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策劃 / Crystal
撰文 / Crystal、蔻蔻、Ivan
編輯 / KY主創們

最近，有個小姐妹在群里求助：


她聽完大家的觀點，思考了一會，說：


心理學家指出，如果一段愛情要產生幸福，歸屬感（a sense of belonging）是必不可少的（Baumeister & Leary, 1995）。只是，當這種「屬於對方」的感情成了過度的占有欲，就會毀掉一段感情。

所以，關係中什麼程度的占有欲是美好的？為什麼我們會對伴侶產生過度的占有欲？又該怎樣控制這種占有欲呢？

來看今天的文章。


「美好的占有欲」，
是以尊重和信任為前提的

首先，關係中「美好的占有欲」，也可以被理解為一種保護性關注（protective attention）。這種關注意味着對伴侶的保護感和歸屬感，但同時，它是把伴侶的幸福放在第一位、以對伴侶的尊重和信任為前提的（Apriliani & Noviana, 2021）。

美好的占有欲，具體可以表現為：

1.允許伴侶有自己的社交圈和娛樂、愛好——雖然兩個人的小世界很甜蜜，但我們的世界不是只有彼此；

2.面對伴侶的異性交友，如果感到不適，會向對方表達感受、提出建議，而不是命令對方（「我不許你和ta玩」）、隔絕對方的朋友圈；

3.需要做選擇的時候，兩個人共同商議，可以給出建議，但要尊重對方的決定；

4.對彼此的感情有信心，在沒有充分證據的情況下，不輕易懷疑對方對關係的忠誠度；

5.所謂「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」。兩個人不是無謂地花大量時間待在一起，而是，彼此之間每個待在一起的時刻，都是有意義的 （Ben-Zeév, 2014）；

……

這種適度的占有欲，不僅讓我們感到被對方深愛着，也讓我們有獨立的空間、能感受到自己的價值以及生活的意義 。

但是，當這種原本健康的「占有欲」開始無限擴張，它就會演變成一種會毀掉關係的、過度的占有欲。

這種占有欲是一種「對方為我所有」的感覺，這讓我們覺得自己有權利去管轄對方的一切。而這，恰恰與一段好的、健康的關係背道而馳。

首先，一段健康的關係中，伴侶雙方是彼此信任的。相反，過度的占有欲卻意味着我們不信任對方，不能坦蕩地接受ta有自己的空間、ta一個是自由獨立的個體（Hosier, 2013）。

同樣，健康的關係是重視對方需求的，並且以雙方需求得到滿足為目標。而占有欲本質上是自私的，占有者是以滿足自己的需求為導向的。

一段充斥着占有欲的不健康關係，不僅會導致對關係的不滿（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），更容易讓伴侶產生壓抑、焦慮，甚至恐懼的情緒（相關閱讀：你是真的愛我，還是只想占有我？）。


為什麼有的人會對伴侶產生
很強的占有欲？

那為什麼，我們有時候很難把控自己對伴侶的關注度，不知不覺中，就對對方產生了過度的占有欲呢？

總的來說，這是因為我們害怕失去對方。

一方面，或許我們內心深處並不相信自己值得被愛，而這種低自尊和不安全感，很多時候受到過去經歷的影響。

如果小時候父母對我們的態度是冷漠和排斥的，我們就容易把這些負面信息「內化」——我們消極地認為：我是不可愛的、是「壞的」。這種絕望而深刻的信念催生了我們內心深處的不安全感。我們惴惴不安，擔心當伴侶意識到我們是一個多麼差勁、毫無價值的人以後，一定會離開我們。

在這種「自我預期」中，我們相信，所愛之人的離開將再一次「證實」我們的不可愛、一無是處，並重新喚起童年那些糟糕的感覺（Hosier, 2013）。因此，為了不讓這種「未來」發生，我們覺得必須主動做些什麼，比如了解對方的行蹤、把我和ta緊緊捆綁在一起，來防止對方的離開。

另一方面，過度的占有欲可能來自於我們早年的自我防禦機制（Firestone, 2017）。對於焦慮依戀類型的人來說，孩提時代對於和父母分開的焦慮、被父母拋棄的恐懼……使我們覺得自己必須緊緊抓住父母，讓他們在意、關心我們——這本質上是一種生存需求。

長大以後，我們就可能把這些感覺投射到伴侶身上——正如當年那樣，我們害怕被所愛之人拒絕或拋棄，所以，我們企圖通過努力掌控住伴侶，獲得滿足、感到安全。

另外，過度占有欲也可能和過去一系列失敗的親密關係有關。比如，對方頻繁出軌，或者是有很多似是而非的曖昧對象……之前關係中的患得患失，屢次被背叛和傷害的痛苦記憶，都讓我們在之後的感情中沒有安全感，我們不想再重蹈覆轍，所以要把現在的愛人牢牢抓緊在自己手中（Apriliani & Noviana, 2021）。


如何判斷自己是不是占有欲過度？

如果你有以下這些想法或者行為，那麼注意，你很可能對伴侶占有欲過度了：

「對方是世界上唯一能讓我快樂的人。」

除了和ta待在一起，沒有其他愛好，好像什麼都沒意思、幹什麼都覺得自己沒用，篤定世界上只有對方能理解自己、讓自己快樂。

發現自己很難停止去想一切關於對方的事，甚至到茶飯不思、影響睡眠和工作效率的程度（Hoiser, 2013）。

「我們的世界只能有彼此！」

覺得兩個人應該時時刻刻待在一起，ta要每時每刻把自己放在第一位；

當對方試圖做一些與自己無關的事（例如，見自己的朋友）時，會很生氣，並試圖阻止對方與其他人保持正常的聯繫。

「Ta的一切我都必須了如指掌。」

小到衣食住行，大到人生抉擇，ta的事情你都覺得應該由自己經手，至少應該讓自己完全知道;

花很多時間關心對方在哪裡、在做什麼、和誰在一起等等，可能包括查對方的手機，對方消失幾個小時就開始短信電話「轟炸」，甚至用一切可能的手段「監視」對方，時刻想要確認ta有沒有對自己撒謊。


如何控制自己的占有欲？

讀到這裡，你意識到，糟了，我好像確實是對伴侶占有欲過度……怎麼辦？

別急，試試以下幾個方法：

1）接受過去經歷對我們的影響

我們可以試着深呼吸，或是藉助正念的方法，減少大腦中的那些令人焦慮的「噪音」；我們冷靜下來，在腦海中對自己過去的經歷進行連貫的敘述。

這樣我們就更容易發現，是過去的哪些經歷觸發了當下的不安和占有欲，因此，我們能夠更好地理解自己，並且意識到：過去已經過去，當下才是最重要的。

2）增強自我意識, 把更多精力放在自己身上

我們需要嘗試克服內心的「自我批評家」，去愛自己，去提升甚至重建自尊——我們要相信自己是值得被愛的。

首先，我們可以拿出紙筆，列出自己的優點、好的品格和擅長的技能……這有利於我們建立自信，也會幫助我們更加明確，自己能在關係中提供給對方什麼。

與此同時，我們可以試着把注意力從伴侶身上轉移開，把時間和精力放在自己的生活上。

問問自己：「我喜歡做什麼？」「幹什麼能讓我快樂？」

去培養自己感興趣的愛好，學習一門新的技能，或者每周多花點時間和朋友在一起……這都有利於增強我們作為一個獨立個體的自我意識，也是提升自尊的有效方法。

最後，我們要想到，即使我們最擔心的事情成真——伴侶確實拒絕或背叛了我們，那也不意味着天塌了，不代表我們一無是處、不值得被愛。我們的價值並不取決於某個人的肯定，或者某段關係的成功與否。一段真正好的關係，其價值在於豐富（enrich）我們的人生，而不是為了使我們完整（complete）。


3）相信對方，和嫉妒、控制的行為 say no

雖然開始的時候，改變以往的想法會很難，但我們還是要努力克制對伴侶施加權力的衝動（Firestone, 2017）。

我們可以試着和自己對話，告訴自己和伴侶彼此相愛、我們需要相信對方。

Ta是愛人不是敵人，我們不需要時時刻刻掌握ta的行蹤；ta更不是我們的僕人，所以不能要求對方時時刻刻、言行舉止都按照我們的想法來。

同時，我們也可以試着去了解對方的朋友圈。

當你了解到ta沒在你身邊時，是和什麼樣的朋友在一起，你就會發現，其實你的占有欲是沒有必要的。當然，你也可以把自己的朋友介紹給ta；還可以一起和彼此的朋友出去玩……然後你會意識到，原來自己的猜忌和不安完全是子虛烏有。

4）與伴侶坦誠溝通

如果你覺得自己單方面的努力好像效果欠佳，不要害怕，試着告訴對方你的焦慮和不安。

自我坦白沒有你想得那麼難以啟齒，這是你把「肚皮」展示給對方的機會，一個真正愛你的人，能感受到你的脆弱和掙扎，也因此會更理解你。

在此基礎上，你們可以共同協商，制定一套可行的、雙方都認同的方案去應對這種焦慮。比如，什麼程度的異性交往需要報備，最長多久需要聯繫對方一次……

在一段真正好的愛里，「我是愛你的，你是自由的。」

美好的占有欲是想要保護對方，讓彼此之間存在一種獨特的歸屬感，會讓我們感覺到被愛和關係中的自我價值；可是如果愛被占有欲所統治，那便埋下了傷害的隱患，往往也會是分開的序曲。

一段美好的關係中，我們不需要通過掌控對方來獲得滿足、來讓自己「完整」；因為我們本身就是完整、獨立的個體，愛是「錦上添花」，是讓兩個積極、自由、獨立的精神世界更充盈和豐沛。

今日互動：你有過對伴侶占有欲過度的行為嗎？來評論區聊聊吧～

點點「在看」，拒絕過度的占有欲~

【今日測試】

或許你也像文中一樣，發覺自己的愛可能已經被占有欲統治了，自己的情緒很容易被Ta影響，你們的愛情變成了控制和權力的戰爭......這些都讓你開始懷疑自己是否對伴侶有着過度的迷戀。你也許需要【愛情痴迷指數評估】來幫你重新審視這段感情，這個測試將從認知、情緒、行為三個方面來幫助你了解：

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References：

Barelds, D. P. H., & Barelds-Dijkstra, P. (2007). Relations between different types of jealousy and self and partner perceptions of relationship quality. Clinical Psychology and Psychotherapy, 14, 176–188.

Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497.

Ben-Zeév, A. (2014). Why We All Need to Belong to Someone. Psychology Today.

DeName, K. A. (2013). Repetition compulsion: Why do we repeat the past? Psych Central.

Firestone, L. (2017) Be mine: Dealing with possessiveness in a relationship. Psychology Today.

Hosier. (2013). Childhood rejection leading to possessive behavior in adult relationships. Childhood Trauma Recovery – Effects Of Childhood Interpersonal Trauma And Related Topics.

Apriliani, H., & Noviana, R. (2021). Differences Between Protective And Possessive Partner. VOI.


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