我的孩子就讀於福建一所普通的公立小學，現在二年級，可以很好地安排自己的作業，解決課業問題，不依賴家長，可以說，有相對獨立的學習習慣。
說實話，這完全出乎我的意料，我無心插柳地讓他養成了獨立的學習習慣。
在意識到這一點後，我反覆回想，我到底做對了什麼？
從「家庭作業之戰」到放手，
我和兒子都經歷了什麼？
還記得一年級剛入學的時候，我非常焦慮孩子的作業，每天盯着，主要因為：
沒上過幼小銜接班，孩子對於拼音和寫字接受起來有些慢，怕他有畏難情緒，想推他一把；
計劃在一開始幫他樹立做作業的時間觀念，培養好的學習習慣；
自信自己會很溫和，可以幫上忙；
然而實際操作後，我發現情況糟透了——
我會在他寫字擦了又擦之後，莫名其妙地發怒，不耐煩，指責他；
我會因為有幾個拼音總出錯，數學漏做題目，寫字太用力把紙戳破而發脾氣；
……
而孩子只能怯生生地看我臉色，眼淚掉在作業本上，低頭說「媽媽別生氣，你嚇到我了。」
我很少這麼凶他，但陪作業的過程，我卻總是理智無法跟上情緒。為什麼呢？
反思之後，我發現我巨大的壓力來自於家長群——班上的老師們習慣課後在家長群中公布孩子們的作業完成情況，有的好，有的不好，有的不認真，有的忘做了一些題等等。天天看着自己的孩子在黑名單上掛着，人人觀摩，那滋味可不好受。
其次，從沒有標準化考核的幼兒園，一下子過渡到有標準考核、客觀反饋的小學，我一下子變得緊張，進而過激起來。
幾個來回後，我決定放棄了「作業陪寫員」的工作，因為我發現自己不但沒有幫到兒子，甚至還起到了負面作用。
我跟孩子一起制定了一個大的原則：
9點半前必須做完作業，準備睡覺，其他時間自己安排節奏；
他不提出需求，我就不主動指導作業；
但當他有問題需要幫忙時，我儘量耐心協助。
說起來容易，做起來難。他也沒有「從此過上幸福快樂的生活」，作業情況時好時壞，黑名單還是經常上，看着真扎眼。有時候我會忍不住跑到書房「提點」他一下，但總被趕出來。
在放棄指導作業這條路上，更考驗的是老母親的忍耐力。我得忍住想要給他上發條、按快進的作業節奏；我得忍住老師公布孩子作業情況時的黑臉；我還得忍住別人家的孩子和別人家的家長對我的刺激……
慢慢地，我發現雖然他時常出差錯，成績有時候會掉一些到70來分，但並沒有影響總體的學習狀態，維持在中上水平，老師的反饋也很正面。
抱着三年級之前，以培養學習習慣為目標的想法，我就變得「心大」起來，對他能夠自己處理作業這件事有了一點信心，少了一些糾結。
兩年下來，我可能靠的是忙、懶，以及對孩子逐漸建立的一點自信，很少對他的學業指手畫腳了。對於他的成績，我和隊友也比較默契地淡化處理，分數低了、高了都不做太激烈的反映，更多關心他在學校開不開心，有沒有什麼好玩的、新鮮的事情。
說實話，能忍住太難了。
然後，某一天我就突然發現，他已經會自己記作業、做作業，收拾好書包，早晨利索地洗漱、吃飯，還能催促我快點出門。上學這件事，真的成了他自己的事情。
看到期末老師在評語裡說他是個「有責任心」的孩子，老母親有種孩子「一夜長大」的無盡感慨。
我知道我們肯定憑着直覺做對了什麼，但是我說不出這其中的道理，直到看到《自驅型成長》這本書，它給了我答案。書中不僅有理論分析，還有實際可操作的生活指導，非常推薦家長們閱讀。
自我控制感，讓孩子感到放鬆
書里說，讓孩子擁有控制感，是培養勝任力的唯一方法。
我突然意識到，當我無奈又憤怒地表示，「我受不了了，你自己看着辦吧」的時候，我無意中讓渡了家長控制權，給到了孩子一份「自我控制感」，這才讓他開始學會自己解決問題。
「控制感」讓孩子得到足夠的自由和尊重，給他機會自己把困難解決掉。能自己決定做不做，以及怎麼做家庭作業的孩子，會更加快樂，壓力更小，甚至最終能夠更好地主導自己的生活。而當家長「乘虛而入」，對孩子施加影響，只會讓他覺得自己處理不好分內的事。
為什麼大人監督孩子做作業，費了很大的力氣，效果卻很差，甚至是反效果？作者給了一個心理學的解釋：
這讓我想到了孩子的畫畫課。
我家孩子特別愛畫畫，從3歲喜歡奧特曼，現在都快8歲了，每天有空就會畫奧特曼，五年來估計畫了上萬張，還會自製奧特曼書和劇本。
我看他這麼喜歡，就給他報了線上的畫畫課，還是很著名的繪本作家開的課。起初，他很喜歡這個作家，也喜歡這個課。課堂上，配班老師很會鼓勵孩子們，孩子之間的互動也很好。每節課都會有課後作業，讓孩子自己完成一幅作品。
孩子的作品總能得到老師的肯定，我很欣慰，也挺驕傲。但壞也壞在這裡。我對他畫畫課的作品完成度比他還要上心。我太想讓他一直「好」下去了。
如果他太吊兒郎當，我會讓他重畫，或者拿班上其他同學作品的長處進行對比，讓他學習。我沒有察覺到，我剝奪了他的控制感，挫傷了他的積極性。幾次過後，畫畫課更像是我在上，他開始排斥上課，對作業也沒有太大積極性。
現在想想，我把自己的虛榮心放置在孩子的自主興趣之上了。我的「喧賓奪主」反而讓孩子產生了抗拒心理。之前他自由自在畫奧特曼時，那種專注和成就感，在畫畫課里被我無意中剝奪了。
那要怎麼做呢？
父母要徹底從孩子的課業中抽離出來，讓孩子能夠安排時間，承擔後果，並適當鼓勵和引導。
先轉變觀念：
成為孩子的顧問，而不是老闆
作者在書中提出一個概念——做孩子的顧問。
想要讓孩子自立，擁有自我驅動的能力，家長首先要變換自己的角色，從一個高高在上，吼出「這麼簡單都不會」的老闆人設中跳出來，變成孩子的顧問，在孩子發出需求的時候出手相助。
①顧問型的父母更受孩子的歡迎
這從大腦科學方面可以得到解釋。
作者極力提倡，摒棄胡蘿蔔加大棒的觀念，用腦科學的研究結果取而代之：
當孩子積累了一定的「勝利對抗壓力」的經驗後，他在生活中遇到難事時就會更加靈活和自信了。
②家長越是試圖控制孩子，就越得不到想要的結果
「逼孩子」會對孩子產生強烈的負面影響，這會讓孩子不得不習慣於不斷被外部力量驅動——而他自己的內驅力要麼壓根沒有發展的機會，要麼早已經被外部的壓力抑制了。
強扭的瓜不甜。這會造就兩種極端：
要麼孩子和家長激烈地對抗，做很多事情，無論對自己是好的還是壞的，只要能擺脫家長的控制。
要麼就是乖乖聽話，一點都不叛逆，表面上風平浪靜，內地里，孩子們在一次次被剝奪控制感的生活中，喪失了獲得生活動力和積極尋求意義的能力。他們極有可能在此後的生活中，無法面對自己取得的成就，認為自己不過是「虛有其表」。
「空心人」就是這麼養育出來的，一直在滿足別人的期望，人生的動機很大程度上建立在「恐懼」的基礎上，而不是熱愛。
③給予孩子正向壓力，而不是毒性壓力
美國國家兒童發展科學委員會將壓力分為三類：
正向壓力，可以促進兒童以及成年人的成長，讓他們更能夠承擔風險，並表現得更為出色；
可承受壓力，如果只在相對短暫的時間裡出現在孩子身上，也是可以增強韌性的，關鍵是必須要有成年人在旁邊提供支持，而且孩子還必須有足夠的時間來應對壓力與恢復元氣。
毒性壓力，指在缺乏支持的環境下，孩子的應激系統被頻繁或長期地激活。當他長期處於壓力狀態時，會怎樣？
他的大腦里充斥着激素，這些激素會弱化大腦的高級功能，也會遏制孩子的情緒反應。在壓力的影響下，負責記憶、推理、注意、判斷和情緒控制的腦區會遭到抑制並承受永久性損傷，隨着時間的推移，這些腦區會逐漸縮小，而大腦中負責偵測威脅的部分則會越變越大。
最終，過載的壓力系統會大大提升孩子患焦慮症、抑鬱症和其他種種身心疾病的風險。
如何避免孩子造成毒性壓力的傷害呢？作者明確提到，理論上很簡單，執行起來很棘手：
首先，孩子的身邊需要有一個能提供支持的成年人；
其次，孩子需要時間從壓力中恢復過來；
最後，家長自己還需要對生活有一種控制感。
再付諸行動：
建立孩子的控制感是一個緩慢的過程
這個過程很漫長且有反覆，還不能立竿見影。
①判斷可以放手的標準
家長什麼時候可以開始嘗試放手家庭作業，讓孩子建立自己的控制感？在書中，作者給了一個很具體的標準：當一個孩子不再需要幫着穿衣服或穿鞋子時，他也就不再需要我們幫忙管理家庭作業了。
②當我們說你來定的時候，就真的由孩子來定
這是作者一再強調的，要來就來真格的，不能明着說要放手，暗地裡家長卻各種使勁，威脅，誘導，要努力去建立對孩子的信心，同時培養孩子對父母的信任。
只有來真格的，給他們真正的控制感，他們才能在「為自己承擔後果」中，找到責任感，擁有自主能力。
③但給孩子控制感，不代表撒手不管
不是家長一撒手，我們的孩子就馬上能遊刃有餘地接手一切，大家都需要時間來調整和發展各自的技能，適應新情況。
這個過程需要很好的忍耐力，也需要在父母充分了解孩子性格和需求的基礎上，在孩子需要的時候，給予他們充分的支持，作出一些有效的引導。有時候，方法不對，是因為不夠了解孩子，或者覺得沒必要去了解孩子。
父母要做的，就是無條件地愛自己的孩子，並為他們提供一個安全的歸宿，讓他們感受到，即便他們身處困境之中，也會被父母深深地愛着，那他們的韌性就會增強。
④把眼光放得長遠一些
要記得，我們最基本的目標是：培養一個有好奇心、能自主學習的人。
家長不要急於要求孩子在最初嘗試的時候就完成地非常完美，而是給他們時間和機會，自己去學習新的事物，實踐出真知，建立屬於自己的勝任感。
這會給孩子帶來愉悅和成就感，穩固孩子的自信心，由此激發他們的自驅力，實現良性循環。
⑤家長先找到自己人生的控制感
孩子的情緒嗅覺非常敏銳，家長的偽裝是會被識破的。
我們的焦慮和平靜都會一一傳染給他們。當初我大張旗鼓地參與到孩子的課業中去，其實是我丟失了自己的控制感，我被外在的壓力綁架了。這種建立在恐懼上的壓力，讓我做出了很多糟糕的決定。
當我決定退一步，只在孩子需要的時候再出力時，孩子用自己的一點點進步，給了我信心，也給了他自己信心，我們也因此都找到了各自的平靜生活。
如何親手毀掉孩子的內驅力？
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