KnowYourself - 真的有男生更喜歡「作」的女生嗎？－鑽石舞台

策劃 / Chris

撰文 / Chris、淼淼

編輯 / KY主創們

最近，朋友和我說他在考慮分手，讓我感到很意外。

因為印象里，他特別寵女朋友，事事有回應的那種，大家都誇他是難得的模範男友。

他說剛在一起的時候，女友有時候會有點「作」，不過他挺喜歡的，自己的女朋友當然寵着，他也很享受這種付出。

然而，在一起久了，本以為關係可以更加親密穩定，女友反而越來越「作」，要不就是覺得他不像以前一樣在乎自己了，要不就是質疑「你是不是不愛我了？」

他現在每天照顧女友的情緒只覺得痛苦，實在是有些消受不起了……

我們經常會聽到說，這個女生有點「作」「太作了」的說法。這個「作」，究竟是什麼意思呢？「作」會給親密關係帶來怎樣的影響？「作」的女生是什麼樣的呢？

今天的文章，我們來聊一聊「作」。

親密關係里

到底什麼是「作」？

談戀愛的時候，其實每個人可能都會有意識地有一點「作」——

Play-hard-to-get，為關係設立挑戰

「作」的底層邏輯類似「擂台賽」——想要和自己在一起，對方就需要攻克阻礙，有所投入（investment）。換句話說，有意識地「作」，可能是想要為關係設立門檻，增加關係中的沉沒成本。

Birnbaum （2020）的研究發現，人們更想要那些更有挑戰性、需要耗費ta們更多心思的目標。讓自己變得「難搞」，反而能引起伴侶足夠的重視。畢竟誰不着迷於有難度的挑戰呢？（讓我康康誰還在玩羊了個羊

）

同時，「作」也意味着，不願意為了對方忽視自己的需求，或者在關係中委屈求全。她們堅持自己的想法。把自己的戀愛舒適度放在第一位。譬如，因為被伴侶冷落很不滿，她們用態度告訴對方：「你最好對我認真一點。」

增加戀愛中「遊戲感」

「作」的人可能享受關係中「不平等感」帶來的遊戲體驗。

親密關係中充斥着權力鬥爭（power dynamics），大多數時候，雙方必須勢均力敵維持權力平衡，才能擁有穩定的狀態（Körner et al., 2021）。

但對「作」的人來說，她們喜歡的恰恰是自己占據權力的上風。她們享受對方為自己讓渡邊界帶來的樂趣——她們希望自己在關係中被享有某種特權。她們也喜歡因此帶來的戲劇感、新奇性，未知以及刺激。

對她們來說，稀疏平常的情感平等是乏味的。於是，她們通過「作」的方式，讓關係變得更具有張力。吵架吵到抱頭痛哭，深夜離家出走這一類戲碼，能夠突破常規的情感閾值，讓她們充盈「被愛」與「被偏愛」的體驗和感受。

不過，也有很多時候，「作」的人並沒有意識到自己在「作」。不是因為她們真的想「作」，而是因為她們控制不了自己不去「作」——

缺乏主動控制力

「作」可能是因為一個人缺乏主動控制力（effortful control），這是一種能夠有意識地調節和控制自己，避免讓情感的反覆傷害到彼此關係的特質。

在一些情境下，她們無法做到控制自己下意識的情緒反應，即「首選（dominant）」反應，去做出「次選（subdominant）」反應（Rothbart & Bates, 2006; Eisenberg, 2012）。

比如，當對方沒有回覆消息時，「首選反應」是關注對方沒有回覆，魯莽地瘋狂找對方要解釋；「次選反應」是想到對方平時有空的時候，都是會及時回復消息，對方很坦誠，很愛自己等等，於是等自己冷靜後，再詢問對方發生了什麼。

大多數人眼中的「作」，就是缺乏主動控制力的人，因為一件小事（比如對方沒有回覆自己），就感到非常憤怒，甚至做出一系列毀滅關係的衝動性行為。

主動控制力的形成與發展，被認為受到先天與後天因素的共同影響。研究者們認為，孩子能夠在與家長的互動中，觀察學習家長們「主動控制」的行為模式（Eisenberg, 2012），比如當父母被孩子惹怒之後，仍能心平氣和地與之講理，孩子便可能從中習得面對憤怒所能做出的次選反應。

缺乏安全感的表現

缺乏安全感的人，由於沒有形成安全的依戀模式，或者曾受到過情感創傷等原因，總會在親密關係中感到患得患失，甚至有些偏執地懷疑對方的愛。

所以，她們需要不斷通過「作」這種行為模式去試探對方到底愛不愛自己，有多愛自己。「作」的目的，是為了在保護自己的同時，讓對方為關係做出讓步和犧牲，並且展現出極大程度的包容，來感受一種偏愛。

同時，她們還需要伴侶對關係表明足夠的忠心和承諾——「無論如何我不會離開你」，以此來獲取安全感，降低自己被拋棄的焦慮感。

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小「作」怡情，大「作」傷情

適當的「作」，有時候的確是一種情趣。

戀愛時，伴侶間的關係是更緊密的，適當的「作」會加強伴侶間的連接感，營造新奇情趣的氛圍，促進多巴胺的分泌，同時也可以提升關係中的承諾水平（commitment）（Selig,2010）。

「作」其實也意味着自己很在乎對方，它是一種愛的表現。雖然表達的方式可能不是很成熟，但如果伴侶能夠感覺、並且享受這背後濃烈的愛意，「作」往往可以成為伴侶間的粘合劑，讓彼此更融入對方的自我。

允許伴侶的「作」，很多時候意味着允許對方侵犯自己的邊界，允許對方在關係享有某種特權，這種允許是一種偏愛，能讓雙方都感覺到關係更特別、更深刻。

然而，有些時候的「作」卻會給關係帶來實質性的傷害——

情緒上頭，導致無效溝通

如果女生「太作」，可能會造成這樣一種局面——她不願也聽不進道理，而是一味索取情緒價值，需要對方的撫慰。比如說，當對方因為工作繁忙無法提供陪伴的時候，無論對方如何解釋都不願意傾聽，而是一味發脾氣，或是無理取鬧。

（如何避免戀愛時的情緒上頭？回復「抽離」給公眾號後台，了解「適度抽離」為什麼是長期關係中保持成長性的方式。）

太「作」的女生，和伴侶的連接不是建立在真實的溝通上，她可能根本不想通過溝通解決關係中的矛盾，而是單純想讓對方臣服，一味地向對方索取情緒價值。

過度依賴伴侶

太「作「的女生常常會顯得無助，因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭鬧，誇大自己的脆弱，藉機得到伴侶的關心。

這會導致她們過度依賴伴侶，一直需要對方即時的反饋。這也會讓伴侶失去健康的個人空間，在關係中感到精疲力竭。

但如果對方違背了她們的意願，她們會變得更「作」——她們會切換到充滿敵意的控制模式，通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫對方，取得支配地位，比如在需要對方到自己身邊時威脅「如果你現在還不回來，你就永遠別回來了」。

雙方無法相互理解，隔閡加深

太「作」的女生可能因為對方沒有注意到自己的一些小情緒，不是大動肝火朝對方發脾氣，就是陰陽怪氣，冷嘲熱諷。而對方卻一頭霧水，覺得明明自己沒做錯什麼，為什麼還被這樣對待，於是感到委屈和不被理解，加速關係走向終結。

甚至，有時候，女生越來越「作」，男生為了維持關係，只好越來越寵，無底線地滿足女生的要求，讓渡自己更多的個人邊界，直到徹底無法承受，關係最終破裂。

那麼，

談戀愛該如何正確地「作」？

（Dos & Don'ts）

Tip 1：真誠地「示弱」，讓伴侶理解你的想法

錯誤：逃避自己的情緒管理責任

坦誠地向對方示弱，其實是正視了自己內心想要依賴伴侶的真實訴求。

比如，對方沒有及時回復消息時，明確地告知對方「你不回復消息讓我擔心，因為我很在乎你」，讓對方感受到你的依賴和需要。這樣做，即使對方真的很忙，也可以充分理解你的感受，抽空來滿足你的需求。

當然，這要求我們先管理好自己的情緒。或許有的人會說，對方都讓我不高興了，為什麼我還要好好講話？要知道，作為成年人，我們有義務對自己的情緒負責。即使是被完全偏愛，我們也不應該把情緒管理的責任完全甩給伴侶。

Tip 2：在平等的關係里創造動態感

錯誤：完全以自我為中心

在一段健康的關係中，雙方的利益和欲望，都應該得到尊重和合理的滿足。適當的「作」是在平等的關係中，創造一些變化的動態，提升戀愛的情趣。

在雙方都能接受，甚至享受的前提下，適當改變兩人的權力狀態——「我只對你這樣」會大大加強關係的張力感，提高戀愛的滿意度。

而如果完全以自我為中心，向伴侶提要求，在你的雙重標準之下，伴侶的需求得不到尊重和滿足，還需要花費很大的力氣去滿足你需要的「特權感」，這會導致你們之間逐漸變成你的絕對「權力和控制」，直到超過了對方能承受的痛苦程度，最後只得選擇離開。

Tip 3：發生小矛盾時，撒嬌或許更有用哦

錯誤：用「分手」作為威脅

在戀愛關係里，關係中的衝突是不可避免的，很多時候我們在面對和伴侶的分歧時，會產生很多衝動的情緒。在小事情上有時候「作一作」，能夠拉近雙方的距離，避免嚴肅帶來的隔閡感。

試想一下，男朋友聚會後沒有按約定時間回家，比起指責他可能帶來更多無休止地爭吵，你溫柔地撒撒嬌，讓他知道自己做的不對，也有了台階下——哄哄你。

不過，有女生在「作」的時候，會經常把「分手」當作威脅伴侶的武器，以此向伴侶表達情況很嚴重、發泄自己的憤怒，這其實是一種很本末倒置的錯誤行為。

威脅分手不僅會向伴侶傳達一個信息：「你並沒有堅定選擇這段關係」，從而讓他也開始重新審視這段關係的意義，並且還會讓你陷入困境——如果對方真的同意了怎麼辦？

畢竟，小小的「作」是可愛的情趣，「作」大了，可能就是一場災難了。

今天就說到這裡，晚安～

今日互動：你會在親密關係里「作」嗎？如果你的伴侶有點「作」，你是什麼感覺呢？

點點「在看」，把握「作」的尺度～

References：

Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters. Journal of Social and Personal Relationships, 37(8-9), 2510–2528.

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

Selig, M. (2010). Can the "Novelty Habit" Boost a Couple's Commitment? Psychology Today.

Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).

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