鑽石舞台

我進而發現，這個難相處，難折騰的結論，基本上來自自己腦子裡面的想象和推演：怕影響自己的內心平靜，進而影響自己的學業工作。還有怕自己拋棄對方拋棄太痛苦（就承認吧，你說的是被人拋棄）。這是不是也太脆弱了？我特別納悶，每一代年輕人，不都是吃着火鍋，唱着歌，學業工作愛情家庭同步推進這麼過來的？現實中，五味雜陳啥都有，痛苦衝突也不少，可這就是人生啊。

我來強行歸謬一下：是不是你準備先不談戀愛，坐等自己頭禿肚圓，變身成功大叔再說？那在這種歸謬下，你們對面的同齡女生，不就被系統性讓給了現在的大叔們？而女生們，把好對象系統性讓給了條件可能不如你但更主動的妹子。你甘心嗎？

這件事荒唐在什麼地方？用個簡單粗暴的類比。你難道會因為怕高考失敗，就一直避而不考？我猜你還是會去嘗試，為了提高成績還會做很多模擬卷，為時間不夠用、題超級難的場景作準備。你在模擬和正考中，完全可能發揮失常，同樣要面對老師家長的挑剔，同學的眼光。

高考不會逃避，為什麼去追人這件事，你現在反倒不敢了？那麼你可能會說，高考我不用自己選，家長好幾年前就幫我選了上公立學校高考的路徑。但現在我有了自由，可以選擇是不是要追女生了。我就延遲選擇，先放一下。

延遲選擇表面上意味着當事人沒想好。但實際上，是因為怕未知、怕挫敗、怕挫敗後的被羞辱感，怕對方拜金超過自己的支付能力。

未知？你去多經歷，就有概念了。就好像之前的模擬考。

挫敗？你去承受一次，就有感知了。又不是沒考敗過，有多大不了？

被羞辱? 其實是自己給自己加戲，當然我也理解，你的「自我」形成不太久，不太穩固，還需要呵護。

女方拜金？少看網文，那些營銷號，講兩性對立的挑撥文，真的很壞。

去嘗試一下唄。如果一次不行，就兩次，如果還是不行，就繼續嘗試，去順應寫在人類DNA基因中和社會模因中的底層衝動。

你已經成年，有了選擇自由。雖然逃避看上去也是自由給你的一種無奈出口。但你真的確信，要未戰先投？上網經常參與的日常辱法段子裡面，別人也抵抗了快兩月才投降的。你難道比這還慫？

拖是沒用的，青春易逝人漸老。

逃是沒用的，到天涯海角，不放過你的人始終是自己。

怕是沒用的，脫離實踐，恐懼會在腦中自我強化。

常看品哥小作文專欄的小夥伴都知道，我從來不只發表意見觀點，一定要提供模型和理論，來給讀者你填入數據去實戰應用。今天聊的這個話題為什麼這麼複雜，就是因為這中間分三個階段，每個階段分別有對應要點和主導原則：

要進入第一步的快樂初始階段，先得過濾年齡，顏值，健康等因素。

從熱戀（快樂原則）到相處（感性原則），常卡在當事人的渣和幼稚

從相處（感性原則）到託付（理性原則），常卡在當事人社會階層，物質困難還有付出意願等。

注意，隨着關係推進（甚至僅僅是前進的可能想象之下），雙方需要進行要點原則切換的期望值對表。一旦雙方不同步，就會逐漸顯現對各種事情不同的看法。這就是大家籠統講的」三觀不符「。這有點像通過三級閘機，大船通在三峽大壩的步驟，非常精確，而有規則。

跟人生中其他事一樣，這重要的是「剛剛好」的合宜感。我可以負責任地告訴你，沒有任何人這個過程從頭到尾都對的那麼剛剛好、那麼完美的。都是在不斷溝通妥協，你推我拉你退我進中磨合的。

我之前在交易門精粹群裡面說過，兩個人最好的關係是「量子糾纏而無待」。量子糾纏是指第一個船閘跨過來之後的必然效果，就是相互牽掛才能相守託付。無待是防範第二個船閘開啟之後的理性優先下，被生活瑣事消磨，相互間過度地期待而粘連，造成的愛情墳墓化進程。

從今天開始，拒絕兩性對立的網文挑撥，因為你要去追的是具體的一個人，而不是網文中標籤化抽象化的拜金女和普信男。

放下擔心被拒絕甚至羞辱的恐懼，因為我愛你，與你無關，我自由地為我的感受去表達。效果不好，大不了總結再來。或者這個對象擺不平，那就換一個再試。美好人生，從收拾身心開始。用時光流逝去打磨專屬您兩人的「量子糾纏而無待」。因剛剛好，而特別好。

編輯按 今天521，祝讀者朋友們都幸福