鑽石舞台

我的合租室友小安，是個靦腆的姑娘，她最在意的事情就是「我正常嗎」。

朋友們都很冷靜很理智，可我碰到一點小事就會掉眼淚，正常嗎？

我好像總是很容易累，和大家出去玩經常提不起精神，正常嗎？

別人根本不會在意的小事，我卻會想很多，正常嗎？

……

說這些話時，她顯得怯懦、不安、小心翼翼。仿佛易感的她在他人的襯托下，真的是一個突兀的「怪物」。

這總會讓我覺得心疼，然後一遍一遍地告訴她：正常，正常，這些都是正常的。

當我們談論「正常」時，往往談論的是兩種「雷區」：不要特立獨行，這很危險；也不要一事無成，這很糟糕。

每個人都想要變得「和他人一致」，或是「社會化功能良好」，從而獲得歸屬感和成就感。

但在心理諮詢師Gottlieb（2017）看來，不論是掩蓋自己來和他人保持一致，還是強迫自己變得「毫無破綻」，都背離了人們真實的自我。

換言之，對於自己是否「正常」的審視，甚至病態的追求，很可能會導致自我的迷失，反而使我們陷入持久的迷茫和痛苦。

Gottlieb提出了真正的解決方案：做到「接納（acceptance）」。

關於「真正的」接納

「接納」指的是人們在理解自身或他人的優點和缺點的前提下，依然能對整體感到滿意。簡單地說，就是「儘管我與眾不同或是有缺陷，但我依然認可自己」。

心理學家馬斯洛在研究發現，那些自我實現了的人們都擁有接納的能力，他們不容易被偏見干擾，能對生活作出更合理的、可行的規劃（Maslow, 1954）。

除此以外，善於接納還能為我們的生活帶來這些改變：

1.降低生活的痛苦感。

善於接納的人心理壓力水平更低，更少感到痛苦。Ta不會因為遇到無法接納的對象而感到不適或焦慮，也不會因為自己或他人的缺陷，產生過量的嫉妒、「看不起」等負面情緒。

2.獲得更多自由。

善於接納的人對自己的各類特質更滿意。在與他人的交往中，他們不會害怕別人看到真實的自己，不會為了維持他人心中美好的形象，而試圖掩蓋和否定自己的一部分，因此在社交中能享受更多表達真實自我的自由。

如何更好地「接納」

1.問「體察感受」的問題

當你對某類特質或表現感到困惑時，不要問「它正常嗎？」「是不是壞？」等等貼標籤式的問題。而是多問描述類的問題，例如它給你帶來的感受。

舉個例子，我們時常看到後台有這樣的問題：「我總是睡得很少，正常嗎？」實際上比起問「我正常嗎」，更合適的是問自己：「我因此痛苦嗎？」（Carr, 2015）

這也應當成為我們敘述時的習慣，以完成持續的自我探索。

2.試着用一種新的視角看待「短處」

把你不喜歡的特質或表現列下來，試着找到它們的長處。

隨着情境的變化，有些「問題」可能不再是問題，反而是優點。

比如，如果你不喜歡「有攻擊性」，但如果成為一個律師，有攻擊性會是優勢；如果你不喜歡自己「太過注意細節」，也許可以嘗試做一份校對的兼職。

積極的自我對話能夠帶給我們更多愉悅的感受，試着換個思路，換個說法，改寫對自己說過的那些喪氣話吧👇

3.積極地接觸與自己不同的人

試着找某些方面和自己不一樣的人做朋友，有助於培養開放的心態。越是接觸過不同的人，看過他們的生活，越是能意識到：世界是參差多態的，人不止有一種生活的方法。

而且，你會發現，擁有支持和接納自己的人感覺真是太好啦！當你收穫了不同朋友真誠的肯定與接納時，會產生更多自我接納的信心~

自我接納道阻且長，但一旦我們在這一點上有所進步，就能感到生活容易、光明很多。

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