你經歷過很難承受的打擊，或者怎麼都邁不過去的坎兒嗎？
後來，是怎麼「度過」的？
前幾年，我經歷了一次，讓我人生停滯了一年多的創傷。
那段時間，真的痛苦得無法言說。
好好的工作和生活
被老男人的性騷擾毀了
畢業後，我在一所創新學校工作，本來日子過得很好，在我喜歡的行業工作，和領導、同事、學生、家長都建立了較好的關係。
但是，我居然遇到了領導的「表白」與「性邀請」。
他已婚，且年齡已經足夠當我爹。
我沒同意，隨後，他以可笑的理由將我辭退。
剛遭到辭退時，我的情緒極度崩潰，衝動之下很想把性騷擾的錄音公布出去，讓對方身敗名裂。
可我對學生尚有感情，不想影響到他們；還擔心公布之後，人身安全得不到保障；在「受害者有罪」的普遍論調下，我也擔心自己的名譽受到損害。
種種考慮後，我壓制了衝動，選擇用法律手段維權。
我強打精神，一周之內做好了工作交接，收拾好東西搬家，還如約和同事出去旅行散心。
我覺得自己簡直是鋼鐵俠一般的存在，讓所有事情都正常運行。
正式開始維權後，我更是一刻也不放鬆，熟悉法律條文、草擬離職協議、準備勞動仲裁。
敵強我弱，我不能放任自己舔舐傷口，而是像戰士一樣戰鬥。
維權的艱難，讓我受到了很多二次傷害。
這些感受都需要能量消化。
在無數個過不去的日日夜夜，我感到撕心裂肺，暗無天日，這份痛苦好像看不到盡頭。
早期想哭還能哭出來，後來眼淚都流完了，雖然心裡很堵，但哭不出來，也無法排解。
我只好去找朋友傾訴。有時候深夜實在堅持不了了，就隨便去好友列表抓人，誰還沒睡就跟誰聊，根本顧不得合不合適。
那種痛苦到幾近癲狂的感覺，這輩子不想體驗第二次。
後來，朋友也幫不了我了，我就去打心理熱線。
雖然心理熱線在早期幫到了我很大的忙，但我一共就只用了六次。
因為每次打過去都是不同的人接，我無法連續和同一個人聊天，後來我遇到好幾次接線員不理解我、我越講越氣的情況。
心理熱線陪伴我到拿到補償金。在錢進賬的那一刻，我的心理終於平衡一點，放鬆一些了。
可我還有許多擔心的事情，比如要換城市重新找工作；而且，我震碎的三觀，還沒有粘合起來。
我想不通，為什麼這麼惡劣的事情，會發生在我很信任的創新教育領域？為什麼哪怕德高望重的男性，都那麼容易對女性有那方面的意思？
如果說這兩個問題是我對社會認識不足，那第三個問題，其實才是困擾我最深的藩籬：
為什麼性騷擾這種並不罕見的事情，會引發我那麼大的反應？
我焦頭爛額，感覺如果想要堅強地繼續走下去，就需要尋求更專業的心理幫助了。
對待自己，
「走腦」沒用，要「走心」
諮詢一開始，我將我的經歷和疑惑一股腦地說了出來。
諮詢師和我一起分析這起創傷事件，到底為什麼給我造成了那麼大的影響。
我們一起列了十個原因，比如突然覺得自己認可和熱愛的行業不神聖了，三觀崩塌；比如懷疑自己是不是做得不夠好，讓對方覺得有可乘之機等等。
可是列完之後，依然沒有戳中我的感覺。
諮詢師開始引導我，暫時放下對創傷事件本身的探究，去看看我原生家庭、成長經歷里更根本的部分。
在這部分里，我們發現，我很難承認自己在經歷中的一些負面感受，甚至我很難識別自己的負面情緒。
諮詢師問我感受的時候，我說出來的都是想法，要麼是分析，要麼是一些合理化的解釋。
諮詢師覺察到我這個模式後，先是幫我識別感受，然後慢慢讓我自己去覺察感受。
我說：「我覺得根本不是我的錯！為什麼要我來承擔責任！」
她溫柔地看着我，沒有安慰「確實不是你的錯」（如果這句話有用，我可能也不會出現在這裡），而是說：「我感受到，你有很多憤怒。」
這句話，讓我很震驚，我心裡好像有堵牆坍塌了，看到了內心的東西——原來，這是「憤怒」啊。
我之前一直都覺得挺不舒服的，但不知道到底哪裡不舒服，為什麼不舒服。
好像你有個地方癢，自己又抓不到，有人幫你抓到了的時候，你會激動地喊：「對對對！就是那裡！」
覺察到關鍵情緒的時候，我長出一口氣，真舒服啊，終於找到了作怪的元兇。
之後諮詢師無數次問我感受，我卻在訴說想法，諮詢師再溫柔地把我拉回來，告訴我什麼是感受。
比如諮詢師問我：「當他說讓你走的時候，你的感受是什麼？」
我說：「我很崩潰，因為我怎麼可能這麼快把東西都收走？！我下學期考試都報在當地了，我現在離職了怎麼辦？我怎麼解釋我到底是主動離職還是被動離職的呢？我怎麼有臉見以前的同事朋友！」
諮詢師說，「這是你的想法。你感受到很憤怒對嗎？還有一些羞恥對嗎？」
這些從未被我意識到，從未被我正視和接納，從未得到釋放的感受，其實都藏在了我體內，這才是引發我巨大反應的根源。
如果連自己都不在乎自己的感受，如何苛求別人在乎我的感受？
如果自己都不懂得自己受到了什麼傷害，想包紮的時候，連傷口都不知道在哪裡。
有一次，聊到原生家庭，我還是說不出來具體的感受是什麼，就說：「我感覺挺難受的吧。」
諮詢師：「那個難受是什麼呢？」
我說：「我不知道。」
諮詢師提示：「有委屈嗎？有無助嗎？有憤怒嗎？「
在她的提示下，我逐漸學會了精確辨認自己的情緒，識別它們帶來的感受和影響。往我的貧瘠的字典里，一點點添加關於情緒的詞彙。
後來我想，也許我是區分得了的，但因為觸碰很痛，所以這個打開的過程那麼難，長期的積累讓我觸碰到負面信息就會自動防禦，好像一旦我有憤怒、羞恥、無力感、嫉妒，就證明我是不好的一樣。
諮詢師反覆告訴我：「人的感受是不分好壞的，感受就是自然產生的，不需要評判自己。」
我半信半疑：如果我表現出負面情緒，別人真的會覺得Ok嗎？不會覺得我不好嗎？
我慢慢試着透露一點點負面的情緒和感受，然後躲在心門後偷偷觀察。
比如我說：「我特別恨那個性騷擾我的人，恨到想讓他趕緊死！」
當時覺得，諮詢師肯定認為我過分了，人家也沒有要我的命，我卻想要他的命。
可是諮詢師並沒有任何評判，反而如釋重負地，帶着一些高興說：
「你能承認這個部分真的很不容易，你不僅能識別自己的感受，還能承認接納它們了。是的，人真的能恨到沒有理智，這是正常的。」
一直到多次試探以後，我發現表達負面情感也沒什麼了不起，我感覺自己慢慢能打開了。
我試着允許自己體內本來就有的一些陰暗面存在，慢慢我感覺我好像鮮活了一些。
之前的很長時間，我感覺自己和他人都是工具人，戴着面具生活，給別人一個完美的人設，高冷而僵硬，諮詢師也給我反饋說「我感覺我好像走不近你」。
我長期生活在這種狀態里，根本不覺得有什麼問題。
可一旦走進了另一個世界，就感覺打開了新天地，好像死了又慢慢復活，很神奇，很微妙，我能感受到與自己、他人和世界的鏈接了！
以前感受不到愛和溫暖，現在能感受到了；以前我從來感受不到四季變化，對周圍的景色無動於衷。後來有一天，我突然注意到葉子黃了，原來那麼美，我覺得好驚喜。
修復創傷的過程
是「成為更完整的自己」
隨着諮詢進行 ，我一步步進入自己的內心，了解自己，比如最讓我受傷的不是失去工作，而是和之前同事朋友的斷裂，可能是分離焦慮。
發現這些並不是給自己貼標籤，也不是否定自己，更不是讓自己博取同情，而是更容易看清自己、理解自己、接納自己。
這個過程好像抽絲剝繭，慢慢接近核心，會有破案的快感，也會覺得很清爽通透。
在此基礎上，做自己的好父母。我已經成年了，缺失的心理營養我會自己給，可至少要知道我從哪裡給。
所以接受心理諮詢後，我覺得特別後悔。
後悔沒有早點接受更專業的干預，否則我可能好得更快。
我發現很多人都跟我一樣，不到「病入膏肓」，都不會考慮心理諮詢，哪怕我也是個學過一點心理學的教師。
為什麼呢？回想當初，我的掙扎感其實很複雜：
既有「不願意承認自己生病了」的羞恥感，
又有「明明我沒做錯什麼卻被害得這麼慘」的痛恨；
既有「不捨得花錢和花時間」的焦慮，
也有「想讓自己儘快好起來卻無論如何都做不到」的不甘。
各種複雜的情緒夾雜在一起，折磨得我痛苦得受不了。
可我現在，不再有病恥感，反而喜歡上了諮詢，喜歡上了這種打開新天地的感覺。
心理諮詢師，不是「藥到病除」的神醫，而是來幫我們挖掘自身資源，激活自愈能力的使者。
治癒你的藥方，就在你自己手上，關鍵是，你願不願意找到它。
身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包紮、謹慎護理。而心靈，應該受到同樣的對待，因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難癒合。
如果你也有尚未處理好的創傷，那麼，相比於熬着，像文中主角Yishu一樣，主動尋求專業幫助，可能是更好的辦法。
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黃維鋒
黃老師是國家二級心理諮詢師，碩士畢業於國內心理諮詢top學校北師大，專業理論紮實。
2010年至今，黃老師已經在心理諮詢的道路上耕耘了12年，並且持續接受深度培訓、個人體驗和督導，經驗豐富，擅長根據來訪者的難題和個人特質，定製不同的諮詢方案。
她擅長個人成長、情緒管理、親密關係議題，如果有這些方面的困擾，老師會用多年的專業積累，儘可能地幫助你。
來訪者匿名評價：
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