鑽石舞台

今天想來分享一下《被討厭的勇氣》，其實這本書我看了很久了，覺得對我的幫助很大，但一直沒有系統的寫寫心得，也是拖了很久才完成這篇文章。

這是一本聽起來很像雞湯的書，但並不是。

首先說說這本書的形式，很新穎，有種柏拉圖對話錄的感覺，以對話的形式進行。年輕人向哲人吐露自己的困惑和煩惱，哲人解開迷思。

對話形式讓內容更有趣，引人入勝，描述的道理也通俗易懂，我直接讀英文版也沒問題。（最近已經把我讀的書全換成英文版了，為了給自己培養語境，以後我也會經常分享英文書）

介紹一下啟發我的幾個點：

我很喜歡研究心理學，不過看了這本書後我才知道，弗洛伊德和阿德勒對個人行為的看法有極大的不同。

弗洛伊德認為，一個人現在的生活、心態、言行舉止是由過去的環境造成的。而阿德勒認為，是由現在看待過去的眼光造成的。

弗洛伊德傾向于歸因論，阿德勒更傾向於目的論。

舉個例子，一個小孩為什麼不停的做壞事和搗蛋。如果是弗洛伊德的論點，會認為是小孩成長的環境、父母的教育方式、父母的性情等原因造成的。

而阿德勒的觀點會傾向於，是因為這個小孩想引起父母的注意，得到父母的關注，所以才搗蛋。是他的目的促使他這樣行動，雖然成長環境有一定的影響，但並不是主導因素。

傾向與歸因論的觀點，更注重過去，是過去使我成為了現在的樣子。

傾向與目的論的觀點，更注重現在，過去確實給我造成了很大的影響，不過我仍然要對現在的自己負起責任，我可以掌控好現在。

很難說這兩種理論哪種最好，我認為沒有絕對的好與壞，要看實際情況具體分析，要了解一個人的行為動機，有時候可以結合歸因論和目的論同時作用。

但要談起啟發，我個人更喜歡後者，我覺得更加形而上，讓人對生活抱有期望，突出了人的力量。

阿德勒曾是精神病醫生，他研究了很多患者，發現患者們因為各樣原因無法出門、無法改變自己、無法與人正常的交流，是因為無法（做某些事情）本身成為了它們的舒適區，使得他們從過去找藉口，因為過去經歷了A，所以我現在無法成為B。

阿德勒告訴我們，一個人的想法是可以改變的，不管你過去經歷了什麼，你都可以通過改變看法來改變自己，獲得新的生活。

也就是說，如果你現在如果處在很消極的位置，想要獲得改變，要先改變自身看待問題的角度，你的做事方式就會有所改變，慢慢的，你的生活也會隨之改變。

而不是無止境的抱怨，因為這對於你的未來沒有一點兒幫助。

如果覺得上面的理論很抽象，下面我就來舉例子了。

我也很喜歡研究情緒管理，因為我本人情緒管理不好，我們全家情緒管理都不太好，所以我很暴躁（你看，這是歸因論）。

但我因為情緒管理失敗，傷害過很多身邊的人，這讓我理解到情緒管理是多麼重要。我在這些錯誤上學到很多，現在我想改變，我認為，我仍然可以通過學習，通過了解自己去管理好自己，實現改善（這是目的論）。

這本書舉了個例子，年輕人在餐廳吃飯，被服務員不小心撒了一身湯，他本來可以冷靜的與服務員溝通，但是他暴跳如雷，破口大罵，他不相信這是目的論，他覺得他的憤怒是由別人造成的，

（以下內容節選自書籍《被討厭的勇氣》）

他問哲人：平時的我從不大聲喧譁，但昨天我真的很生氣，我因為過度憤怒而忘記了自我，這種情況，目的論怎麼講得通？

哲人：你並不是「受怒氣支配而大發雷霆」，你是為了大發雷霆而製造了怒氣。也就是說，發脾氣是你的目的，你想通過發脾氣來震懾犯錯的服務員，從而使他對你道歉。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。

年輕人：你怎麼能這樣說，我怎麼能自己捏造情緒？是我控制不了自己的情緒，才會大發脾氣，而這是每個人都會做的事，這是本能。

哲人：這並不是本能，想象一下，你現在手上有刀，你會桶上去嗎？

年輕人：這太極端了

哲人：所以你能控制自己，你只是不想控制自己，即使你不發脾氣而是講道理的話，服務員也會誠懇地向你道歉的。儘管如此，你還是選擇破口大罵。因為你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使對方屈服。作為相應的手段，你採用了「憤怒」這種感情。

年輕人: ...

哲人：如果你不能理解，我們再換個例子，一個媽媽在大聲訓斥自己的女兒，情緒非常失控，而這時候電話響起了，媽媽一看，是小孩的家庭教師，她馬上平復情緒，用客氣溫柔的口吻與老師對話。電話掛掉後，媽媽又恢復到之前憤怒的狀態，對女兒破口大罵。

這個例子應該有不少人經歷過吧，真相是：

「我們可以在情緒之間來回切換」

我們之所以選擇發脾氣，是因為我們想通過發泄憤怒來掌控對方，獲得主權，想要別人聽我們的，

但憤怒不是最好的方式。

對於情緒管理失敗的人，比如我，我曾經最大的誤區就是：我以為我不具備這樣的能力，所以我會找藉口說，我脾氣不好，我天生就這樣，

問題是，只要你這樣想，你就永遠不能改變。

現在我明白了，與其說我不具備這樣的能力，不如承認我不知道以什麼方式去面對「衝突」。

的確，我的原生家庭對我有一定的影響，我的父母脾氣非常暴躁，我從小看着他們的「戰爭」長大的，而在小時候，我從來不敢忤逆我的父母，不敢發表自己真實的想法，過的小心翼翼。

不幸的是，長大後，我也潛移默化的學會了這種處理方式，我變得非常強勢，就像一個系統只寫入了這一種算法，於是每當我遇到「衝突」的時候，我都會本能的應用「憤怒」來處理，即使我有道理，我也會變得咄咄逼人，讓身邊的人壓力很大。

可我想變得更好，我是個成年人，我覺得我能夠自學新的算法（處理方式）來更好的處理問題；我通過看劇，看書，向身邊情緒管理更好的人學習，發現了更好的應對「衝突」方法，原來我不是必須要發脾氣，我也可以好好說話，

我可以練習冷靜的思考，慢條斯理的把自己的邏輯說出來。面對無可救藥的瘋子，我可以轉身不理會。面對更複雜的吃虧，我可以通過法律途徑維權。

發脾氣，可以，但沒必要。

這些年我改變了很多，我發現放棄抱怨我的父母和我的成長經歷以後，我的父母也在開始改變，

我學着去傾聽他們。當我嘗試去理解他們後，我也發現了他們身上的恐懼，脆弱，上一輩留在他們身上的「算法」，他們已經把自己能給的最好的都給了我，我沒有理由責怪他們本來沒有的東西。

我開始不厭其煩地平和地與他們溝通，

我們的家庭氛圍變得更溫和了，父母也學會了更平和的表達自己的觀點。現在我可以自如的和父母聊我的事業，感情，未來的規劃，就像朋友一樣。我在成長，父母也在成長。雖然還是避免不了偶爾的「衝突」，但我們都學會了主動道歉，把大家放在平等的位置交流。

所以，如果你想做好情緒管理，請記得，我們擁有選擇情緒的能力，你可以學習其它更好的方式處理問題，你能做到。

你有沒有這樣的時刻：翻翻朋友圈，為什麼大家都過的這麼好？就我不好？為什麼我的朋友們這麼優秀，我嫉妒她們。

我有過這種感覺，如果你也有，

這是因為我們擁有競爭思維（攀比思維），想要領先在別人前頭，這種優越感讓我們着迷。

有人說這是上進，每個人都需要前進，需要變得優秀。

我以前也這麼認為，但這本書告訴我，是的，我們確實需要向上，進步，但那是和昨天的自己比，並不是很別人比。

我們每個人生來就不同，有不同的優勢和劣勢，你要找准自己的優點，然後不斷的發展自己，並彌補自己的劣勢，努力去了解自己，始終把目光放在自己身上，才是發展自己的最佳策略。

如果你的目光一直放在別人身上，那你不可能變得優秀，你只是在你不擅長的領域徒勞攀比，而且你將會感到與世界為敵，看誰都像競爭對手，無法交朋友，無法與人交心。

人生，並不是一場輸贏。

我很喜歡這句話：你沒有落後，你沒有領先，在命運為你安排的屬於自己的時區里，一切都準時。

人生不是一場輸贏，人生是一場體驗，在沒有足夠多的人生體驗時，我們的確很難理解很多道理，我們想要成長必須去實踐，而不只是去看別人的經驗和結果。

生活不是數學題，在不同的時空下，你也許會得到完全不同的答案，

體驗並不意味着只有快樂沒有痛苦，只有成功沒有失敗，任何事情都是兩面的，我們首先要接受體驗是個盲盒，你永遠不知道會開出什麼，你只知道這個體驗的盲盒裡有酸甜苦辣，而且每個人的盲盒都不一樣，

因此也就無所謂輸贏，你永遠是在跟自己比，在你自己的節奏里，領悟成長。

- END -