的力量》，專教人們如何在低谷如何擺爛做垃圾，那篇文章寫的很深，講了大量的哲學心理學，且在知乎和知識星球我都是置頂的，就是為了每一個關注我同時生活不順利的人，可以重新找到方向。因為這篇文章是我自殺失敗之後寫的，我希望自殺失敗的經驗可以讓更多人不要再自殺。只要你不斷的學習，不斷的進步，你就能甩開絕大多數人。那些好學生，其實也懂這個道理。所以他們雖然跑步不行，但是學習好。也很簡單。上課聽講，認真看書就行了。對他們來說，他們有成功的經驗——只要肯學，考不了100分，考個85分還不容易？所以，這個道理放在任何一個領域，一件事情上，都是可以成立的。學英語難嗎？每天背單詞就行了。天賦好，方法好，就一天背30個。記性不好，環境條件不好，那就一天背10個。四級大綱要求是4500，6級6000。你背夠1萬個單詞，你是個豬也能考過4級。60分而已。從初中到大學，這麼多年。對吧？我說的不是死記硬背。任何職業，項目，技能都有其方法細節，這個不是今天思考的重點。這個道理放在任何一個領域，一件事情上，都是可以成立的。馬拉松，是一個虛假的概念。是人類發明的概念。自然界並沒有一條規定說：人類跑42公里，就很厲害。跑不了，就是肥宅。沒有這樣的規定。這是人類自己想象的。因為這個想象出了偏差，把一個原本需要跑的很快去完成的事，變成了不管花多少時間只要完成了就很棒棒的事。（菲迪皮芝是個飛毛腿，跑42公里就累死這種事情很扯淡，他跑得累死，是因為他跑得太快了，而不是因為42公里很遠。重點在於快。但是人們卻把42公里當成一個很遠的距離，甚至當成了極限長時間的代名詞。）只要不停的跑，不去給自己設限。當你不知不覺負重跑過六十、八十公里拉練的時候，你就發現，馬拉松42公里早就被你超越了。我現在也經常會覺得，有些事情我做不了。但其實那都是自我設限。是因為我覺得我自己做不到，所以還沒開始我就已經放棄了。我自認垃圾了，一開始就做好慢慢走的打算了。我自認垃圾。因為我也是人類。現在社會規範里的人類。我也有這種，缺陷思維。我說人類弱爆了，人類傻逼，人類低能生物，意思並不是貶低別人，抬高自己。而是一視同仁的說，不針對誰，我們大家都是垃圾。然後，怎麼辦？現代人們的教育，過分的誇大了努力，好像你要成功就必須比別人努力一萬倍。過分誇大了天賦，聰明。好像只要你成功了，那肯定是因為你比普通人聰明。（當然僅我個人確實沾了一點智力的光，不然以我的性格和出身我沒理由驕傲的起來）成功是，你只需要比大部分人成功就行了。你只需要入門，然後讓習慣保持學習，進步，然後不要停下來就行了。加上一個正確的方向，找到你擅長的，加上一些不斷的成功的累積起來的自信。越是有自信，越是告訴自己不要停。越是可以甩開那些迷茫的人。僅此而已。三流的行家也強過一流的外行。知道為什麼嗎？就是要學會忍受這份恥辱，自己覺得不滿意的畫，也要咬緊牙關展現給世人看，有時間在這裡懊悔，不如趕緊去做好下一份工作。——北齋之女有理想的三流就是四流。——四重奏這世界上沒有靈感。你要靠靈感，你就不是職業手。職業手沒有靈感，靈感是業餘。你要想當職業手，就把靈感這個詞從你心裡拿走。——爛片之王王晶穗積，我現在告訴你我真實的想法。我，從來沒覺得你有才能。這是真心話，細川和梅田也一樣，在我看來你們通通沒有才能，一個個都是笨蛋。才能這種東西，本來就是靠自己挖掘創造的。我也不是什麼天才，我只是比任何人都拼命工作，一步一個腳印的走過來了，等我回頭一看，背後沒有一個身影。那幫懶惰的人，在山腳念叨着，誰叫那傢伙是天才啊。開什麼玩笑！？我最討厭悠哉悠哉長大的慢性子，比我有時間，有精力，情感豐富的人，憑什麼比我懶惰？那就都給我啊，要把這些東西都浪費掉的話，通通給我吧！我還有很多很多想要創造的東西。給我啊！但是，穗積，你要是那麼想讓我道歉的話，我就道歉。想要的錢的話，我就給你錢。不用了。很想要吧？才不要呢！讓我們接受悠閒教育的是你們這幫大人吧？說我沒有才能，你做的動畫早就過時了。開什麼玩笑呢，馬上就超過你！等着吧，國王的稱號歸我了，我會創造一個比你更高大的金字塔。——李狗嗨像我，平時喜歡玩，喜歡嘗試新事物。「成功」就在於，學會一個新樂器，學會一個新運動。在某遊戲裡達到某目標。想想以前，總有人有刻板印象。以為學習好的人都是書呆子，所以我也是書呆子。以為我是文科，以為我是理科。以為我是藝術生。以為我很內向，以為我很外向很會玩。以為我不會運動，以為這些以為那些。現代人類習慣了活在便捷的社會裡。他們習慣了標籤，刻板式的印象，因為確實很方便。社會化的觀念，已經深入人心。他們不需要跑步，自然也就不知道跑步到底需要多少努力——不爭比賽名次的話，並不需要很多。他們直接就開始慢慢走了。或是跑一小段慢慢走。他們不懂得，不細分的東西太多。被虛擬的概念搞混了頭。於是他們就有了一個自以為的世界。自以為很多事情是無法完成的。是需要巨大的運氣努力毅力和天賦的。所以你只要小有所成，就會引人驚訝，只要做成一件大事，就會讓人們以為你超級厲害。尤其是如果你賺到很多錢，他們就會覺得你肯定超級聰明超級有能力。他們只是習慣了低能。人類的大腦的潛力，毅力和開發利用，他們從來沒嘗試過，自然也就無法體驗和體會。在他們眼裡，人生很局限。人的能力，很局限。他們自我設定就把人的能力設定的很垃圾，所以他們在自己的視野里，也只能做個垃圾。所以不是我，俯視誰，或是自以為是的覺得，大部分人是垃圾。而是他們自己鼠目寸光。所以但凡有點小成就，就可以讓他們覺得很厲害。如果有人做了點大事，那這個肯定全能，肯定百年一遇。人腦的開發和利用的潛力，他們自己沒有體會過。所以理解不了。他們習慣讓便捷的社會，以及刻板但是方便的標籤、觀念，不細入觀察的心理印象，來解釋這個世界。哪怕是很聰明的人，明明可以想明白的人，也會偷懶。因為現代社會確實很方便。這世上很多人，比如在柴油機工廠做了一輩子零件的工人，都不知道這個零件有什麼作用。有什麼用，工作原理是什麼，都不知道。他們各司其職，做到了本職工作。但他們沒有好奇心，也不覺得自己需要懂，也不覺得自己有能力懂，也不學習不進步。而當他們看到別人成功的時候，升職加薪的時候，卻又有各種想法。比如這個人很厲害，學了很多，天生幹這行的，這個人很好拍馬屁，很會跟領導社交，等等各種能力和途徑，所以才升職加薪的。他們具體怎麼想我並沒興趣一個個去了解，雖然我對人們有好奇心但是我並不對個體有。我只知道這類人都在混吃等死。不是我自高自大的自以為看穿了社會的俯視他們低能。而是他們的生活和思維，方方面面，大小事情，就已經習慣了低能。也有人想高能。但是他們誤會了，以為高能很厲害。其實高能很簡單——畢竟大部分人是如此低能。大部分社會又是如此的——簡陋。心甘情願的做低能的思維陷阱。是因為現在的人過分的誇大了努力才能出人頭地。所以大部分人都望而生畏。還因為，如果這樣子，就可以偷懶了。對，當低能可以偷懶。只要日子過得去，社會會給你福利。好奇心什麼的天生沒有，努力啊思考啊嘗試啊什麼的都不需要。只要做低能，只要在社會規範里，那麼就省卻無數事情。但是一旦一直保持這樣的思維，那麼就會產生誤差。誤以為自己什麼都做不成，誤以為跑3公里很難，跑馬拉松很難。他們覺得升職加薪肯定是因為社會屬性混的好，或者努力，或者天賦。他們覺得美女談戀愛一定是因為錢，男人成功一定是因為能說會道嘴巴甜。我想說的是，真正把你比下去的，不是別人擅長討喜、比你能說會道，而是你長期把自己鎖在不甘心的情緒里，想要出人頭地卻在實力上長進甚微。所以，他們才會覺得，42公里的馬拉松，跑下來是很牛逼的事。然後各種補給，放流水宴。越來越庸俗，越來越垃圾。當社會弱化的一面習以為常，也就成了新的準則。所以他們不是天生的低能，而是自我設限，讓他們在社會規範里習慣了低能的生活方式。從而偷懶，或是得到便捷，以及一些社會社交屬性的利益。我有這樣的缺陷，是因為我沒寫這篇日記。沒有一個明確的指導方針。有了這個日記里的思考結果，以後再有同樣的，情感，偷懶，自我設限，誤以為自己跑不完馬拉松的心理，誤以為自己是個低能垃圾的心情，放棄的心情的時候，我就有了指導方針。亂七八糟寫了一堆，其實今天就想告訴自己，我應該時刻提醒自己，沒有什麼是我做不了的。只要別把自己和那些跑個馬拉松一路走走停停吃吃喝喝而且還超得意的人當做同類就行了。不要被他們影響，不要被他們的打擊或是驚訝的讚揚影響自己，然後自以為自己不行或是自以為自己很厲害。埋頭努力，學習掌握技巧，然後運用。不停的前進。就算做不到卓越，但要甩開大部分同類，簡直輕而易舉。好像村上春樹談寫作，和堅持長跑，也寫過一本書。也是不停的跑。但是我沒看過。我應該找來看看。我也經常心甘情願做垃圾，抱着不舍，不甘和自我接受。這種失敗的情緒，覺得自己不夠好，自我設限，浪費時間，迷茫，選擇，尋找方向，焦慮，恐懼，被迫參加比賽，不想進步偷懶的情緒。在沒有情緒的情況下，在時間充足的情況下，任何一個正常智力的人，都可以學會世上絕大部分知識和技能。從心理學上來講，這是找到一種心理狀態作為自己的鑰匙。（這很重要）所以，如果我告訴一個人，你可以學會彈鋼琴，他說，也許吧，大概吧，但是我不想彈鋼琴。我想幹什麼呢？我想混吃等死。我想做低能。我只想打發一下時間。我想心血來潮的時候去跑個馬拉松，花了6小時跑完，然後安慰自己居然跑完了，真牛逼，我很厲害。然後在這種自我設限，自我欺騙的感覺里，繼續混吃等死。因為這種現狀，因為這種心甘情願做低能的人太多，所以社會才會越來越庸俗。當庸俗退步成為大多數，那麼它就是新的社會共識和規定。如果大部分人真的想的就是平庸也就罷了。但是很多人卻一邊低能，一邊幻想高能。一邊心甘情願慢慢走，一邊去電影院，去網上看人家的高能。這才是矛盾。這矛盾才會造成各種誤會。秉持着錯誤的觀念，錯誤的運行法則。你在跟人分享成功的方法，但他們不僅不學，不努力，還覺得你刺痛了他們，揭穿了他們的虛偽，所以不管你多真心的分享乾貨，他們也會罵你。大多數人，至今為止還在初中那個長跑的河堤上慢慢走着，還不知道問題出在哪裡。還覺得率先跑完的我跑步很厲害很有毅力。但是我知道，我並不厲害，毅力也就一般。人類很多思想都很可笑。比如如果你是一個男生，身高180，白淨一點，有點小愛好，小特長，智力中等水平。很多女生就會把幾乎所有男生該有的優點加到你身上。真的。什麼文化，這就不說了。還包括各種基礎道德，思想，技能等等方方面面。因為他們心裡有個平均值，只要你到了這個心理預期，那你就在各個方面都達標了。即使你沒有，也不妨礙她們青睞。這種不細入的偷懶性思維，不光體現在自己身上，還體現在方方面面。不光是某些女性，男人也一樣，人都一樣，我只是隨口舉個我觀察的例子。我個人把這叫做人性評價複利。當然，這也只是一部分現象。人家的生活，思想，觀念，和我沒關係。而且這個例子跑題了。其實亂七八糟寫了這麼多，只是覺得，給自己一個指導。以後再遇到這樣的心情，這種不敢去嘗試做一件事的心情，就按照這篇日記的思考結果。大膽一點去做，去嘗試，踏踏實實的前進，不要停。別人能做到的事，基本上我也都能。認真學就行了。船到橋頭自然直。無論是工作，事業，愛好，好奇心，還是被迫參賽，都適用。我也不需要做到很卓越，我只需要甩開大多數人就行了。甩開他們是如此的容易。因為他們都覺得馬拉松是那麼的難，都把困難巨大化了，都在慢慢的走，都在半途而廢。也不是把困難和問題看扁了，只需要正常看待，平常心。我曾經也以為我跑不了馬拉松。我曾經也以為很多東西。那都是自我設限的想法。人很渺小，卻也沒有大部分想的那麼低能。不斷的進步，不斷的認知，不斷的接近真實的法則，偶爾應付一下社會就夠了。3- 接着說。今年（2015）夏天在公共泳池。遇到一個高三學生，在同學的攙扶下，走進泳池。他大概175以上，淺水區的水只到他的大腿。恐水很正常。我看了他半天，發現他壓根不敢把頭扎進水裡。他同學也玩的不開心。所以我過去搭訕說，我來教你吧。他緊緊的抓着我的胳膊，我把他帶到水邊，一個半水泥的台階旁邊。在只到他大腿的水裡。我讓他以俯臥撐的姿勢撐在水裡那個台階上——我先師範了，並告訴他從台階到水面還沒一個臉盆深。他照做了。然後我讓他深吸一口氣，像洗臉一樣把頭扎進去。甚至頭頂都還沒進去。然後他就體驗到了浮力。反覆體驗浮力以後。恐水就好了。因為他終於明白，這麼淺的水，即便他滑倒，一時站不起來，也淹不死他。反而還還會把他浮起來。有了這個心理體驗，那天下午他就學會了不換氣的蛙泳。從恐水，到學會，只用了一個小時。在我的指導下，從怕的發抖，到學會潛泳，只用了1小時。他來的時候，根本沒想過這個可能性。他能學會，也不是因為我教會了他。而是因為我破除了他的心裡設限。恐水，是他的自我設限。自我甘願做低能。自我放棄。雖然後來我又教了他很多知識點，但我覺得他並沒有聽進去多少。雖然每一個都是我自學游泳總結出來的精華。但是他卻不懂。他沒有體驗過。所以很多東西在他看來，依然是不可能迅速掌握的。他不知道，我也恐水。這些都是我自己一個人摸索的，克服的。我學游泳的時候，我自己找個泳池，旁邊有扶手的深水區，我自己跳進去深水區，體驗被淹死的感覺，克服恐懼。前女友說我很man，晚上在床上都變得熱情了。但我不是man，我只是在認識 。游泳的原理是什麼？前進的原理是什麼？首先要克服什麼？第一步要做什麼？就好像那個教我跑步的同學說的一樣，不要停。這是一個成功的訣竅。游泳稍微複雜一點。但也有訣竅。每個技能，都有技巧。健身練肌肉的知識，數學物理的知識，看電影的知識，寫小說的知識，所有的知識，都需要學。但是最重要的，入門的時候，不要自我設限，覺得自己做不到。很多人一開始的時候，都沒有這個過程，那麼遲早會吃虧。克服了這個想法，自然就可以學會。複雜一點罷了。我就是巧妙的讓那個恐水BOY克服了這個想法。我其實也是拿他做實驗。在我學習一個東西的時候，我也會遇到看起來好像我完全做不到的難關。但只要我想成功，我就會嘗試，就會告訴自己，不要停。只有不停的學習理解嘗試，遲早會掌握。技能就是熟能生巧，就是體會。不存在學不會。學不會，是因為恐懼和偷懶。是因為不想投入太多時間和精力。是因為心甘情願做低能。你學不會數學概率，拉普拉斯變換，拓撲學，群論，希爾伯特空間，龐加萊猜想，隨機矩陣，你說，俊俊，我智商有限，這些東西別說學不會了，我看都看不懂。但你要說平時生活里這些東西，任何東西，學不會，那只能是恐懼和偷懶。數學物理那麼多未解之謎，哲學心理學那麼多微妙變化，這簡直就是人生最高級的遊戲啊。功利主義說學習是人生最功利最幸福的事，說到我心坎里了簡直。我真的搞不懂，不學習的人都在想什麼。最不濟，去知乎看看那些人生頂級享受。最後無非就是，愛和真理。
很多人，能忍受生活的各種苦，唯獨受不了讀書的苦。但他們不知道的是：生活的苦，是一種消耗；而讀書的苦，是收穫，是重塑。我們可以浪費時間，但不可以浪費生活。我們可以把時間浪費在自己喜歡的事情上，但不可以困在自己討厭的生活方式里。人們總覺得，像我這樣智商150160的人，或者更高的，180190的人，是學神，是天才，學習不費力才享受樂趣。錯了。學習就是一個搜集認知碎片進行拼接的過程。我這樣的高智商可以迅速搜集大量的碎片進行抽象思維，所以起步很快。但我的缺點就是很容易三分鐘熱度。如果你也可以只用3分鐘就能擊敗99%的用戶，你也不會努力。你仔細想想，一個天生籃球打得好的人，要進省隊國家隊，需要拿出十年不間斷的刻苦訓練，但是要去野球場練球，只需要帶着女朋友去裝逼就行了。一個9分美女，靠臉就可以獲得需要的一切，如果想更上一層樓，卻得和別人一樣努力，她願意嗎？真正的天才，是那些永不停歇的人。他們每一秒都在搜集碎片，最終獲得了大量的，紮實的，比別人更加多的碎片。不僅把普通人遠遠甩開，就算是那些有天賦的人，也一樣只能感嘆自己浪費天賦。卻又半信自己是塊美玉，故而又不肯庸庸碌碌瓦礫為伍。雖然口頭上經常擺弄着幾句所謂的名言警句，說什麼「若無所事事則人生太長，若有事得做便人生苦短。」事實上，害怕暴露自己才疏學淺的卑劣的畏懼，再加上不刻苦不努力的懈怠懶惰，其實就是我的全部。無力，並不是面對一個無解的難題。無力，是面對一個難題的時候，發自內心的覺得，自己沒有力量和勇氣，去戰勝它——甚至沒有力量和勇氣去接受它，認識它。只能以最原始的本能去逃避它，回絕它，否認它的存在，再要麼，就是直接開始哭。心理效能，心智寬帶，心理能量，現在的心理學發明了很多詞，其實他們說得都是同一件事：一個自信，精力充沛，活力滿滿，有經驗有勇氣的人，他為人處世是一個什麼狀態？這樣的人時運就會好，不是因為時運好，而是因為狀態好。一個自卑，習得性無助，被剝削，心理能量乾涸，軟弱保守的人，他又是一個什麼狀態？他只會一次次的逃避，選擇保守穩妥，怨天尤人，憤恨不滿，自怨自艾自憐自戀。他本能的退縮，否認，放棄，怨恨，然後做出錯誤的選擇，還美其名做自己，憑自己感覺行事，對自己好一點讓自己寬鬆一點。實際上就是一種心理弱勢，惡性循環，自我狹隘。我在做上一個視頻的時候，雖然沒什麼人看，但是有一個評論很有意思：她問，為什麼要搞這麼多麻煩，為什麼不接受現在的自己，為什麼不對自己好一點。這就是一個典型的「對自己好一點」陷阱我們說的對自己好一點，是在認識自己有問題的基礎上，不要太逼着自己，不要打壓自己，扼殺自己的成長，而是先放鬆下來，保持一個寬鬆富裕的心態，然後去認識自己，接受自己，改變自己，它是一個長久有效的計劃，讓自己變好。但神經症人格的第一要素，就是否認，本能的否認。這種雞湯式的「接受自己」「對自己好一點」，其本質就是否認自己有問題。如果沒有認知和內感，根本都不認識現在的自己，又怎麼去接受現在的自己呢？你根本都不承認自己有病，不知道自己病哪了，你光說接受自己，你接受的就是一個病態的自己。接受自己，在治療中，「接受」可能是最難的一環，不是嘴上說說就做到的。很多人說的接受，不過就是把問題束之高閣，假裝看不見房間裡的大象。沒能量沒勇氣改變，可以暫放。但是不要一邊逃避，一邊安慰自己「慢慢改變」。這個更準確的詞，叫自欺欺人，自我安慰，得過且過，然後還美其言——和解。解決一個人的心理內耗，是一套具體的過程，絕不是一點雞湯就能好起來的。你以為你看一個高質量的視頻，看了看別人苦中作樂的故事，看了幾句安慰自己的妙句，就能好起來。實際上它很有可能是毒雞湯，專揀你好聽的說，你聽完舒服了，貌似問題解決了，實際上問題藏的更深了，更毒了。多數人，都結構性的生活在一個框架之內，有一個比你想象的複雜得多的系統，在自動化地調節着這一切。你此時此刻的表現，是那個系統優先考慮某個利益，然後在其他方面付出代價的結果。而這個代價，往往是慘痛的。這個結果，往往是愚蠢的。做人，學習，要有溫潤恆長的耐心，進窄門，見微光，走遠路。要有決心和信心。我長大的過程不算順利，吃了很多苦，所以青春期很偏激。說好聽點就是搖滾，說難聽點就是自戀，沒人愛我，只有自己愛自己。曾經仗着自己智商高不可一世，曾經因為孤苦自暴自棄。我有高功能抑鬱症，還有低潛在抑制，我接受不了身邊的事物變換，痛苦的時候，常常希望可以自殺。抑鬱症是由於失去幻想而觸發的悲傷情緒，但所失去的幻想是一種雙重幻想。抑鬱症不是精神病，甚至是對抗精神病的一種防禦手段。只要抑鬱症患者的自我意識沒有分離割裂，它就不屬於精神病的範疇；因為他們腦海里的負面想法把他們的自我意識封閉起來了，這反而給了他們言行一致的機會：「我是一個抑鬱症患者，我用自己的負面想法把自我意識壓制住了，但我因此從瘋癲的世界裡成功逃離！」你覺得抑鬱症很糟糕，但其實抑鬱症不是我的病而是我的救贖。換句話說幸虧我有抑鬱症，否則你都不知道我看到的世界多瘋狂。前段時間疫情，我最喜歡的綠色外套發霉掉色了。我陷入極大的恐慌（沒錯，抑鬱症就是這麼脆弱）洗不回去了，染色不能染，找原本的品牌人家早就不賣了。我想了各種辦法，然後就自閉了。這個面料很難找，我陷入極大的痛苦。不過，最終我還是決定，要去找同樣的面料，哪怕要自己學裁縫，哪怕要好幾年，哪怕要買一個服裝廠，我也一定要把這件衣服補救回來。我不再急於一時，因為我已經更加堅強，可以拿出更多時間去搜集碎片，永不停歇。過幾天我就去廣州那邊，聽說那裡有全國最大的面料市場，我去碰碰運氣吧。我現在每天8點左右起床，起來就開始學習，或者寫小說，或者看電影（我的工作）而且工作53分鐘，休息17分鐘，或者工作25分鐘，休息5分鐘，總之完全按照科學方法。休息時間去處理生活上的雜事，刷牙洗澡健身冥想吃早飯整理屋子。處理掉大量不健康的生活習慣，堆積的需要我去維護的日常細節，是真的可以精簡內心的壓力，讓人感到舒暢。結束一天的工作，打開巴赫的音樂，開始鍛煉冥想和洗澡，感覺自己升華了。最近內心一片寧靜，每天晚上11點半準時熄燈，12點一定能睡着，我有多少年沒有如此高質量的入睡環境了，真希望可以一直保持下去。自信且自洽，向着目標有條不紊的前進，終有一日我會在實現目標後，躺在自己設計的別墅里，再聽巴赫。再看一眼我設計的別墅，太完美了，可惜還要很久才能蓋起來。等這陣忙完，把它當做我新的記憶宮殿先吧。我的內心越來越少困惑，是因為那些困擾我前半生的大問題，心理疾病，家庭，哲學，社交，自信，包括虛無，包括我該如何存在，都被我想清楚了，一切清晰且簡潔。微笑發自內心,不卑不亢,既不是對弱者的愚弄,也不是對強者的奉承。一個人有了獨特的靈魂，這種靈魂讓他無法被世俗的方法去安撫，因此他受傷，他憤怒，他哀嚎，他扭曲，他用優雅的方式將其表現出來，其他人變誇他才華橫溢。但他的傷痛並未減輕，他沒有覺得自己被理解，於是他不耐煩起來，用最粗鄙的、像布考斯基一樣的方式去發泄，去詛咒，他變得很酷，甚至受到更多人喜歡。但他內心知道，這不嚴肅的嚴肅也只是一個下墜的謊言。他走投無路，沒有得到任何幫助，於是只能走向強大。越是獨特，就越要強大，強大到可以和現實談判，強大到可以和宇宙的野獸扳手腕，可以把內心深處呼之欲出的本性賦予生活，去駕馭自己的人生。這，就是我的必經之路。我孤獨，略有哀傷，但我並不因此而痛苦。我處在前所未有的強大和幸福之中，整個世界都變得明媚了起來。我樂於融入生活之中，我想平靜的坐在一顆樹前，聆聽更沉浸，更持恆的語言。我希望變得更有智慧，更加成熟——但更妙的是，我知道我一定可以，我的內心充滿能力，因為我已經歷過痛苦的死亡，而重生是死神的賠償。
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