今天推薦的書籍是《愛的練習》作者梅根·洛根
這是一本教女性學會愛自己的書,不論外界環境如何,你依然可以在愛中持續成長。5分鐘即可帶來你意想不到的改變。適宜各個年齡段讀者。
識別邊界
邊界有各種各樣的形狀、大小和形式。物理邊界為我們創造空間,控制我們身體的活動範圍;而情感邊界則對我們的感受負責。一旦發生功能過度、取悅他人和縱容他人的情況,侵犯邊界的情況就有可能出現。有人認為,只要遠離他人、不允許他人控制和操縱自己就能擁有一段健康、穩定的關係,但不健康的關係往往是雙向發生的。當我們主動為他人的感受承擔責任並且照顧他們的情緒時,也可能產生侵犯邊界的行為。這些破壞性的行為可能導致潛在的怨恨、憤怒、自我價值感偏低、失望和關係中的權力不對等。自我關愛則能提供健康、清晰和有分寸的界限。下面的表述反映了兩種確立邊界的方式:太弱或太僵化。如果以下情況在你的生活中出現過,請把它們標記出來,並在橫線處舉例說明。
1.當別人不按照我的要求去做時,我會生氣。
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2.我有責任確保每個人都快樂、幸福。
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3.我經常在人際關係中感到怨恨和憤怒。
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4.別人應該在我開口之前就知道我的內心需求。
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5.我不應該打擾別人、給別人添麻煩。
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6.給予、幫助別人,是讓我獨一無二、讓我覺得有價值的行為。
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7.我把自己的需求置於他人之後。
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8.我不會讓別人了解真正的我。
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9.如果別人知道我在想什麼,他們就會不喜歡我。
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10.我不信任別人,總是封閉自己,總想儘早從關係中抽身而出。
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扮演說「不」的角色
你是不是很難拒絕別人的請求?拒絕別人會讓我們感到不舒服,特別是當我們覺得他們會因此而生氣的時候。有時候,我們不相信自己的需求才是至關重要的,所以,在自我關愛的練習中,學會說「不」是一件非常重要的事情。有些人覺得要給拒絕找一個理由或者藉口,但恰巧相反,這不是必須的,說「不」無須理由。你不必為自己辯解,你的目標就是讓你對自己的決定充滿自信。
拒絕別人無須理由。下面列出了相關表述。在這個練習中,請想象一個場景,你站在鏡子前,說出下面的話,或說出你能想到的其他回答。你也可以在現實生活中找一個夥伴,進行角色扮演,根據不同的情形隨機應變,增加說「不」的信心。
說「不」的表述
抱歉,我無法完成。
感謝您的邀請,但是,我已經有別的計劃了。
我現在不能給您一個準確的答覆。
讓我先考慮一下,然後再回復您。
不,我不能那麼做。
我暫時還不能答應您,但未來我會考慮的。
感謝您的信賴(或讚美),但我不能貿然答應。
不,這對我來說沒用。
讓你的邊界保持穩固
以下表述是讓你大聲說出來的肯定句。站直,挺胸,像神奇女俠一樣兩手叉腰,用響亮、清晰的聲音把它們說出來。同時,為了提醒自己設定邊界是一件很棒、很健康的事情,你可以把這些表述存在手機里,或者貼在目之所及的地方。
•我的各種感受彼此相關,而且都很重要。
•我有權為自己發聲,而且這樣做是合理、合法、有效的。
•別人的言行舉止是他們內心的投射,而不是我的。
•拒絕無須理由。
•當我不知所措時,我要設定邊界;當我六神無主時,我更要設定邊界。
•我沒必要待在一段不健康的關係里。
•我應該得到尊重。
•我可以坦言我的需求和意願。我能坦誠地表達需求,並且要求這些需求得到滿足。
•如果別人拒絕我或者沒有按照我喜歡的方式回應我那也沒關係。
•別人的回覆不一定合我心意。
•我滿足自己的需求不是自私,更不是不善良。
表達需求的4個步驟
確立了自身價值,並且意識到我們可以追求我們想要的東西後,接下來就要學習如何做了。這裡提供的4個步驟或許對你有所幫助。
1.把注意力集中在你希望發生的事情上。你的目標是什麼?也許是想被認真對待、請求協助或直接要求某人做某事。
2.直截了當地描述你的情況,說出你的需求。根據關係的不同,你可能需要向對方解釋原因、訴說你的感受,好讓對方理解和支持你。
3.專注於你想要的。有時候,別人會拒絕你的請求。要知道,他們有權這樣做。當這種情況發生時,你依然要把目標放在首位。
4.如果對方願意考慮你的需求,請表示感謝。至於他們是否真的會幫忙,其實並不重要,但你依然要表達感謝。
請思考目前你與朋友、伴侶、同事的關係,按照以上4個步驟,參考下面的範例,在橫線處寫下你的需求。
1.在人際交往中,確定你想實現的目標。比如,我想去那家很特別的餐廳吃晚餐。
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2.用簡明扼要的語言提出自己的需求。比如,我想去意大利餐廳吃晚餐。
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3.專注於目標。比如,對方可能會說他上周已經吃過意大利餐了,他建議去另一家餐廳,你可以說:「我希望我們今晚就能去吃意大利餐,我們不妨改天再去你說的那家餐廳?」
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4.對他人願意考慮你的請求表示感謝,比如,你可以說:「謝謝你願意陪我吃意大利菜。」
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近期直播過程中,發現大家還是有不少在100天行動踐行的問題,在注意力、時間管理上的困惑,因此想收集下大家在這方面的問題。本身在踐行100天行動的同學,也可以加上來,聊聊你的感悟或者困惑。
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