close


本期供稿：喵喵子

INFJOA，心理諮詢從業者，小說作者，榮格斯知乎編輯。

上期回顧：如何降低/擺脫原生家庭的負面影響？（上）



「小時候，我母親也這樣對待我。」
「這種被她忽視的回憶，至今仍然停留在我心裡，使我感到分外孤獨。」

最近看到一段話說：「很多父母由於自身的局限性，很難對養育過程中的失誤進行覺察，而子女也一直在配合父母的『共生性需求』，始終缺乏平等對話的力量，無法與其進行深度溝通，讓他們看見自己的創傷與痛苦。」

對於孩子而言，父母的個性影響、育兒風格，家庭氛圍等等，構成了我們人格的組成部分，他們是我們的原生家庭，而對於父母來說，他們也有自己的原生家庭。他們如何形成今天的自己，如何形成今天的認知風格，育兒風格，很大程度上也取決於他們自己的原生家庭、他們所生活的時代背景。

對我們很多人來說，在原生家庭中成長，經受着來自父母的影響，卻未必有機會看到他們的「全貌」。我們沒有經歷過他們的前半生，我們對他們的過去所知甚少，甚至可以說，我們對上一輩生活過的時代一無所知，我們很少有類似的體驗。我們只知道，如今的他們就是這樣的人，卻不知道，他們「為什麼是這樣的人」。


我遇上的一個母親來做諮詢，只是一個關於婚姻不幸福，孩子也叛逆的故事。在外人眼裡母親是個獨立能幹，性格直爽，雖然脾氣倔強但卻是善解人意的人，但是在孩子眼裡，自己的母親卻從來不會真正看到自己，不會關注自己的感受，不會甚至拒絕與自己共情。母親只會用自己的想法要求孩子。在我們的對話過程中，我注意到，母親提到的自己小時候的故事，跟她在自己組成的家庭中所用的模式極其相似。她從小會幫媽媽做很多事，然而她內心的需求卻幾乎是被忽視的，她覺得這是那個年代人們普遍的情況，經濟不如現在這樣發達，家家戶戶都很少注意孩子的內在發展，自然也不會過多關注甚至不會關注孩子的情感需求。

在這樣的環境下長大的母親是孤獨的，自我壓抑的。她自己都沒能得到足夠的情感支持，正面的鼓勵，又怎麼可能給孩子提供這些？人不可能將自己沒有的東西給別人。正是因為她缺乏，所以她又渴望受到丈夫和孩子的關注，又複製了她的原生家庭中忽視孩子情感的模式，經過代際傳遞，在家族中一代又一代人身上重複上演。

看到一個人破碎不堪、苦苦掙扎的內心與過去時，才能理解他為什麼會做出那樣的行為，才能生出體諒和悲憫。

尤其在我們這一代，有時與父母，與原生家庭的矛盾、代溝，給彼此帶來的創傷，往往並不只是與家庭、與人，更是我們當下的時代同過去時代之間難以逾越的鴻溝。

伴隨經濟的高速發展、信息的飛速傳播，難以否認的是，我們如今的時代不論是生活質量，還是教育水平，對比過去都有着很明顯的變化。過去的人們更看重集體生活，看重整個群體，更多展現出相互依存自我的特點；而現在的人們更注重每個人的獨特性，更注重人與人之間的邊界與平等獨立，更多展現出獨立自我的特點。以及，過去較為落後的經濟發展水平，也給那個時代的人們造成了認知與思想上的局限性，在《稀缺》一書中提及「帶寬」這個詞彙——即「心智的容量，包括兩種能力，分別是認知能力和執行控制能力。」而稀缺會降低所有這些帶寬的容量，致使人們缺乏洞察力和前瞻性，還會減弱人們的執行控制力。

以上種種，父母與孩子信息的不對等，思維認知的不兼容，相似又不同的原生家庭的碰撞，兩個時代的重疊等等，都會給家族中年輕一輩同自己原生家庭之間帶來重重矛盾。

「當我意識到問題的存在時，我想，我等來了改變的契機。」

當一個人意識到關於原生家庭對自己的影響時，往往意味着他意識到了創傷的存在，他看到了過往的痛苦，並且當下的生活正在被曾經留下來的傷痛影響着。

有關原生家庭的痛苦，在我看來，可以分為以下三種狀態：

第一種，在他的觀念中並未覺知到這是一種創傷，不知道有某種問題存在，只是感到不舒適、壓抑，對現狀無可奈何卻又以為現狀便是合理存在的，進而屏蔽自己的感受的，麻木的痛苦。

第二種，感知到了創傷存在，試圖對存在的問題進行反抗，卻在這種狀態下對自己失去控制感，混沌、迷亂，不清楚自己可以做什麼，應該做什麼，希望尋求到依附，迷茫的痛苦。這個狀態下的孩子，最容易做出一些傷害自己的過激行為。

第三種，已經明白了問題的存在，覺知到其根源，已經可以理解並且產生了自己的思考結果。卻知道事實便是事實，因事實存在而痛苦，而悲憫。

當一個人已經意識到了創傷與創傷帶來的影響時，在今後的生活中可以通過怎樣的方式降低或完全擺脫呢？

我一直喜歡並相信這句話：「認知就是療愈的開始」。

當你看到創傷的存在，並且願意進行深入的思考時，它意味着你已經逐漸學着看到你的內在，覺察你的情緒。儘管對任何人來說，這也許都是一條艱辛的內在成長之路。

也許，這是一個人真正開始覺知自己人生之路的契機。

因為懂得，所以慈悲。
因為理解，所以釋懷。

如果我們能以一種更為理性、客觀的視角去看待父母，也許就會了解他們在成長過程中也沒能得到足夠的肯定、鼓勵和支持，他們自己的內心也脆弱且敏感。

最後，看到自己，覺知自己，進而療愈自己。


「你可以試着一點點重新劃清和父母的邊界。」

你要知道，你的人生是你的，而父母的人生是父母的，他們做出什麼樣的選擇，和你沒有關係。而你也是，你也有權選擇是要繼續和父母建立親密聯繫，或是選擇離開。畢竟父母也是普通人，也有自己的局限性。

認知不兼容時，或許保持距離，對雙方而言都是不錯的選擇。

而這種不兼容問題，主要由個體的認知功能差異決定。這一點可以在結合了榮格理論與尼斯貝特文化心理學理論的榮格斯64型理論中找到有關答案。

比如，對於感知功能而言，在上一輩父母中，由於受到社會環境與時代背景影響，他們的感知方式往往是將主體，背景和環境一起納入感知範圍的（即B型）。而對於判斷功能來說，他們往往是結合環境進行綜合考慮，判斷功能則立足於自身和外界的相互關係（即H型）。在這種思想和態度下，個體的獨立性得不到承認，個體的行為須以身邊人的情感、想法等為參照，以周圍環境的要求為要求。恰恰相反的是，他們的子女卻常見為感知功能為O型（面向主體和焦點的），判斷功能為A型（以自身原則為出發點的、任何情況下始終保持自我一致），代際矛盾便無法避免。一方在乎的是這個情境中孩子做了某事或者沒做到某事，在乎的是孩子有沒有做了符合身份的事，而另一方在意的是做某事是否和自我原則衝突，做某事自己的心情感受，聚焦於個體本身。因此，父母眼中的孩子永遠是「不稱職」、』「不成熟」、「不會與人相處」、「不會做事」，孩子眼中的父母則是「過多干涉」、「不理解自己」、「只在乎表現，看不到內在」。

然而，無論你的功能類型是哪種，請務必相信，你可以獲得屬於你的幸福、屬於你的自由，而不是永遠活在原生家庭帶給你的陰影里。無論你是誰，無論此刻的你正在做什麼，我都希望你找回真正的自己，找到屬於你的幸福。任何時候，如果你願意，你隨時可以選擇自己想要前行的路。

你只屬於你自己，你的人生，也只屬於你自己。

「

你們的孩子，都不是你們的孩子，

乃是「生命」為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來，卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在，卻不屬於你們。

你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，

因為他們有自己的思想。

你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，

因為他們的靈魂，是住在「明日」的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。

你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們，

因為生命是不倒行的，也不與「昨日」一同停留。

你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。

那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。

讓你們在射者手中的「彎曲」成為喜樂吧；

因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。

——紀伯倫《論孩子》




掃碼關注我們

微信公眾號 | 榮格斯心理測評

長按二維碼，關注更多精彩

arrow
arrow
    全站熱搜
    創作者介紹
    創作者 鑽石舞台 的頭像
    鑽石舞台

    鑽石舞台

    鑽石舞台 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()