今天分享的書籍是《 為什麼愛會傷人》作者: 拉瑪尼·德瓦蘇拉
2022年第9３本書
如果你在親密關係中備感受挫，那麼一定要及時意識到:不是你不好，而是他太自戀。有這類人格障礙的人，心理狀態是不穩定的，而你在不知不覺中成了「供給」來源。沒有這些供給，自戀障礙機制就無法運作。他們利用「供給」激發自己的積極情緒狀態，從而將內心深層的不安全感轉化成短期內的心理安全。
在心理上有黑暗三人格：心理學中的馬基雅維利主義、精神病態和自戀，他們分別代表着操控性、冷酷無情以及自我為中心。這三種人格特質是社會上非常令人厭煩的三種人格特質。馬基雅維利主義表現為利用和操縱他人、玩世不恭（尤其是在倫理道德問題上）和欺騙行為（主要在人際關係方面）。簡單地說，具有馬基雅維利主義人格的人深諳如何利用他人以達到個人目的，而且利用得順理成章。精神病態是一種病態的自私。這類人格的人違反法律、規則和規範已成為常態，而且從不悔過自新。他們態度和行為冷酷無情。由於缺乏悔過之心和愧疚感，不願或無力承擔責任，因此精神病態患者一般都特別危險。你將了解到，基本不存在「純粹」的自戀人格，自戀總是與黑暗三人格中的其他兩種特質有着千絲萬縷的聯繫，形成一種極具破壞性的人格。自戀者的行為模式也是家庭暴力或親密伴侶暴力（intimate partner violence, IPV）中的常見行為，如控制、冷漠、善變、魅惑和操縱等行為模式也是自戀行為的主要特質。暴力行為和精神虐待（怒吼、霸凌、侮辱）等情況非常普遍。無數夫妻不知經歷過多少次人身攻擊和相互虐待、相互貶低、亂砸東西、動不動摔門而去的情況。自戀型人格障礙的形成主要受到兩方面影響：早期生活環境和我們的主流文化。早期環境主要是指與父母之間的關係。海因茨·科胡特和奧托·克恩伯格是研究自戀型人格的兩位主要理論家。海因茨·科胡特專注於一種稱之為「鏡映」的體驗，也就是孩子在現實中始終需要獲得父母認可的體驗。父母中的一方或雙方未盡應盡的責任（例如，孩子失去父母中的一方或雙方抑或父母本身就很自戀，因此他們對自己的孩子缺乏同理心，或受其他因素影響而分身乏術，如藥物濫用或其他精神疾病），因此無法給孩子提供始終如一的鏡映體驗。出現以上情況時，孩子很難形成真實的自我意識，世界觀也存有缺陷。孩子們天生就喜歡妄想，他們那些神奇的想法以及對超級英雄的崇拜之情，通過不斷的鏡映過程，塑造了他們現實中的自我意識。克恩伯格的觀點與科胡特的觀點略有不同，但實質相似。他認為，孩子的父母如果缺乏同理心（即父母自戀），孩子們將在今後的一生中情緒衝動，最終他們的外在世界看似豐富充實但內心世界卻空虛落寞。他們還會將精力過度地放在父母所看重的方面或技能上（例如外貌儀態、學業成績、運動能力、拉小提琴）。由於他們從未學過情緒調控這樣的技能，因此他們精於包裹自己，沉浸於自己的成就世界，自然而然就會在自身的才華中膨脹，變得自負自大起來。他們一旦體驗到了軟弱感或脆弱感，就會斬斷自己脆弱的那部分（這一過程稱為分裂）。因此，他們的餘生都游離在自負自大與空虛落寞之間。精神病專家亞歷山大·洛溫在一本關於自戀的書中提到，自戀的形成常常與童年時感受的羞愧感和屈辱感相關連——這些感受往往來自於控制欲極強的父母。在孩子的童年時期，父母通過權力控制孩子的一個典型行為就是但凡出錯，必嚴厲斥責。那些長期受到批評或嘲笑的孩子，或者那些來自感情淡漠的家庭（「別哭了，有那麼糟糕嗎」）的孩子，他們學到的是人際關係中權力最有效、感情最無用（換句話說，他們學會了權力勝於感情的道理）。最終，這也讓孩子學會了如何利用權力影響自己的人際關係。自戀者通常都比較叛逆，特別是在他們十幾歲的時候。健康的自戀」這一術語而言，人們仍存有異議，一般是指喜歡自我宣揚，偶爾把自己的需要置於他人之上，但是會注意自己的選擇對他人帶來的影響，能夠有禮貌地發表意見並要求他人認可，有自信，進取心強，但不會故意讓別人付出代價。這些特徵都屬於「健康的自戀」範疇。一個人堅持自己的立場，但是能夠意識到自己的行為和做法會對他人造成影響，這就是健康的自我宣揚，有時也被稱為健康的自戀。在多數情況下，自戀者的自負常被人們誤解為「自信」。自負和自信是有區別的——而且區別很大。自信是指相信自己的能力、個性、洞察力和判斷力。自信是在充滿愛和支持的環境中，通過經驗驗證和不斷培養形成的。自信之人，善於解決問題，長於壓力管理，懂得自我反省，凡事觀察透徹，思維表達清晰，能夠掌控自己的缺點和弱點。自信之人具有良好的認同感和價值觀，懂得尊重他人，清楚自己的分量，因此從不擔心會受到他人及其觀點的威脅。真正自信之人不會產生空虛感，能對自己的情感和自我意識掌控得當，能對他人產生同理心，情真意切。而自戀之人與之恰恰相反。不幸的是，乍看之下，自戀之人也能夠清晰地表達自己的觀點，高度評價自己，而且往往表面上表現成功（有的富有，有的權貴，有的領導力強），所以人們很容易誤以為他們是自信之人。但是，自戀之人的主要特徵是——缺乏同理心、傲慢無禮、不尊重他人觀點、自命不凡、自負自大——與自信之人的特點格格不入。
1.你的伴侶對你的感受或他人的感受是否表現得冷漠無情？是否難以理解他人的感受？2.你的伴侶在談論他的生活、成就和工作時，是否誇大其詞，喜歡自吹自擂（例如，他說人人都羨慕他的工作；他所擁有的一切均無人能比）？你的伴侶是否傲慢自大，自以為超群絕倫？3.你的伴侶是否認為這個世界唯他獨尊，因此各個方面都應享受優待（如，得到同事、服務人員、朋友，總之生活中方方面面的優待）？得不到期望的優待時，他會生氣嗎？4.你的伴侶是否會不顧及他人的感受，利用他人和環境來滿足自己的需要？6.你的伴侶是否經常認為人們接近他的目的是利用他？7.你的伴侶是否經常對他人吹毛求疵，但卻容不得一點逆耳之言？8.對於你結交的朋友、建立的人際關係、取得的成功和獲得的機會，你的伴侶是否時常心生嫉妒？9.你的伴侶做了不端之事後，是否毫無愧疚之意，甚至根本意識不到自己做了壞事？10.你的伴侶是否需要他人不斷地讚美和認可，比如讚譽、獎勵和榮耀，是否會為尋求這一切而不遺餘力（例如，在社交媒體上不斷炫耀自己的成就）？11.你的伴侶是否經常撒謊，迴避重要細節，信口雌黃？12.你的伴侶是否精於表演？無論做什麼都會譁眾取寵，如舉辦的聚會、開的車、去過的地方以及生活的方式？13.你的伴侶是否經常把自己的情緒投射到你身上（例如，他對你大喊大叫卻指責你小肚雞腸，或者自己生活混亂卻指責你不忠不誠）？14.你的伴侶是否貪得無厭，唯利是圖？是否貪財貪利，不擇手段？15.你的伴侶否冷漠無情，麻木不仁？他是否會在你情緒激動時，對你漠不關心？16.你的伴侶是否經常對你疑神疑鬼，缺乏信任，以至於你真覺得是自己「瘋了」？17.你的伴侶是否很少陪伴你，捨不得為你花錢？是否只有在對他有利的情況下，才會表現出慷慨大方？18.你的伴侶是否時常推卸責任，一有問題就歸罪於他人？你的伴侶是否遇事只知道為自己辯護而不敢承擔責任？19.你的伴侶是否愛慕虛榮，只注重自己的外表（例如，自己的形象、衣着、配飾）？20.你的伴侶是否有強烈的控制欲？是否總想控制你的一切？他對生活秩序、周圍環境和日程安排的需求是否近乎頑固偏執？21.你伴侶的情緒、行為和生活方式是否鬼神莫測且自相矛盾？你是否對未來經常感到迷茫和不知所措？22.你的伴侶是否為了達到個人目的，經常利用你和他人？為滿足個人需要，他是否會不擇手段利用你或他人的關係或時間而無視他人是否方便？23.你的伴侶是否樂於看到別人的失敗？是否會因他人，特別是比他強的人，生活、事業遭遇不順而幸災樂禍？25.與他人交往時，你的伴侶是否缺乏界限意識？與朋友和同事的關係超越界限時，即使得知你對此感到不悅，是否依然我行我素？27.你說話的時候，你的伴侶是否表現得愛搭不理的樣子？你和他說話時，他是否總是哈欠連天，盯着手機，查看文件或做其他事？28.當遇到壓力或遭遇不順時，你的伴侶是否變得異常脆弱或敏感？面對巨大壓力時，他是否無力應對，並且脆弱不堪？29.你的伴侶是否經常忽視或根本不注重基本的溝通禮儀和禮貌（例如，故意遲到，說話帶刺，粗心大意，無視他人感受）？30.你的伴侶是否經常通過光鮮的外表和迷人的魅力吸引別人的注意？是否擅長調情，經常與他人打情罵俏，通過社交媒體或短信與他人開一些媚俗的玩笑？如果你有15個及以上問題的答案為「是」，說明你的伴侶很可能就是一個病態自戀者。如果有20個及以上問題的答案為「是」，那麼基本可以肯定你的伴侶就是一個病態自戀者。當然，自戀者的這些問題各不相同，有些問題可能讓你尤感痛苦。例如，你的答案中可能只有幾個「是」，例如第26題，因為你的伴侶背叛過你。誠然，並非凡背叛者必是自戀者，但僅是這一種行為，就足以讓你對你的伴侶永遠失去信任（然而，對於伴侶不忠的人來說，背叛一定不是測試中唯一的「是」）。用這些問題診斷病態自戀時，有些問題所占的比重更大。主要有：第1題，自大自負問題；第2題，自命不凡問題；第4題，缺乏同理心問題；第10題，渴望認可和讚美問題；第13題，外向投射問題；第18題，逃避責任問題。這些問題的特點構成了自戀的核心，是造就自戀者膚淺人際關係的動因，也是他們無法形成深入且相互信任的親密關係的根源。如果你的伴侶具備這些關鍵問題特徵，那麼應該也存在測試中涉及的其他問題。以上這些問題，沒有哪個人的答案全是「否」——我們所有人都或多或少地存在其中一些問題——有可能，你的伴侶是一個甜蜜有同理心的人，但是碰巧他也喜歡將汽車或衣櫃收拾得一塵不染。一片雪花不足以引發暴風雪，一個「是」不足以判定一個自戀之人。然而，肯定的答案越多，你和伴侶的感情就越具挑戰性。如果你生活中的那個人存在清單中15種及以上情況，那麼那個人很有可能就是一個自戀者（甚至可能是一個自戀型人格障礙患者）。他符合的特質越多，和這樣的人維繫健康持久的關係就越具挑戰性。清單中涉及的特質與你前面所回答的問題息息相關，但更能迅速引起你的關注，以更具體的方式理解這些問題。這類情況如果呈現出持續性，那就有問題了。因為如果這些行為發生得過於頻繁，便可以稱之為行為模式。有時我們可能會適應清單中的某些行為模式。仔細查看清單中的內容，勾選出那些經常出現的行為模式，再繼續向下閱讀，熟悉每個行為的特徵。閱讀完對所有特質的描述之後，你可能需要重新查看列表並修改一些答案。不管怎樣，首先，請勾選出最相關的選項（這些選項也與前面的測試相關）。□認知否定 （扭曲事實，好像「神經錯亂」的那個人是你）如此之多的行為特質堆在一起，確實讓人感到難以應對。時間久了，這些行為模式很有可能接連出現，而且有些是相互依賴的。
這些危險信號、自戀特質都很強大（事後來看一切都說得通），但「誘惑」特質更強大。這些誘惑性特徵阻礙了我們發現危險信號的能力，直擊我們的脆弱性和自尊心，導致我們陷得太深，難以自拔。自戀者，尤其在情感初期顯現的特點，不難看出這些吸引你的特點都如「給豬塗口紅」，好看不中用。自戀者富有「磁性」的特點主要有：自戀者脆弱的自我、扭曲的自尊、渴求他人認可的心理。上面列出的特質根源相同——自戀者只重外在世界，因為他們沒有內在世界。若要尋求外在世界的認可，又怎能少了吸引他人的誘餌？擁有光彩的外表或個人魅力是獲得「外部」認可的有效途徑，也是一條便捷的心理捷徑。自戀之人擅長精準評估形勢，能夠在短時間內使自己的需求得到滿足。做到這一點，需要具備「掌控全局」的能力，同時需要具備諸如魅力無窮等特質。最主要的是，起碼就男人而言，自戀型男人更能激起你與之交往的渴望。這是一個危險的悖論：最有可能吸引你的特質就是最終會導致你毀滅的特質。自戀型人格就如引來飛蛾的火焰一般，終會將飛蛾置於火海。「愛情法則」的基本前提其實很簡單。由於99%的愛情法則都是針對女性的，所以我要闡述的「愛情法則」也適用於女性。如果愛情中是他主動，愛情成功的概率更大，他也更有可能對你從一而終。愛情法則中還包括以下幾條子規則：堅持/允許讓他請你吃飯，給你買禮物；不要在第一次約會時發生性關係；不要急着主動與他聯繫，等他打電話約你。自戀者的3C特質——魅力、迷人和自信——是他們經過多年的磨鍊形成的，具有磁性也是最吸引人的特質。具有自戀人格的人從小就懂得，他人的認可實際上比真實的自我更重要，因此他們將所有的精力都投到了發展他人所能看到的特質和品質上，而不是發展自我意識上。因此，具有自戀人格的人深悉自己要做什麼、自己在意什麼——這可以從他們接受的高等教育、特定領域（例如音樂、體育、藝術）高深的知識中體現出來，他們願意、也有能力與他人分享這些知識。我們大多數人都尊重知識淵博之人，想當然地認為聰明智慧的人必然能行善事。《求偶遊戲》的作者、著名情感學家帕梅拉·里根（Pamela Regan）博士通過觀察發現，相互吸引的原理其實很簡單：我們所謂的「化學反應」實際上指的就是「熟悉感」。我們天生就喜歡熟悉的東西而不喜歡陌生的東西（熟悉=安全，陌生=恐懼）。正是這個原因，我們在感情中反覆犯同樣的錯誤。如果你曾經生活的家庭中，每天都需要你努力爭取才能獲得父母的些許關愛，那麼今後你很有可能也找一個以同樣方式對待你的伴侶。這就是熟悉感。你可能也努力想跳出這個怪圈，只可惜你已然囿於其中，難以脫身。長久的感情有一定的規律模式可循。感情中，我們互動的模式無限循環，一般是不會改變的（我們在進行婚姻療法的過程中，通常都會試圖改變夫妻雙方溝通、期望和行為的模式，但是結果都不盡如人意）。健康的婚姻關係中，夫妻雙方懂得互相傾聽，富有同理心，這樣的相處模式能夠長久而且健康，能夠不斷促進感情雙方的良好關係。當然感情中總會出現這樣或那樣需要解決處理的問題，但總的來說這樣的婚姻是能夠持久幸福的。健康的感情中，夫妻雙方是相互合作、共同協作、互相交流的關係，共同努力創造美好生活，這樣的感情也會隨着時間的推移不斷成長並且升華。如果你的伴侶是一個自戀者，就不可能形成這種互敬互愛的健康感情模式。所有的情感中，感情雙方相互相處的模式是不斷重複的，只不過與自戀者的情感中，重複的都是那些令人痛苦的行為模式。這些痛苦以及不良的相處模式終會侵蝕你的健康，因為這種模式始終對你無益（只對你那自戀伴侶有益）。由於你對這種模式十分熟悉（可能你就是在這樣的相處模式中成長起來的），也正是這種熟悉感讓你選擇堅持。我們喜歡熟悉感——哪怕是對我們造成傷害的熟悉感。許多人在遇到一個善良、專注、有同理心、不渴求他人認可、尊重他人、富有同情心的潛在伴侶時，總是抱怨「我們之間沒有產生任何化學反應」，因而擦肩而過。很明顯，那些錯過友好善良對象的人，其實並不是因為「缺乏化學反應」，而僅僅是因為缺乏熟悉感。他們不熟悉愛情中的溫柔、同理心、友善所帶來的美好感受，不熟悉跳出怪圈的感覺，不熟悉不去改變他人或拯救他人的感覺——只是因為不熟悉，所以找了一個「缺乏化學反應」的藉口。與自戀者處於戀愛關係的人的觀察，在「忽上忽下」的過山車式生活中，他們常將化學反應作為一味忍受虐待、反覆回頭、選擇留下或再次陷入與自戀者感情的理由。化學反應變成了一個神秘的藉口：「這樣的魔力一生只有一次，所以如此複雜」，「從來沒有人能讓我產生這種感覺」，「他給了我最美好的性愛感覺」，「他讓我充滿活力」。每每聽到這些浮誇的陳詞濫調，我就開始擔心，因為接下來我將要聽到他們起伏跌宕的生活——以及戲劇性的情感流露，還有受到的傷害。與自戀者的感情關係中，最讓人們欲罷不能的感覺就是那種長期遭受拒絕的感覺，那種總是把你趕到門邊又把你拉回來的感覺。可能兒時你總是被父母拒絕，所以你對這種被拒感產生了熟悉感。一心只為取悅別人，費心竭力地讓人注意到你，或者總認為自己做得不夠好，因為你從小就體驗過這種行為模式，所以產生熟悉感。成年後，遇到了總是拒絕你的伴侶，這種熟悉感反而讓你感到欣慰——似曾相識——也讓你備感神奇。我們對那首歌唱拒絕的老歌太熟悉了，難以忘懷。這種感覺是非理性的，因為有「魔力」，產生了化學反應，因此非理性也被浪漫化了。許多人都以化學反應為名戀愛，在感情中犯了許多大錯誤，最常見的就是持續忍受感情中的虐待。回憶一下，你最有「化學反應」的那些感情，無非有兩種情況：要麼是非常熟悉的感覺——自戀者帶給你的被拒感與兒時從父母那裡體驗到的相似感；要麼是從小受禁的方面，作為對原生家庭中父母的回擊——一種叛逆之舉——不管出於哪種原因，都是對舊行為模式的回應。如果你足夠幸運（我指的是非常幸運），你的愛情中可能才會既有化學反應（或魔力，或觸電的感覺），還有互助互愛。有些人確實對真心愛他們的伴侶感情深厚，也有觸電的感覺，同時兼有舒適的熟悉感。這樣的夫妻情投意合，睿智幸運，只因他們一開始就把尋找一個相互關愛、相互尊重的伴侶作為出發點。當你一味忍受着伴侶的粗心、忽視、刻薄和冷漠的言行，並以「化學反應」為理由時，你需要重新審視「化學反應」這個概念，因為你的這個理由可能會把你囚禁在與自戀者的單方面感情中。近期直播過程中，發現大家還是有不少在100天行動踐行的問題，在注意力、時間管理上的困惑，因此想收集下大家在這方面的問題。本身在踐行100天行動的同學，也可以加上來，聊聊你的感悟或者困惑。
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