文小寧|作者
前陣子有一則新聞，非常震驚，幾度氣到發抖。
福建南安，34歲的小雯，被自己的公公暴力殺害。
可娘家人找過去時，公公卻隱瞞說小雯是離家出走。
可是，監控明明顯示，8月21日傍晚，她下班歸家之後，就再也沒有出來過。
而第二天一早，她公公就開着一輛無牌麵包車，駛向了後山。
在那裡，警察發現了小雯被焚燒的屍骸。
如果不是娘家人堅持尋找，小雯不僅要被埋在垃圾處理廠，還要背上一個「拋夫棄子」的罪名。
然而，隨着調查的深入，才發現事實遠比通報更可怕。
兇手，何止公公一個人。
小雯被殺時，婆婆、丈夫、小姑子全都在家，卻沒有一個人站出來。
表面上是公公動的手，但實際上，婆婆、老公、小姑子都是幫凶。
「一個34歲正當年的女子，死在婆家，除了她這個外來者，所有人都是一家人。」
這家人，對內，團結一致；
對外，卻將小雯這個兒媳婦視作「入侵者」，想方設法地排擠她、迫害她。
婆婆下雨天只收自己家的衣服，卻對小雯和孩子的衣服視而不見；
在湯里加入各種藥料，讓她和孩子沒法吃；
還在她孫子面前說「再不聽話，就不煮飯給你媽媽吃了，讓她餓死」。
公公，無原則地偏袒矯情的婆婆。
小姑子，拒絕給侄子洗澡「我給你洗澡了，那你媽媽做什麼啊？」
而老公，則對她的喜怒哀樂，始終不聞不問。
只有回到娘家，她和孩子才能喝上一口濃濃的鴨湯。
原本性格開朗的小雯，婚後變得越來越陰鬱。婆婆一家和她之間，仿佛永遠隔着一層厚厚的鐵板。不管她怎麼努力，始終都無法融入進去。
當她忍無可忍、想逃離之時，卻又被這家人視作異己，狠心剷除。
很痛心。
這場長達八年的排擠與迫害，本質是家庭結構的僵化。
而其中的核心衝突，是婆媳矛盾。
婆媳矛盾的本質，
是新舊家庭的碰撞
美國著名家庭社會學家杜瓦爾，通過姻親關係研究發現：
婆婆和兒媳，對彼此來說，往往都是最討厭的家庭成員，尤其是那些同住一個屋檐下的婆媳。
但事實上，婆媳二字並不全意味着矛盾和衝突。
2013年的一項研究調查了630戶家庭，其中有39.2%的兒媳認為自己與婆婆相處融洽，僅有5.24%的兒媳認為婆媳關係惡劣，剩下的都認為自己與婆婆關係平淡。
對於那些關係惡劣的婆媳，她們之間的敵意，主要來源於兩個方面：
a. 婆媳是一段非自願、非血緣的關係。
兒媳對婆婆的排斥在於「我選的是你兒子，又不是你。」
婆婆對兒媳的排斥在於「是我兒子選的你，不是我選的你。」
婚前，她與丈夫相互的了解都不多，更別說婆婆了。
這種倉促的家庭結合，在日後相處暴露問題時，會更傾向於採用外歸因的方式，即：
覺得一切都是對方的錯，自己是一個被動的受害者。
b. 婆媳競爭着家庭掌權者的身份。
家庭權力上，婆媳倆也存在矛盾衝突。
誰擁有管理家庭關係的權利？
誰在這個家裡有話語權、決策權？
在與婆婆的競爭中，小雯非常弱勢。
她的婆婆，在整個家庭一直都處於最核心、權威的地位。
兒媳想要組建新家庭，而婆婆妨礙了新的家庭系統的形成；
婆婆想要維繫舊家庭，而兒媳打破了穩定的原生家庭系統。
婆媳矛盾，實質就是一個原生家庭與一個新生家庭猛烈碰撞的產物。
而一個強勢、對兒媳充滿敵意的婆婆，背後往往是一個強大而僵化的原生家庭，和始終無法分化出來的新生家庭。
婆壓媳的本質，
是僵化的原生家庭結構
僵化的家庭結構，有3個主要特徵：
a. 包容性低：難以吸收、接納新成員。
小雯的丈夫和公婆、小姑子一家人非常緊密，而她屬於外來入侵者。
她的這種艱難處境，從她的微博生活記錄也可窺探一二。
b. 分化性差：難以在原有結構上重組、難以形成亞系統。
一對新婚夫妻的結合，是家庭生命周期的開始，接下來，只有不斷地磨合，完成階段性的發展，才能順應家庭變化，靈活調整互動模式。
小雯結婚以後，一直與公婆住在一起，從未和丈夫孩子擁有過三人世界，也沒有形成良好的夫妻亞系統。
c. 等級結構森嚴：父母保持絕對權威和控制地位
小雯所在的傳統大家庭，婆婆處於家庭等級的最高層。
當大家都遵循「以婆婆為大」的規則時，這個家庭的互動模式就會是：家庭中的其他人都要讓着婆婆，哪怕自己憋氣。
而兒媳，始終處於家庭結構中的最底端。
家庭結構僵化的後果，是對弱勢「外來者」變本加厲的壓迫。
北德克薩斯大學的研究者Rittenour和Koenig Kellas，通過調查研究發現：兒媳在婆婆那裡受到的最大傷害是「以強勢的方式越界」，包括：
對兒子說兒媳的壞話；
試圖控制兒媳；
對怎麼養下一代發表不必要的意見等等。
可對小雯來說，她遭遇的又何止這些呢？
而我們能做的，也只是幫助那些和小雯處於相似境地的女孩們，避免成為僵化家庭的犧牲品。
打破固有結構，
不做僵化家庭的犧牲品
如果你發現自己也難以融入丈夫的原生家庭，婆媳矛盾很深，甚至被暴力對待，不要猶豫，快逃！
相比關係，生命安全更重要。
單靠個人力量，跟一個頑固的家庭抗衡，是很難的。
但如果程度較輕，只是溝通問題，還有補救的餘地，我們有2點建議：
a. 打破原有互動模式，不再默默忍受。
正如結構派家庭治療理論所述，要改變僵化家庭結構，需要改變家庭規則，而家庭規則的改變則依賴於互動模式的調整。
一方面，一味地遷就會強化對方的惡習；
另一方面，將壓抑的憤怒通過其他形式發泄出來，比如遷怒於家庭其他人，尤其是第三代。
策略上，採用緩和策略，間接、迂迴地提出自己的感受和需求。
比如，使用一些模糊限制語、部分同意或疑問：「可能是」「或許是」「會不會是」「……的確也有一定道理」等。
這樣既能減少語言攻擊帶來的傷害，也可以緩和彼此間的衝突矛盾。
語氣上，使用緩和語氣，不使用過激情緒詞，做到「就事論事」。
比如，當婆婆在下雨天只收自己的衣服、不管兒媳衣服被淋濕的時候，兒媳可以對婆婆表達：
「媽，上次下雨，我衣服沒收進來，被淋濕了（就事論事）。可能是您收衣服的時候沒看到（模糊用詞），還辛苦您下次幫我多注意一下（提出需求）。」
b. 建立有清晰邊界的亞系統，防止原生家庭過度捲入。
理論家家庭治療Bowen，提出了家庭系統理論，他認為：
婚姻的基礎應是以夫妻為核心的家庭系統，而原生家庭的過度捲入會嚴重影響到這一系統的建立與發展，危害婚姻質量和生活滿意度。
對於原生家庭和新生家庭，最合理的互動應該是：界限清楚，不相干擾，同時又彼此支持。
你可以選擇合適的時間，與公婆開誠布公地討論、商定家庭職責和分工。儘量做到相互支持，但又不過度依賴。
同時，我們也要認清一個事實：
對於新婚夫妻而言，要有效拒絕原生家庭的干擾，經濟獨立和自我照顧是兩個非常重要的因素。
如果在經濟和生活上都對原生家庭有很多的需求，那麼，拒絕他們對你們生活的干涉和指點，也就很難了。
你不必孤獨地面對
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