@ 小錦
成熟的分手，是理性的，甚至可以復盤。
同居5年，終究還是把男友熬成了室友。我們是和平分手的，分手後，兩個人坐下來好好復盤了這段感情，聽起來很荒謬，但確實這麼做了。歸根結底，這段感情都沒能讓彼此進步，並且雙方都認為對方的魅力逐漸消退。簡單來說，就是不愛了。
但我們都坦然接受了「不被愛了」這件事，並且依舊擁有「愛人」的能力。
@ Roy
女朋友是個辯手，每一次吵架，她的邏輯清晰到無法攻破，所以男同胞們，女生是講道理的。只是我們每次爭吵的結果都不是為了「說服對方」，而是坦誠告訴對方「我到底在想什麼」。
我們能在吵架的時候，彼此能聽進對方的想法，共情對方的處境，包容與自己不同的部分。所以吵架以後，依然擁有相擁的能力。
@ Shelley
我認為一段成熟的感情的前提是，沒有經濟問題。沒有湊夠買船票的錢，如何談詩和遠方。
很多人說年少時的愛戀是純粹的，但雙方都實現財富自由的感情也可以很純粹，至少爭吵的環節少了「柴米油鹽」這一環，可以更自在去做想做的事。
@ Adam
結婚有小孩後，與妻子商量她主內，我主外。
脫離社會人際關係的她，害怕被社會拋棄，跟我沒有共同話題。所以她現在每天都逛微博熱搜，抓住網上幾個高贊的觀點，跟我在飯桌上討論。
有一次我告訴她公司的一位已婚男同事最近跟另一個女同事走得很近，瞬間喚醒她體內的八卦細胞，抓着問我是怎麼發現蛛絲馬跡的，全然忘了上一秒她問我怎麼看俄烏大戰。
能有一個頻率共振的人不容易，但雙方都願意主動調到同一頻道，更是難得。
@ Nina
我好像變得沒那麼愛吃醋了。
以前會因為男友身邊異性朋友少而沾沾自喜，甚至會查看他公司女同事的朋友圈，觀望其身材年齡相貌，甚至是工作能力，然後與自己暗自比較。當男朋友向我表達他對某一位女同事的欣賞時，我更是會把她當成我短期內的目標，不斷追趕。
莫名其妙的雌競讓我變得不像我，他身邊每一位閃閃發光的女性都在努力生活，而我卻把這種美好的生活狀態列為自己的假想敵。
但感情里不應該出現第三方的較量，而是對彼此的專注與欣賞。
對方是否會變心，是不可控因素，唯一能做的，就是把自己過自在了，才更有自信面對這段感情，也不會被一些亂七八糟的情愫紛擾。
@ Terry
我是Nina的男朋友。
當我知道她會暗自與我身邊的女同事比較時，我會反省自己是不是沒有把握好分寸感。比如在夸上司Mandy工作高效嚴謹時，是不是得帶上一句其實你的某方面跟她一樣或者甚至做得更好。
安全感，是雙向的，而不是某一方獨自消解。
@ 阿奇
快餐戀愛的廉價感在於，可以用幾句花言巧語就能升溫感情，然後迅速墜入愛河，最後因「不了解對方」傷得遍體鱗傷。
而成熟的戀愛，不需要與時間賽跑，可以放慢腳步找到最適合自己的那塊拼圖。
@ 阿英
兩個人熱戀期的結束，是從買電影票認真選座開始。而步入成熟期的表現，是從無期限的冷戰過度到規定時間的熱戰，吵完再一起認真選座。
《本期製作人員名單》
創意丨Seven
Creative Director Seven
文案丨Seven
Copywriter Seven
視覺丨多姆
Designer Dom
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