芒來小姐|作者
樸素的樹、青橙 | 編輯
pexels| 圖源
過年回來，你脫單了嗎？
……
前幾年，大家還租對象回家，「假男友/假女友」業務供不應求；
今年，乾脆開盲盒脫單了：
線上，有「脫單app」網店，1元隨機買姻緣；
線下，有地攤售賣脫單盲盒，還可以現場配對；
上海「脫單便利店」更是火爆一時，3元錢就可以抽取脫單瓶，隨機獲取聯繫方式。
儘管，盲盒裡有很多銷售、保險、酒吧經理，掛羊頭賣狗頭，在相親平台上拉業務。
但架不住便宜啊！
一杯奶茶錢，當個「海王」不香嗎？
正如盲盒所賦予脫單的「玩」的意味，這些年，人們對於結婚這件曾經的「終身大事」，也越來越像「玩」了。
2013年開始，我國結婚率逐年下降。
（圖源：2020年民政事業發展統計公報）
離婚率則逐年增高，1978年來增長了17倍。
2020年，更是814萬對新人3登記結婚的同時，就有446萬對舊侶離婚。
一面是城內人逃出圍城，一面是年輕人不肯進入。
不僅我們如此，歐美，印度，甚至是半隻腳剛踏進現代社會的非洲……都迎來了一輪輪結婚和人口的雪崩。
這讓很多人不禁疑惑：現在的人，到底怎麼了？
建立家庭、繁衍後代，原是生物的「本能」。
為什麼一個個的，都開始脫離「原始趣味」了呢？
今天，壹心理採訪了3個小夥伴，跟大家聊聊3代人「違反生物本能」的婚戀觀。
21歲「海後」，
決定過更高級的人生
14歲，剛上初二，相熟的哥哥跟我表白了。
那是一場室內轟趴，在震耳的音樂和嬉笑打鬧中，他拉着我躲進無人的麻將室，說喜歡我很久。
或許是氣氛太亢奮，我們開始擁吻，然後互拿一血。
我不覺得痛，也沒有什麼感覺，事後兩人尷尬地分開了，彼此下頭。
15歲，我正式交往了一個男友。
偷偷摸摸幾個月後，他提出「開放式關係」。
我不知道什麼是「開放式關係」，但他說「你床上像死魚」。
分手後，我才慢慢知道：不帶套是錯的，一夜情是錯的。女孩子應該愛惜身體、保護好自己。
我emo了，生怕得艾滋，卻不敢去檢查身體。
中考後，我又交了3個男友。
然而，每一次都是飛快上床，然後飛快結束。
那時的我就好像溺水的魚，迫切想要抓住一個人，帶我脫離泥沼。朋友都笑我戀愛腦。
到了21歲，我正式交過的男友的數量，差不多跟我的年齡相當了。
歷任男友的經驗、留學期間的見識，讓我認清「愛情」是一種本能。
既然本能是原始的，那麼，更高級的生活方式必然要反本能。
現在我要求自己：越是容易沉溺愛情，越要跟不同的人談戀愛。
拒絕婚戀內卷，從「廣撒網」開始。
戀愛對我來說，就像一種實驗，無論是開放式關係還是同性關係，我都樂於嘗試。
用挑戰內心最痛的地方，不斷撕開舊傷口，來探索、突破過去的自己。
閨蜜都覺得我現在太「狠」了。
對啊。
這麼多年，我邂逅過真愛，可沒有男人能留得住我。
我無法想象自己和某人白頭偕老的樣子，但我很喜歡越來越強大的自己。
或許，男人只是過客，通過他們，我建立了和這個世界的聯繫。
但我和他們的聯繫，也只是無數次擦肩而已。
都說「窮人孩子早當家」，我從小懂事，初中畢業就進廠賺錢了。
在廠子裡，我和一個大我7歲的已婚女的睡了，那時什麼都不懂，我算是被睡的。
後來，父母欠了饑荒供我繼續上學，好歹念完了本科。
大學裡，20歲出頭的同學們，眼裡揉不得沙子，經常為感情鬧得要死要活。
但那時我已經明白：人性很複雜，也經不起試探。
在我看來，真正的愛，應該像《情人》中那句話：
那時你是年輕女人，與你那時的面貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。
大學裡，我就一門心思掙錢還債，幹過家教，賣過「原單」運動鞋。
畢業後，進了互聯網小廠。
我很喜歡這裡的工作氛圍，被KPI逼着，每個人都只顧得上自己，也沒人在乎別人的過去。
這行很多單身女孩，她們不為男人流淚，只為工作哭花了精緻的妝容。
我欣賞她們，也知道自己配不上，有好感也不敢表白。
但心裏面，我是憤怒的：
你姿態幹嘛那麼高？瞧不起誰呢？憑什麼我要放低姿態來追你？
28歲，我開始考慮婚姻大事，將擇偶標準定為：善良、孝順、踏實。
朋友打趣我：你的擇偶標準挺接地氣啊，不像我，就喜歡腿長的！
或許是因為：只有面對這樣的女人，我才能放心把收入和家庭都交給她，全身心在外打拼。
31歲，我結婚了。
妻子本分能幹，就是脾氣不好，老埋怨我「不着家」。
我們相處很多摩擦，但她罵歸罵，絕不會真的離婚。
我知道，我會一輩子對她好；她也知道，她找不到比我更好的男人。
現在年紀越來越大，身邊不少親戚朋友都離了，我卻越來越認可「東西壞了就修」。
單身時，我總覺得自己可有可無；結婚後，我是一家之主，雖然累，但心裡踏實。
就像書里說的：
如果你真的讀懂了幸福，會發現痛苦也是一件包裝得很醜的禮物。
其實到我們這個年紀，沒有女人不想離婚。
不離婚，無非是：
為了票子，為了孩子，為了面子。
閨女初二時，我跟她爹吵架分居，閨女因此得了抑鬱症，婚就沒離成；
好容易高考完，終於能離了，又因為疫情、冷靜期、財務糾紛……花了3年才離成。
從有這個想頭，到拿到離婚證，生生耗了我20年。
一想到這20年，如果沒有婚姻拖累，我能做多少事、掙多少錢、去多少地方……
我就覺得自己倒了血霉。
女人能有幾個20年？
更別說夫妻間那些骯髒事，什麼愚孝，出軌，算計，潑髒水……你們能想象到的坎，我都跨了一遍。
想起之前新聞里「女詩人余秀華為了離婚，給丈夫20萬」，我特別理解她。
換我，我也給。
男女之間一旦沒愛了，多相處一天都犯噁心。
我今年51了，大半輩子都過去了。
身邊的同齡人，沒活明白的人繼續裝睡，整天叨叨婆婆和丈夫壞話，還覺得自己特隱忍特偉大；
活明白的人都看清了：這年頭，女人只要肯幹活就餓不死，能離婚都趕緊離，離不了的也各過各的。
浪費青春已經夠讓人後悔的了，可不想再浪費錢和精力。
就像閨女對我說的：媽，你現在是一個女人最好的時候：有錢有閒沒男人。樂子找起來唄！
是啊，過去已經夠憋屈了，未來的每一天，我都只想活得比昨天快樂。
前段時間，「經濟學家任澤平提議印2W億，讓80後生孩子」被罵慘了，
評論區一面倒的「給多少錢都不生」。
現實中，生育難題的確難解。
80後忙着養家，90後忙着搞錢，00後忙着內卷……
即使想繁衍後代，也沒時間沒精力。
更別說很多人根本連戀愛都懶得談。
然而，人始終是渴望被愛的。
我們需要有一個客體，來滿足自己愛與被愛的需求。
這個客體，不一定要通過婚姻。
20歲、30歲、50歲，不同年齡段的人，對愛有着不同的渴求。
心理學家埃里克森認為，成年早期（18-25歲）主要人生任務，是獲得親密感，避免孤獨感。
這時談戀愛，並非是為了找到一段穩定關係，更多是為了穩定自我。
正如第一個故事中的女孩，用閱歷沖刷過去的傷痕，在跌跌撞撞中野蠻生長，將自己塑造成更討自己喜歡的模樣。
我們需要通過建立親密關係，來尋找「我是誰」的答案，驅散孤獨和恐懼。
而步入成年中期（25-50歲），主要人生任務變成獲得繁衍感，避免停滯感。
中年人會渴望創造一些東西：家庭，孩子，關係，業績……這些都能帶來繁衍感，讓人感到自我被錨定，生活有「盼頭」。
所以，第二個故事中的中年男人，才會在婚後找到活着的感覺。
進入成年晚期（50歲以後），主要人生任務就變成獲得整合感，避免絕望感。
回顧過去，老之將至，為了不帶着遺憾離去，我們開始處理尚未整合的人生課題。
數據顯示：高考後是離婚高峰期。
我們開始意識到，婚姻壞了並不意味着失敗，結束也是另一段人生的開始。
第三個故事中的女人，就在這個階段「覺醒」。
回到開頭的問題。
現在的人究竟怎麼了？
答案或許是：現在的人沒有問題。
只是已經慢慢意識到：親密關係，不過是完成人生課題、抵達人生彼岸的一隻「舟」。
過去，我們在這隻「舟」里，安放了太多太多。
卻忘了，不止一條「舟」，可以載我們去自我實現的「岸」。
點個在看，願我們無論談還是不談戀愛，都能活出自己；
願我們無論選還是不選婚姻，都是為了幸福。
下一篇文章，壹心理會跟大家聊聊，「關於抑鬱症，那些流傳甚廣的謠言」。歡迎在評論區跟我分享你身邊的故事。
世界和我愛着你。
- The End -
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作者簡介：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，壹心理學院入駐心理諮詢師。公眾號：芒來小姐（ydsakyml）
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