果殼 - 被曲解的「延遲滿足」耽誤了多少孩子？正確的方法是什麼？－鑽石舞台

如何讓娃性子別那麼急，別要啥就得立馬滿足，能夠有點「延時滿足」能力呢？這大概是不少父母的期待。如何培養孩子的「延時滿足」能力呢？

果仁媽今天就跟大家一起來探討下，文章有理有據，還有觀點，有實操，尤其是以下幾個觀點，很有參考意義：

選擇權應該交給孩子，因為只有自發自願的延遲滿足，才能真正形成讓孩子受益的能力；

要實現延遲滿足，首先得讓孩子得到及時滿足；

想讓孩子配合延遲滿足，家長首先應該替他們好好分析一下等待的利弊；

延遲滿足，培養的重點並非是孩子遇事能忍耐等待多久，而是一種經過利弊分析權衡後，能夠做出判斷和決定的自主選擇能力。

上個周末帶女兒參加了一個親子活動，其中有兩對母子，讓我印象很深。

其中一個男孩，大概四五歲的樣子，性子特別急，不管是玩遊戲、吃飯還是參加任何活動，只要稍有耽擱便會發脾氣。

而男孩的媽媽也很有意思，兒子越是想得到的，她越是不急着答應。比如，中午吃飯時上了一道點心，小A急着想吃，可他媽媽堅決不同意，要求他先把碗裡的飯吃完了再說。

男孩再一次情緒爆發，氣得直拍桌子。在一桌人的注視下，孩子媽媽既尷尬又無奈地嘀咕：「這孩子，凡事不會等一等嗎？怎麼那麼沒有自制力！」

這樣的事在生活中不少見。但其實，這是一個惡性循環：

孩子想要達成目標——家長要求等待——孩子等不及，情緒崩潰——家長認為孩子自制力差，禁不起等待，需要進一步培養

於是，家長要求孩子等待的頻率越來越高，可孩子的性子卻越來越急，更加不能等。

事實上，要想擁有一個自制力出眾，能「延時滿足」的孩子，應該「反其道而行之」——不必阻止孩子，同時把選擇權交給他，然後盡力滿足他的需求。

想想是不是很不可思議？但事實真的就是這樣。

什麼是「延遲滿足」？

「延遲滿足」誕生於上世紀六七十年代一個著名的兒童實驗——棉花糖實驗，有600多名3-6歲的兒童參與實驗。

在實驗中，所有孩子都會被帶進一個只有一張桌子和一把椅子的房間裡，桌上有一個盤子，裡面放着這個孩子最愛吃的東西——棉花糖（也可以是軟糖、曲奇餅等零食）。

研究人員會告訴孩子，自己有事要離開房間，如果他們回來的時候，孩子沒有吃掉棉花糖，那麼就可以得到雙份的棉花糖作為獎勵；如果吃掉了，則沒有額外獎勵。

隨後，孩子會單獨與棉花糖待上一段時間（通常是15min）。不同的孩子，對此表現出了截然不同的反應。

結果顯示，無論是立馬吃掉、還是猶豫一段時間之後實在忍不住的，總之大多數的孩子都沒有堅持下來。只有約20%的孩子成功挺到最後，得到了雙倍獎勵。

多年後，研究人員對這些孩子進行了追蹤回訪。調查發現，那些能夠抵擋誘惑、堅持到最後的孩子，在此後的人生中「普遍呈現出更高的學術成就、更健康的身體狀況、更完備的社會責任與社會關係」，並且「注意力、推理能力及抗壓能力也更勝一籌」。

這些重大的發現，使得心理學家們相信，自制力——延遲滿足能力，與孩子今後取得高成就之間或存在相關性。

然而，大眾的傳播讓結論被簡單化，一個武斷的觀點由此得出：延遲滿足能力越強，孩子就越容易成功。這一度被奉為教育的真理，無數家長堅信不疑，仿佛發現了孩子未來成功的秘訣。

於是，越來越多的父母選擇訓練孩子在想做某件事情之前都等一等。但這樣真的能培養「延遲滿足」能力嗎？

棉花糖實驗中被忽略的關鍵

在整個棉花糖實驗中，有兩個細節相當重要，甚至可以說是決定了延遲滿足能否實現的關鍵：

1、所有的決定，都由孩子主導

面對美味的棉花糖，是立即吃掉、等一等再吃、還是忍着不吃？所有的選擇都是孩子自己決定的，沒有任何他人的命令，也沒有外界褒貶的評價。

也就是說，一切都是客觀情況下，孩子自己的意願。這是一個主動行為，主導者是孩子自己。

相比之下，大人要求孩子等待的行為，主導卻是家長。它是一種施加了壓力的強迫，與主動等待有着本質的區別。

由此可見，只有自發自願的延遲滿足，才能真正形成讓孩子受益的能力。

2、在信任的狀態下才能談延遲滿足

2013年，美國羅切斯特大學Richard Aslin等人曾重新做了一次棉花糖實驗，只不過這一次的道具是蠟筆。

在實驗中，他們增加了一個新的變量——大人是否遵守諾言。有一半的孩子，無論是否堅持到最後，都無法得到更新的蠟筆；而另一半孩子，則依舊按照說定的計劃執行。

結果顯示，那些經歷過大人食言的孩子，在後續實驗中的自制力大大降低，堅持下來的比例僅僅是另一半孩子的四分之一。

這意味着，想讓孩子做到延遲滿足，家長守信是關鍵。只有遵守承諾，孩子才會發現等待是值得的，他們的內心充才會滿信任。

很多父母為了刻意訓練孩子的延遲滿足能力，往往在事情發生的當下會拒絕孩子的要求，並許諾過段時間兌現。但可能一個轉身，他們便將諾言忘得一乾二淨。

反覆多次之後，孩子對父母的信任感被破壞，他們不再相信父母，當然也就很難做到發自內心地願意等待。

要實現延遲滿足，首先得讓孩子得到滿足。只有即時滿足做到位，孩子完全相信父母，才能談接下來的自制力。

因此，為孩子營造了一個充滿信任感的氛圍，任何事情要不要滿足、什麼時候滿足，一切的抉擇都是孩子主導。

值得一提的是，有很多事情，根本就沒有延遲滿足的必要。比如孩子生理方面的需求：肚子餓了想吃東西、口渴了要喝水……這些忍耐不僅毫無意義，而且不利於孩子的健康，得不償失。

被推翻的棉花糖實驗

分析了棉花糖實驗中隱藏的彩蛋，再來扒一扒它的漏洞。

事實上，這個實驗儘管相當經典，嚴謹性卻始終受到質疑。它的缺陷主要在於實驗樣本量有限，很多調查數據有缺失，並且變量過於單一，接受實驗的孩子全部來自同一個幼兒園，沒有充分考慮社會層級、種族、父母受教育水平、收入等變量的影響。

2018年5月，紐約大學心理學教授TylerWatts等人在《心理科學》期刊上發表論文。他們重新優化了棉花糖實驗，挑選的孩子來自社會不同層級與種族，父母受教育水平與收入存在較大差距，更能反應社會整體面貌。

在彌補了原先實驗中的漏洞之後，這項研究顛覆了經典。研究人員非但無法重現Walter Mischel等人先前的結論，還獲得了一個全新的發現——

孩子的延遲滿足能力，很大程度上與孩子的家庭條件有關。家庭收入水平較低的孩子，更不願意等待第二塊棉花糖。

為什麼會這樣呢？

在心理學上有一個詞，叫做「稀缺心態」，指的是人們對某個資源的「擁有」程度少於對它的「需要」程度時，所產生的一種心理狀態。

直白點解釋，也就是越缺乏什麼，就越對什麼在意，並由此會帶來一系列後續的負面影響，比如會產生「管窺」效應，只專注眼前的利益；會引起「心智帶寬」的負擔，導致一個人缺乏洞察力、前瞻性和執行控制力……

這或許能夠解釋上述這種情況。條件差的家庭，往往很少為孩子提供足夠的零食，這就使得孩子在面對難得吃到一次的棉花糖時，會毫不猶豫地選擇吃掉。

與此同時，在稀缺心態的作祟下，這些孩子只會專注於眼前這一塊棉花糖，而忽略了更長遠的事情，比如說，適當等待的話，會得到更多想要的美食。這也就是為什麼，一直不被滿足的孩子，會在面對誘惑的時候更加沉不住氣。

而由此給孩子造成的傷害也是顯而易見的——這種匱乏感會使他們長期處於稀缺心態之中，從而導致更差的自制力、更短淺的目光、更自私自利的想法，最終局限了一生的發展。

說到這裡，再次證實了前面提出的觀點——要談延遲滿足，首先就得滿足！孩子的自制力本來就比大人差，而一個從來沒有被滿足過、從來就沒得選擇、永遠處於匱乏狀態的孩子，自制力的獲得和培養無疑會更加不容易。

如何正確訓練孩子的延遲滿足能力？

根據前文的分析，讓孩子真正獲得延遲滿足能力、自發地願意在需求面前等待，實際上是基於一個前提：曾被充分滿足過，並由此與父母建立了充滿信任的良好關係。

如何做到呢？有這樣三點經驗：

1. 如實跟孩子分析等待的利弊

人性本身的趨利性，會讓孩子優先選擇及時滿足。畢竟，這種「爽」的感覺是馬上就反饋的。

面對延遲滿足，孩子不願意等、鬧脾氣，往往是因為他們思維的局限性，導致他們考慮不到延遲滿足所帶來的好處。

如果一味強制要求孩子等待，等待之後卻又不了了之，幾次過後孩子便形成了一個概念：等待的感覺一點都不爽，那下次我為什麼還要等呢？

因此，想讓孩子配合延遲滿足，家長首先應該替他們好好分析一下等待的利弊。

在我家，我們跟女兒有一個約定，每天晚上可以看二十分鐘動畫片，但中間需要休息幾次眼睛。

這個計劃的實施經歷過一點波折。起初，我們中途電視暫停遭到了女兒的反對。很顯然，動畫片的誘惑讓娃迫不及待，她不樂意等待。

當時，我的處理方式是這樣的：選擇一個孩子情緒很不錯的時候，跟她聊一聊為什麼不能馬上接着看電視。

「視力下降」、「眼睛看不清」之類抽象的詞，孩子不一定能理解得了，但直觀的感受她能體會。

女兒知道我每天戴着眼鏡，有很多的不方便；而此前夏天戴墨鏡以及拍寫真時帶無鏡片眼鏡的經歷，也讓她覺得很不愉快。於是她知道了，如果不休息眼睛，就得戴眼鏡，那種感覺可不怎麼好。

其實，分析也需要講究方法，家長不妨用一些淺顯易懂的方式跟孩子溝通，比如用圖畫來展示。

越是具象化的呈現，孩子就越能理解。而這不僅是對孩子的尊重，也為他們接下來接受延遲滿足奠定了基礎。

2. 把選擇權交給孩子

在訓練孩子的延遲滿足能力時，只要不涉及底線問題，家長不妨儘可能把主動權交給孩子。要不要等、等多久，這些都可以讓孩子自己決定。

上個月我出差，為女兒帶回兩份禮物。當時我只拿出來一份，告訴女兒：「可以現在拆，但如果吃完飯再拆的話，還有一個驚喜。」

女兒當即表示馬上拆，可拆到一半，又改變了主意：「我們還是吃過飯再玩吧！」最後，她如願拿到兩份禮物，高興極了。

孩子是一個獨立的個體，有自己做決定的權利。一旦他們在某項事物中獲得了主動權，將大大激發他們的參與熱情和合作意願，配合度也往往會特別高。

可以說，延遲滿足，培養的重點並非是孩子遇事能忍耐等待多久，而是一種經過利弊分析權衡後，能夠做出判斷和決定的自主選擇能力。

這個過程，不妨就循着孩子自己的節奏來，並記得及時鼓勵和肯定他們。

3. 平日裡多多滿足孩子

其實，「及時滿足」跟「延遲滿足」並不矛盾。一個被充分滿足過的孩子，才會在面對各種誘惑時，有足夠的篤定來延遲等待。

每次帶女兒去玩具店，只要是女兒喜歡的玩具，我基本上都會給她買。這使得女兒揮霍任性了嗎？事實恰恰相反。女兒很多時候都會主動告訴我：「媽媽，這個在幼兒園裡也有，我們不要買了吧。」

滿足，讓孩子內心充滿安全感，所以才有底氣等待甚至拒絕。

此外，家長也應該說到做到，不要食言，讓那個眼巴巴等着的孩子空歡喜一場。

總之，唯有基於愛，以信任、滿足和尊重為支撐，才能真正讓我們的孩子在心甘情願的等待中，收穫成長的能量。

編輯|林乙乙，也是章魚媽，一個三歲半兒子的媽媽，樂於研究各種育兒產品，經營「躲起來發呆」公眾號。

參考資料|[1] Jessica McCrory Calarco，(2018).棉花糖實驗重複失敗！不吃糖全憑意志力嗎？｜果殼網.https://m.guokr.com/article/443012/

[2] Tyler W. Watts, Greg J. Duncan, Haonan Quan，(2018).Revisiting the Marshmallow Test: AConceptual Replication Investigating Links Between Early Delay of Gratificationand Later Outcomes.

PsychologicalScience.https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0956797618761661

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