廉價的摺疊床吱呀吱呀的響着，夏夜的晚風吹動着隨意掛着的窗簾，隱隱約約透露出皎潔的月光，街道空蕩蕩，月光明晃晃，還有四下寂靜的蟲鳴。眼角的淚滴接連不斷地划過臉頰，墜落砸向枕邊，卻沒有發出任何聲音，正如我支離破碎的心。頭頂上傳來隱忍着的粗重的呼吸，夾雜着不知名的惡臭味兒，下體感覺到一個粗硬的東西，正在兩腿中間的隱秘之處摩擦。窗外的空曠馬路傳來一聲車鳴，我好像抓住了救命的稻草，但那車也只是匆忙的趕路人，只在寂靜夜空中留下一道快速划過的痕跡，就像我的心在那一瞬間墜入深淵。哭着卻發不出聲音，雙手緊緊攥着床單，手心裡浸滿了汗，那人的動作卻依舊，他不知道我醒着，依舊在自顧自地頂胯，擠壓。終於床的吱呀聲吵醒了旁邊的老人，老人抬頭看了一眼，不知道是否是清醒的，好像自言自語，「什麼聲音？」男人並沒有停止動作，毫不在意地回答，「摺疊床的。」而後又陷入無盡的黑暗。老人的鼾聲再次響起，我以為終於獲救，可還是不停地下落，從深淵摔進地獄。已經不知道什麼時候，大概是凌晨兩點也可能是三點吧，其實過程沒有多麼漫長，我也沒有什麼痛感，只是感覺到一個硬物在摩擦，感覺到不知名的粘液在腿間，像一張蛛網籠蓋在我的世界，無法動彈。終於結束了，他甚至還幫我把褲子復原，可那罪惡就如同那晚濕粘的內褲一樣，纏繞了我十二年，甚至今後的一生。我並不知道什麼時候醒着，大概是他那惡臭的深淵巨口親吻我的時候，大概是他那如同癩蛤蟆一般噁心的舌頭抵着我牙齒的時候，大概是他粗糙油膩的黑手在我初見風韻的身體上摸索的時候。但這不是他一時興起，在過去的幾天，他早已肆無忌憚地計劃着這件事。大概是前幾天的一個正午，媽媽從衣櫃中翻出一件紅色的漂亮裙子，其實那不是什麼新衣服，而是不知道誰穿過不要的舊衣服，但勝在別致好看。我站在鏡子前端詳着自己，十歲出頭的年紀，剛剛開始發育，已經有了屬於女孩子的第一次初潮，我已經成長了，身體也在逐漸豐滿。穿着那件紅色連衣裙，和媽媽走在夏日的午後，路上我並不熟悉的人，熱絡地和媽媽寒暄，指着身後的我，還以為我是她親生弟弟剛娶的新媳婦兒。年少的我並不懂成熟是什麼，當我還在沾沾自喜，我以為那是對我成長的讚美。卻不知因為那句話，我的人生即將迎接一個無法抹除的巨大污點。正是那天正午，飯後的眾人已經進入午睡，我也不例外，睡夢中我感覺到嘴唇濕濕的，大概是玩鬧累了，我睜不開雙眼，只在朦朧中看到那個人在親吻我，而我不明白那些，只記得平時看電視劇見到親吻也會害羞地把頭埋在媽媽懷裡。十歲出頭的年紀，我還不懂什麼是愛，什麼是性，更不懂什麼是分寸，也不懂遇見這種事情應該如何處理。夜晚的黑幕滑落，在睡夢中再次感到嘴角的濕滑，這一次我強撐着睡意睜開了眼睛，好像他沒有醒，我還以為他是像孩提的妹妹那樣，睡夢中會蠕動嘴巴吸奶一樣，我還嘗試着把鼻子湊近他的嘴巴，他好像也動了動，我又沉沉睡去，大概就這樣我失去了第二次反抗的機會，讓他有機可乘。當真正危害發生的那天夜晚，父母沒有在身邊，我已然忘記十多年前的事情了，只記得姥姥還叫我去炕上睡覺，還試圖把我抱上去，年少的孩子或許總是沉迷睡覺吧，我沒有挪動，依舊在那個被親舅舅親過兩次的摺疊床上熟睡。於是便發生了開頭的那一幕，一個讓我十多年無法直視、無法忘懷的事情。或許他早有所圖，或許那不是第一次那樣，還記得媽媽生妹妹那個夜晚，全家人都在醫院焦急的守着，而不滿十歲的我，被安排和他在一個被窩裡睡覺，從小也很多次在一個被窩睡覺，而我還記得很多次，我有感受到一個硬物在抵着我。小時候家庭里沒有什麼男女差別，我也常常在爸爸的被窩裡睡覺。從小手腳冰涼，我更喜歡把冰涼的腳丫子放在爸爸腿上肚子上。或許是習慣了，也或許是所有人都不會想到，沒有人對身邊的親人，對成年的大了十幾歲的親人有什麼防備。可他卻有所準備，也許我不是第一個，也許那天夜晚也不是第一次，他是我的親舅舅，或許他不敢真的對我怎麼樣，所以他有做防禦措施，也沒有真的進去，但僅僅是那長達不知幾十分鐘的摩擦，就已經需要我用一生去治癒。年少的我不懂那是什麼，長大後才真正明白，也曾像房思琪一樣，選擇去「愛」，可終究那不是。青春期也無法和異性接觸，我反感任何異性的觸碰，甚至不讓爸爸摸我的頭髮，辱罵異性同學不經意間的觸碰。成年後也無法接受正常人的戀愛，正常人的擁抱與親吻，甚至一度懷疑自己是否性取向正常，一度覺得自己骯髒無比，配不上別人的喜歡。甚至從那以後我再也無法安心睡覺，無法深度睡眠，經常在深夜驚醒，經常噩夢纏身。十多年來，這種折磨愈加痛苦，從最初的反感到心因性失憶的遺忘，再到成年後的抑鬱。或許真正經歷過黑暗的人，才更嚮往光明，但我的世界不知有沒有光明。我甚至要一直眼睜睜看着我的爸媽對他的照顧，給他飯吃。因為媽媽這邊親屬關係一向重視，我無法言說，我不能告訴媽媽和爸爸，他們每日見到招待的弟弟是那樣一個衣冠禽獸，我害怕媽媽自責，害怕爸爸衝動，害怕姥姥難過，害怕整個家庭因為我支離破碎。所以，即便我噁心，即便我反感，即便我痛苦，我卻只能忍着，假裝沒有發生一樣，假裝過着正常闔家歡樂的生活。真正想講述這個故事的時候，卻不知如何下筆，二十多年來，這件事情一直被狠狠地藏在心底最深的地方，從來不願意打開，不願意提起想起。那件痛苦不堪的事情，折磨了我十二年，多次打開《房思琪的初戀樂園》，卻是再三讀不下去。正如林奕含所寫，「你們都看不下去，可這卻是我的人生。」現實生活中，或許我們人人都是房思琪。大概每個女孩子或多或少都有過被性侵被猥褻的經歷，但傳統封建的教育，卻讓大多數人選擇沉默，選擇埋藏心底，選擇息事寧人。可地獄空蕩蕩，噩夢在人間。那些該死的壞人，卻理所應該接受着明媚的陽光，受害者卻要活在黑暗潮濕的陰影中。施暴者或許早已遺忘，受害者卻要花費一生的時間去治癒。中國的家庭教育嚴重缺失了性，這充分給了施暴者得來毫不費力的機會。
鑽石舞台 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
留言列表
留言列表