你聽過爸媽說這樣的話嗎？
「我們一直捨不得吃，捨不得穿，我們所做的一切，都是為了你；
我不開心，都是因為你不努力學習；
我們本來就很窮了，還把最好的都給了你。」
如果是這樣的成長環境，那會是什麼樣的人生？
在我的諮詢室里，曾經有一位來訪者丫丫，就活在這樣的童年裡。
在她的世界，已經好久沒有感受到快樂了。
而且在三年前，因為分手、失業、被催婚等各種壓力，她被完全壓垮，並確診了抑鬱症。
幸好，經過一段時間的心理諮詢，狀況有所緩和。
經歷諮詢之後的她，除了看清楚原生家庭，還第一次看到真實的自己，並發現深藏內心多年的「自罪感」。
什麼是「自罪感」？
其實是一種深深的自責感和內疚感。
徵得這位來訪者的同意，今天我想通過她的故事，來和你詳細聊一聊「自罪感」，同時也希望文章能給你帶來一些成長的能量和希望。
自我攻擊往往來源於
早早被種下的「自罪感」
如果聽到有人整天這麼說你：
「你很笨」、「你就是個失敗者」、「你一點都不配」。
你會怎麼做？
相信大多數人都會大聲懟回去，或者阻止他們「不要再說了」，抑或直接不理他們。
那如果這些評價你的聲音，是你自己內心發出來的呢？
想必會令你深信不疑：相信這些本是你自己的標籤。
丫丫第一次來我諮詢室的時候，從她的講述中， 我聽到最多的詞就是：
「我是一個失敗者」、「我很笨」、「我很懶」、「我不討人喜歡」、「我總是把事情搞砸」、「我不配」。
她就像給自己貼上一個個的標籤。
為什麼她對自己會有如此負面的認知？這難道是她內心真實的聲音嗎？
在接下來的諮詢里，聽她說起童年，問題的答案便開始慢慢浮現。
4歲的時候，丫丫的爸爸被調出差，只有媽媽一個人帶她。為此，媽媽不得不放棄深愛的話劇演員工作。
那時候，她常聽媽媽念叨：
「就是因為我一個人帶你，人都累病了，怎麼有時間追求我的事業！」
9歲的時候，爸爸讓她幫忙保守一個小秘密，但她沒守住，所以媽媽順藤摸瓜發現了爸爸的婚外情。
那時候，她被爸爸無情指責：
「都這麼大了，怎麼連這點心眼都沒有！你不想要這個家了？」
也是從這件事開始，媽媽和爸爸開始長年冷戰。
在後來長達10年的冷戰中，媽媽一旦覺得不好受，就會對丫丫說：
「我之所以沒有去找更好的伴侶，都是因為你啊。」
這些話，可能是講者無心，但聽者有意。
對於丫丫來說，這些話是極具殺傷力的。
從小到大聽着這些話長大的她，一直認為自己是個「麻煩」。
她覺得，家裡變成這樣，都是自己的問題，是自己讓父母不夠快樂。
諮詢至此，我已經看出了她內心深層的問題，「自罪感」已經困住了她的人生。
我問她：「如果你從出生就只能從一面鏡子看自己的樣子，你有想過去懷疑一下這面鏡子麼？」
她被我的問題怔住了，而後陷入沉思。
「其實我們大多數人，在沒有形成穩定的自我之前，我們理解這個世界的方式大多是父母和社會文化背景賦予的，也是家族代際傳承的價值觀賦予的。
簡單點來說，父母是一面鏡子，我們會從他們的評價里，去認識我們自己，去建立我們的認知系統。
但這一點，我們大多數人都並不自知。
不過，這面「鏡子」反映的是真實的我們嗎？
不一定的。
所以，如果在成長的過程中，你一直在爸媽這塊「鏡子」里看自己，從來沒有懷疑過這面鏡子、從未質疑過爸媽的說法，而且長期活在這樣的認知里不做變化，你知道會有什麼後果嗎？
——我們將漸漸迷失自我，而且無法獲得真正的自由。」
童年時期，一旦認同了被父母定義的各種「罪證」，「自罪感」便會悄悄爬上身體。
伴有「自罪感」的人常常會因為被給予而感到內疚、因為不夠優秀而內疚、甚至因為自己的存在就感覺到內疚。
而這種內疚感會令人產生一種想償還的心理，這種償還的心理，會讓人不自覺地將自己和父母「捆綁」在一起。
這樣只會導致我們更難活出獨立的自己。
可怕的是，這類人成年以後，償還的欲望還會泛化甚至「變形」。
比如說，他們總覺得對全世界有所虧欠，甚至演變成無處不在的對自己的攻擊與否定。
丫丫曾跟我說過，
「每到一個新的單位，我都要做的比領導給的多一些；
每認識一個新的朋友，都要先送個小禮物，不然不安心；
同事下班了，我都在反覆修改我的工作，我總認為它不夠好。」
當時我問丫丫：「如果不做這些你會有什麼感受？」
「內心會有隱隱的不安——雖然平等是很美好，但自己沒辦法安心享用。」
很明顯，「自罪感」引發的「虧欠感」和「自我否定」已經滲透到她的日常工作和生活。
「自罪感」的家庭是個循環
在諮詢室里，在分析來訪者的問題過程中，我們常常會引導來訪者「回顧」家庭。
誠然，從家庭關係入手，也是我們解決問題的關鍵方式。
前面的諮詢，是從丫丫的角度幫她分析家庭。在第四次諮詢的時候，我開始引導她從另外的角度繼續探索。
「我們試試站在你爸媽的角度看看，我們又會看到不同的一幕。」
其實在「伴有自罪感」孩子的家庭里，父母的原生家庭也存在一定的問題：
他們也很需要肯定、認同和被重視的感覺。
於是他們會期待在孩子身上獲得在原生家庭難以獲得的感覺。
一旦孩子沒有滿足他們的期待，他們便會怪責於孩子，就像丫丫爸爸媽媽對丫丫那樣。
但如果不是通過心理諮詢的引導，無論是孩子還是父母，都很難意識到這些問題所在的：
孩子不會知道自己和爸媽的內心需求，父母也不知道內心想要什麼。
當我們無法正面意識到自己內心的需求和欲望，並傳達出來時，它便會扭曲變形、蔓延在家庭的空氣中。
然後會尋找一個人來填補內心的空洞，而這個人往往是親密的人，甚至是自己的孩子。
父母需要活在一個奉獻者、犧牲者的人設里，才能感覺到自己有地位、才被重視和需要、才有足夠的理由去向別人要他們缺少的東西。
但作為心理諮詢師，想告訴你，他們恐懼的是孩子對他們的「拋棄」。
所以，他們會無意識的製造令孩子感到內疚的各種場景和行為。
「比如你的媽媽不斷強調自己的不幸是你導致的、你是應該補償的。
其實當你能重視她的需求，她的內心會更安穩，因為她真的很難依靠自己的力量來尋找幸福的感覺。」
聽我說了這些，丫丫舒了口氣，「我好像能理解了。」
為自己解綁
釋放真實的自己
「其實根本問題不在你身上，你只是被困於其中。
所以你感到內疚並不真的意味着你做錯或虧欠了什麼。」
一段時間的諮詢之後，丫丫慢慢看到真實是如何被扭曲的、自己如何在自罪感的趨勢下「懲罰」自己的。
她終於明白自己並沒有很糟，只是自己把「照顧其他人」，當作從出生要完成的「任務」了。
「在覺察這些之後，你可以選擇給自己解綁，接下來的幸福要靠你自己去找尋的，你要去找找你自己的幸福麼？」
丫丫告訴我：
「以前我會覺得困於家庭，根本沒得選。
現在我要把這些「任務」放下了，我不想再為別人負責了。」。
再次跟她聯繫，是兩年之後，她已經沒有了當初剛來諮詢室那會的自卑感，已經不再給自己貼上負面標籤，她也不再擔心在朋友面前到底應該如何表現。
當然，她也從抑鬱中走了出來。
下面有幾點當時在諮詢室里給丫丫說的話，我也寫給大家，希望大家能感受到一些能量：
a. 沒有滿足到父母，並不是你不夠好。
如果你沒有通過自己的足夠順從給他們安全感、沒有通過自己的足夠優秀給他們自尊感、你壓抑了自己很多需求，都沒能換取父母的舒適與輕鬆，那不證明是你的錯或者是你不夠好。
b. 理解父母的難處，認清他們的痛苦「不是你造成的」。
父母的痛苦並不是來源你，也不是來源於他們給的那些「都是你造成」的原因。
那些原因會讓他們當下感覺到好受一些，那是他們認知範圍所能給自己的解讀。
真實的原因是，他們也沒有被好好的愛過、被肯定過。
曾經沒有得到過愛的父母，會向孩子索要愛的。
c. 請給你自己解綁，你有你的選擇。
他們給你帶來了「自罪感」，你可以選擇原諒，也可以選擇不原諒。
但請給你自己解綁，你可以選擇和他們不同的方式來對待自己，比如可以選擇一種新的對自己的看法、新的活法。
不用再期待自己要靠變得完美去獲取愛，你可以大口呼吸、自由地奔跑，你還是你，可是你在關係中更自在了。
心理諮詢雖然無法改變過去，但是它能陪伴你「看見真實」。能幫助丫丫從困境中走出，並發現真實的自己，我很開心。
從業11年，每次看到來訪者能從諮詢中看到真實的自己，並且重新出發，我都覺得當初選擇當心理諮詢師這條路，是值得的。
我也希望今天的故事能幫助到你。
最後有兩句話想送給大家，
「從來沒有完美的父母，父母也無法擁有完美的嬰兒。
儘管我們不夠完美，但僅僅是降臨到世界上，已經是大自然最美好的禮物了。」
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