鑽石舞台

策劃、撰文 / 馬斯特

編輯 / KY主創們

結婚之前把眼睛睜大一點，

結婚後睜一隻眼閉一眼

@邵㑳穎

80後，心理諮詢師

婚前我對婚姻仍有很多童話式的、王子公主幸福生活的幻想，但婚後的生活變得更現實、更落地；少了激情，但多了承諾和責任；婚前是1+1=2的伴侶，婚後是1+1>2的戰友。

這種責任和承諾的保證，就在於婚前的選擇。所以我會建議大家在婚前做一些個人成長的諮詢。你對自我的了解越多，就越知道自己要什麼，對伴侶的選擇更明確，對婚姻的經營更有方向，也就降低了風險。

就像有人說，一對夫妻的親密，不是看第一個吻，而是看第一個屁，我深以為然。婚前總是努力地將最好的東西呈現給對方，做不到踮踮腳也要夠到，婚後卻什麼也裝不了。以前我不能想象，但婚後大家就是連做飯的鏟子怎麼放都要吵一吵。

兩個人在一起生活，就是會有很多磨合，不能再那麼隨心所欲。每個決策都必須想得更多一點，考慮對方的感受。吵架再凶也不觸碰對方底線，生氣時回憶當時為什麼愛上這個人，多去思考我們矛盾的本質而不是糾結於情緒，這樣問題的解決會高效很多。

所以有時，我們會給彼此多一些獨處的時間和空間，保留一些隱私，拖住一部分幻想，比如上廁所必須關門。也會刻意避開孩子安排約會，製造一些浪漫。關係無法僅靠激情維繫，但我們仍需要激情。

KY有話說：

我曾經覺得在感情中容忍和妥協，是一件卑微的、不理性的、有些戀愛腦的事，覺得在婚姻中「睜一隻眼閉一隻眼」是一種無奈，甚至悲哀的事。

但後來我才明白，一段關係中就是需要對彼此的包容。研究也表明，情感上的寬恕會影響婚姻質量，對一段婚姻的穩定性也有着間接影響（He et al., 2018）。而更高的容忍度也與更高的婚姻滿意度有關（Shahid & Shahid, 2016）。

婚姻，也需要做好預期管理

@Sara

90後，金融從業者，結婚2年，已育

我對婚姻的看法在婚前婚後並沒有什麼區別和落差。我覺得應該在對婚姻的看法成熟之後再結婚。

在我看來，對婚姻抱有幻想是一個非常不理性的行為。你可以對愛情有幻想，但婚姻是一個法律和社會層面的制度，幻想與婚姻的性質是衝突的。

我認為婚姻幸福的關鍵，在於合理的預期管理。一個人不可能什麼優點都有，所以要選擇自己最在意的點，保證一個人滿足自己的核心需求——對我來說就是聊得來，再加上責任心作為基礎——這樣結婚後就不會出現1+1<2的情況。

當我做好預期管理後，婚姻反而還能給我一些意外之喜，比如愛情的消磨程度比我想象得慢，比如原本說不喜歡孩子的他在女兒出生之後，其實很喜歡並且願意陪伴女兒。

對結婚這件事而言，選擇>努力。我不相信婚前的各種商量，因為對方很容易偽造，即使簽了所謂協議其實也沒什麼效力。要看對方的父母、看ta對父母的評價和態度，看ta對前任的評價、看他們是如何分手的......這些東西是難以偽裝的。

婚後的經營，更多在於相互體諒。我們追求的是自我和家庭幸福感的總量最大，所以在發生矛盾時不能太自我，要學會低頭。再者兩方的付出需要相對平衡。如果女方在家庭和生育方面付出更多，男方也應該給家庭帶來更多的經濟輸入，沒有什麼是理所應當的。

至於浪漫，確實不是一個常態化的東西。有時候會忘了還愛着對方，所以會刻意地製造。不過每個人對浪漫的定義不同，追求自己喜歡的就好了。

KY有話說：

西北大學的心理學教授Eli Finkel表示（2017），人們對婚姻的期望值越來越高，但投入的時間卻越來越少。

而研究表明，高標準在婚姻中是否能夠起到積極作用，取決於伴侶雙方的溝通能力、壓力、和時間投入 （McNulty, 2016）。也就是說，如果關係中的兩人並沒有與ta們的高期望所匹配的能力和投入，過高的期望值只會帶來深深的失望。

未婚和已婚的區別，

就像租房和買房

@Ivan

90後，互聯網從業者，結婚2年，未育

我對婚姻從沒有完美的期待，不覺得婚姻會改變一段關係的本質。或許是沒有孩子的原因，我的婚姻更像是選對了人的長期關係。如果非說有什麼不同，那就是婚姻的存在給了我更強的現實感和穩定感。就像租房和買房的區別一樣，沒那麼自由，但更安心。

我是一個需要從親密關係中獲得情感支持和安全感的人，所以一段穩定的婚姻關係，大大解放了我在單身和戀愛時對親密關係的焦慮和質疑。你知道永遠有一個人把你放在第一位，永遠支持你和愛你，你就可以更大膽地去闖。

突然就覺得，古人說的先成家後立業，其實很有道理。

我們是彼此最好的朋友，能夠一起刷劇打遊戲，也是靈魂伴侶，能夠討論許多社會話題，交換觀點，求同存異。對我來說，日常中的有趣，對方對我的用心，就是最大的浪漫。

（相關閱讀：你一定要找一個「能做好朋友」的人結婚。）

當然我們也有吵架的時候。在之前的關係里我總覺得，我憑什麼為你改變妥協，現在會因為怕失去對方，而忍住自己的脾氣，包容對方的情緒，嘗試着用對方的方法解決問題，最終找到最適合我們的結局方式。這種性格的改變也是我從未想過的。

所以有時我覺得，婚姻就像一個項目，先天的條件和後天的運營同樣重要。

KY有話說：

在van der Kolk （2015）的書《身體從未忘記：心理創傷療愈中的大腦、心智和身體》一書中，他寫道，「我們需要深深地感覺到安全，我們的生理狀態才可以平靜下來、療愈、以及成長。沒有醫生可以開出友誼和愛情的藥方，因為這些都是複雜和難以獲得的技能。」

我想，一段好的親密關係究竟能夠給一個人帶來怎樣強大的、治癒性的力量，經歷過的人會懂。

即使結婚，

也不要把幸福寄托在別人身上

@喻永婷

75後，個人職業諮詢師、婚姻家庭諮詢師

我們這一代人對婚姻的幻想，大都來自於瓊瑤小說。我渴望不顧一切的、轟轟烈烈的愛情，期望自己的需求第一時間能被對方滿足。

但結婚後就會知道，婚姻是一件非常現實、接地氣、充滿着人間煙火、甚至有些殘酷的東西。除了你我兩個人，我們還需要關注彼此的家庭、事業、孩子。

在更多的角色和責任之下，我們不能再只考慮自己的需求，而是為了共同的利益去平衡、協調、甚至妥協。我從婚前的小女兒，變成需要在小家庭做主的大女人。相比於戀人，對方也更多是志同道合的成長夥伴，一起為了我們1+1>2的利益奮鬥。

但我們仍是獨立的個體。甚至說，一個幸福的婚姻，要求我們成為一個在經濟、人格、情緒等各方面都獨立的個體。我們需要意識到，幸福終究是我們自己創造，而對方是過程中最重要的一個元素。就好像做飯時的鍋，ta必不可少，但只有鍋並不會有美食。

我眼中的婚姻，就像舒婷的《致橡樹》中描述的一樣，我們獨立生長，又相互攙扶。我們是情感利益交換的共同體，但不是彼此情感需求的唯一滿足方式。

KY有話說：

近些年我們聽到越來越多的聲音強調獨立對一個人的重要性。而研究也早已表明，如果一個人對學習機會和個人發展的感知較低，ta的情感幸福度（affective well-being）也不會高。與此同時，一個人對ta工作-家庭的平衡性的感知也會影響情感幸福度（Rego & Cunha, 2009）。

所以，即使婚姻關係會成為我們生命中最重要的一樣東西，我們也應該一直保持獨立的個人成長，在家庭之外擁有屬於自己的天地。

KY作者說：

婚前挑選一個對的人才是健康親密關係的前提；

婚姻是一件很現實的事，應該保持合理的預期；

一個人的責任心在一段關係中起着重要作用；

應該為「我們」考慮，而「我」有時就需要妥協和退讓；

浪漫的留存在婚姻中仍然重要，需要花時間和精力來維持這一部分的存在。

我也曾對未來的婚姻有過許多幻想，也曾將小說中描述的愛情，作為自己的理想。但和這幾位朋友聊下來，我想我也應該重新思考婚姻。Ta們能夠獲得幸福的關鍵，或許就在於對婚姻並沒有抱有太高的期望，也從不依賴婚姻解決生活中的所有問題。Ta們敢於打破幻想、看清現實，擁抱所有的不完美，同時願意為愛情的維持付出努力。如此看來，婚姻這件大事，其實沒那麼可怕。畢竟粉色泡泡終究會破裂，腳踏實地才是通往幸福的可靠道路。

以上。

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