最近，七七醬在後台看到一條粉絲留言：「每次戀愛開始的時候總覺得對方啥都好，但過一段時間，我就能發現他不適合我的地方。分手幾次以後，我感覺能對一個人一直感興趣、包容實在太難了，這大概就是注孤生吧。」持久的愛情總是羨煞旁人，但等我們自己談戀愛的時候，熱戀期好像總是那麼短，一起時間越長，感覺對方缺點越多，總有新的理由導致雙方出現矛盾。「難道大部分感情都敵不過時間嗎？」其實時間或許只是藉口，不能適當經營感情才是真正導致戀情走向冷淡的原因。
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當我們確認彼此的感覺後，隨之而來的便是熱戀，兩人的親密度迅速增加，對關係的投入水平、滿意度也都很快提高。這時，雙方都會努力表現自己「最好的一面」，展現自己的吸引力。並且，我們還會無意識地將自己內心對「伴侶」的想象投射到對方身上，將Ta塑造成自己心中的「理想戀人」。但隨着新鮮感的減弱，親密關係會進入一個過渡期。雖然大家親密度仍然在增加，但關係滿意度、關係投入水平都會較之間有所下降，兩人最真實的一面也慢慢暴露。這個時候，厭倦、疲憊、失望的感覺便會接踵而至。默認自己已經知道了對方的全部，不再渴望繼續了解對方過渡期是我們摘掉「玫瑰色眼鏡」的開始，我們不會再繼續美化對方，也正因Ta與我們如此親密，Ta身上的不足會讓我們感到劇烈的反差，甚至讓我們難以忍受。當我們從理想化的感情中走出來，感到倦怠失望是很正常的。但如果一直沉浸在失望中，放任着對伴侶的不耐煩，那麼兩人的關係也會越來越遠。而且，習慣於保持消極態度、不會去經營感情的人，就算開啟了另一段感情，也無法避免失望感再次襲來。根據Solomon(2016)的「關係動盪模型」，對於一段處於不穩定關係，降低不確定性是極其重要的。這意味着在關係的過渡期，我們需要積極與伴侶保持溝通，重審這段關係，明確這段關係的底線與原則。
然而，個人對於愛情的期待、對自我需求的認識可能是模糊的，我們不一定能發現自己在親密關係中的短板。這種情況下，溝通也不一定能幫助兩人相互理解，重回熱戀。所以，在保持交流的同時，我們還需要進一步探索自己，明確自己的戀愛觀、了解自己的思考方式和行為模式，才能更有針對性地與伴侶一起克服所經歷的困境，更好地經營親密關係。為了幫助你好好談戀愛、提升和Ta修成正果的概率，KY測評梳理了Blais等心理學家在親密關係領域的學術研究成果，研發了【持久熱戀指南】，從認知與信念、情緒能力和同盟式行動三個方面深度分析你經營愛情的能力，將「戀愛能力」這個看似「玄學」的東西進行科學量化，細化到了20個維度： 
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Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British Journal of Guidance & Counselling, 34(1), 117-131.
Gratz, K. L., & Roemer, L. (2004). Multidimensional assessment of emotion regulation and dysregulation: Development, factor structure, and initial validation of the difficulties in emotion regulation scale. Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment, 26(1), 41-54.
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