KnowYourself - 這種被稱為「綠茶」的行為，可能是一種重要的關係技巧。－鑽石舞台

策劃 / 馬斯特

撰文 / 馬斯特、米蘭達

專業支持 / 米蘭達

編輯 / KY主創們

最近在跟朋友聊天的時候，我們聊到有關「示弱」的話題。我們發現很多人都把示弱和「綠茶」行為聯繫在一起，甚至認為只要示弱，就是「綠茶」。

比如女生擰不開瓶蓋時，拜託身邊的男生朋友幫忙；明明自己可以做的事，卻撒嬌賣萌讓對象來做；自己費些功夫就能解決的問題，卻非要「麻煩」朋友......

我們討論時發現，首先，很多人在使用「綠茶」這個詞的時候，只是看到表面的行為後就立即下判斷，顯示自己識人技巧高超，完全忽視掉他人內心真實的想法和情感。這種隨意貼標籤的行為本不應該被提倡。但示弱與「綠茶」有本質上的差別。示弱其實是一種對自己內心真實狀態的接納，也是是一種人際交往中的重要技能。

為什麼這麼說呢？今天我們就來與大家探討一下，示弱究竟是怎麼一回事？示弱這件事又有哪些可以學習的技巧呢？

示弱，其實是一種向他人展示「自己需要幫助的狀態」的行為。但人們普遍認為，向他人求助意味着真的無能，也意味着我們可能被拒絕、被嘲笑、失去主動權，所以不願向他人示弱。但這種擔心其實是多餘的。

Bruk等人在2018提出了美麗的混亂效應（beautiful mess effect），用來形容人們對於自身和他人的示弱行為有着截然不同的看法和評價的現象。

研究發現，人們傾向於對示弱的自己做出相對消極的評價，也更加關注自身脆弱的消極方面。而在描述他人的示弱時，人們會更加注重它的積極方面，評價也會更積極。

反過來想想，當朋友向我們主動尋求幫助或傾訴情感時，我們並不會認為對方無能，反而認為這種行為「很真實」「很勇敢」，願意真誠地伸出援手；而且會覺得對方把自己當真朋友，關係可能更好了。所以，當我們真的需要幫助時，我們需要做的，是勇敢地向他人敞開自己。而這麼做的前提是我們能夠意識到自己的缺點，並勇敢地接納它。而某些情況下，示弱的人並不是真的弱，也並非真的無法獨自解決問題。比如，我的路痴朋友和我在一起時，就會以「我是路痴，你比較認路」的理由，把認路的「麻煩」交給我，讓我帶着他走。而當我問起他一個人怎麼辦時，他表示自己可以看導航。在這種情況下，他並不是沒有能力自己去某一個地方，而是通過主動暴露自己的脆弱、肯定對方比自己強的方式，選擇依賴對方。而依賴，其實是人際關係中的正常需求。能夠坦誠地向對方示弱，意味着我們不僅正視了自己的缺點，還正視了自己內心想要依賴他人的真實訴求，並將其展現出來。示弱，是「我真心需要你，或你的幫助」，而大家所討厭的「綠茶」行為，則是將對方當作一種資源，利用他人達到自己的目的。

因此我們說，示弱是一種重要的自我狀態，無論我們是真的需要他人的幫助，還只是想要在一定程度上依賴對方。示弱時的我們，是真實的、自我接納的，是基於內心真實的需求做出了反應。

當我們真的需要幫助的時候，主動示弱的行為，也是「請求支援」的信號。讓自己保持一種開放的狀態，讓有能力的人知道我們需要幫助，給他人發出「我是可以接近的」信號。

而在向對方示弱求助的過程中，我們也會逐漸加深彼此的關係。本傑明·富蘭克林說：「如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。」很多朋友之間的熟絡，不就是從彼此麻煩開始的嗎？

對於習慣於逞強的人來說，當我們想要獨自承擔所有事的時候，其實就是把自己架到一個本不可能的高度，並將他人接近自己的「通道」關閉。比如一個女生需要一個人把兩個20公斤的大行李箱搬下樓，自己一個人做會十分吃力費時。如果這時請求他人的幫助，便是在與他人建立了連接的同時，讓搬行李這件事完成的更高效。研究也表明，主動向他人尋求建議和幫助，可以提高工作績效和滿意度（Brooks et al., 2015）。既能夠加深與他人的連接，又可以提高工作效率，何樂而不為呢？

另一方面，適當示弱，可以更好地平衡關係中的權利動態（power dynamics）。

一個各方面都「完美」、做的比我們更好的伴侶，在讓人心生嚮往的同時，也容易讓人自卑。這時，關係中的共同成長，變成了一個人對另一個人的追趕。時間一長我們就會覺得壓力很大，覺得自己過於弱勢，從而影響我們的關係。

而如果關係中更強的那一方能夠適當示弱，我們便會意識到，「ta其實並不完美，ta也只是個普通人，也和我一樣都有弱點。」這樣一來，彼此都坦誠示弱，也會產生更強的連接感。（有一種合適，叫做「權利狀態合適」。想要勢均力敵的愛情快戳👉研究發現：要想愛情長久，就得棋逢對手。｜怎麼樣才算是勢均力敵的愛情？）

研究也證實了，自我暴露與信任、喜愛和親近感都呈正相關（Wheeless & Grotz, 1977；Collins & Miller, 1994；Sprecher et al., 2013)。而自我暴露行為中，就包含了示弱。

雖然示弱能夠給我們帶來諸多好處，但隨意示弱只會讓人反感。那麼，怎麼示弱才能不令人反感，又增進彼此的關係呢？我們給出了一些tips：

（Norman, 2017）

1. 選擇合適的人和地點

並非所有的人都能夠讓我們展示脆弱，尤其是當這些脆弱對於我們來說是極為隱秘的軟肋時。所以在示弱時，要挑選值得結交、或是本身有着重要意義的人，以及一個儘量選擇能讓雙方放鬆、且有一定隱私的地點。

2. 不要用力過猛

有時我們終於找到一個自我暴露的機會，會將壓抑很久的情緒一併宣洩出來。這樣誇張或混雜的情緒表達可能讓接受方很難消化和理解，更不要提安慰和幫助。

所以我們在示弱的時候，應儘量專注於一個點，這樣接受的一方容易理解，自己也能很直白地將心情傳遞給對方，讓對方感受到你的誠實和勇氣。

3. 用一些表達情感的詞語（emotive words）

情緒暴露在示弱中是很重要的，有時我們看似在展示缺點，實則在表達情感。所以可以多使用一些情感用詞，添加一些形容詞（悲慘的、興奮的）、動詞（擊垮、背叛、拯救），甚至是一些語氣詞，都對於感情的表達有很大的幫助。

這些細小的用詞和語氣差別，可以很好地傳達你的心情，也更容易讓傾聽者理解並且與你所分享的脆弱產生共情。

4. 注意邊界，不要過度分享

雖然他人並不會因為示弱而評判我們，但沒有邊界的示弱，並不會給人留下好印象，更不可能成為一種人際技巧（尤其是在工作中）。

研究顯示，當人們反覆暴露關於自身的負面信息，朋友會更不喜歡ta，伴侶也不會提供更多支持（Forest et al., 2014）。

一次「好的示弱」，應該是在表達了自己遇到困難的同時，明確地提出自己的需求，而不是不管不顧地一股腦將所有底牌攤開，蹲在地上擺爛，等待對方的同情與支援。

⬆️一次「好的示弱」話術應該是這樣的

5. 示弱是相互的

當我們向他人展示脆弱時，我們期待對方給予我們安慰、支持以及鼓勵。但想要真正地建立起雙方的關係，需要互惠互助。

如果對方在我們最脆弱的時候幫助我們，安撫我們，一直陪伴在脆弱的我們身邊。那麼反過來，當對方在脆弱的時候，選擇了向我們坦誠相待的話，這其實就是對方信任我們，並且建立真實聯結的一個信號和機會。

KY作者說：

作為一個在生活和工作中不輕易示弱的人，我想我們需要做的是勇敢一點，試着克服那些其實不存在的恐懼，正視自己真實的訴求，找一個能夠信任的人，慢慢道出自己的想法。我們會逐漸地意識到，我們其實可以用把自己打開的方式與他人建立連接，而人們也願意接受我們的脆弱。

當我們不再試圖維護一個完美的人設，敢於把真實的缺點和脆弱展現給他人時，我們才真正地做到擁抱自我，並擁抱更加真誠和深層次的人際關係。

願我們都能安心地示弱。

今日互動：你會在生活中逞強還是示弱呢？與我們分享一些你對示弱的看法，和你在生活中的示弱小技巧吧～

點點「在看」，掌握示弱技巧～

References：

Brooks, A. W., Gino, F., & Schweitzer, M. E. (2015). Smart People Ask for (My) Advice: Seeking Advice Boosts Perceptions of Competence. Management Science, 61(6), 1421–1435.

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.

Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.

Forest, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2014). Discount and disengage: How chronic negative expressivity undermines partner responsiveness to negative disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 107(6), 1013–1032.

Norman, M. (2017, January 18). 8 Practical Steps for Demonstrating Vulnerability (Especially for Men). Matt Norman. https://www.mattnorman.com/demonstrating-vulnerability/

Sprecher, S., Treger, S., & Wondra, J. D. (2012). Effects of self-disclosure role on liking, closeness, and other impressions in get-acquainted interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 30(4), 497–514.

Wheeless, L. R., & Grotz, J. (1977). The measurement of trust and its relationship to self-disclosure. Human Communication Research, 3(3), 250–257.