鑽石舞台

可能我看起來是個比較能忍受孤獨的人，但事實上，我覺得我真正開始感到孤獨的時候，是開始成熟以後，小時候我不知道什麼是孤獨，只知道什麼是無聊。

大學畢業的時候我是寢室里最後一個走的，因為我在學校附近找了份兼職，還沒有到期。同學們都畢業回家了，我一個人在宿舍呆了半個月左右，那是我第一次感受到孤獨。

每天吃飯一個人、睡覺一個人、下午一覺起來天都黑了，寢室空無一人，那種孤獨的窒息感，我到現在還記得。

晚上睡覺的時候甚至還有些恐怖，我們寢室是4人間，看見空空的床鋪，我總是會情不自禁地想到鬼片。沒有畢業生對學校的依依不捨，我只希望快點逃離這個地方，一個人呆着太難受了。

出來工作以後，我更加頻繁的感到孤獨，那是一種不一樣的孤獨，

找不到工作的挫敗；陌生的大城市襯托着我的渺小，帶給我的迷茫的孤獨感；工作上的不順心但無人訴說，遇見同事的刁難、遇見棘手的問題不會解決，也不知道問誰的孤獨；口袋裡的錢捉襟見肘時窘迫的孤獨；

這時候恐怖片好像也沒什麼可怕的了，一個人住宿舍也沒什麼了，我的孤獨更多來源於生存壓力。

後來我談戀愛了，開始的時候很甜蜜，但也有孤獨的時候，兩個人吵架、冷戰、意見不合、猜忌的時候讓我感覺孤獨。

這種孤獨讓我開始懷念一個人時候的孤獨，我甚至開始懷念我大學時候一個人在寢室生活、工作以後一個人奮鬥時的孤獨，那時候雖然日子是難過的，但我是自由自在的，

我沒有被胡思亂想的情緒壓迫，我沒有活在糾結分手還是不分手的孤獨之中，兩個人在一起的孤獨，比一個人還要孤獨。

後來還是分手了，避免不了的痛苦，像是從身上卸掉了某個器官，你失去了原本屬於自己的一部分，像被遺棄的孤獨，這種孤獨，又讓我開始懷念兩個人在一起，即使有矛盾但至少還有人吵架的孤獨。

工作幾年後我創業了，離開了我工作的大城市，在老家做起了自媒體，這種孤獨，是身旁無人理解的孤獨。我甚至沒有告訴我的朋友們，因為沒有人能幫你，遇到困難只能自己解決。

身旁總會有人誤解、沒有錢、看不見未來，關鍵是自己也不知道能不能成？能不能養活自己？但一切都是自己選的，因此我也沒有理由抱怨什麼，但我仍然感覺踏入了無人之境，這時候發現以前經歷過的種種孤獨都不算什麼。

我甚至有些懷念，

一個人住宿舍的孤獨，

過後看起來有種閒適的愜意，

剛來大城市打拼的孤獨，

過後看來是種有理想有方向堅定奮鬥的青澀的美好，

愛情里的孤獨，

過後看來竟是迎來精神獨立的良藥，

我開始思考我為什麼不斷地懷念過去的孤獨，原來我懷念的不是當時的孤獨，是後來解決了問題的自己。

因為知道這個困難已經翻篇了，對我沒有威脅了，於是坐下來品嘗以前的傷口也變成了一種追憶的美好。

而現在新的問題擺在我眼前，我解決不了，於是我又感覺孤獨，

原來是我該成長了。

有時候我覺得人生好像升級打怪，你總在不停地解決問題，但永遠沒有終極的一躍，幻想打敗某個大Boss就一勞永逸了，這只是遊戲裡的童話。

在生活中我好像永遠要面對更大的Boss，而每一個問題好像都和孤獨有關。

現在我明白了，原來孤獨才是我們一生的朋友。

更準確的說，自己才是自己一生的朋友。

我看了很多書，去了解怎麼解決問題，慢慢的我愛上了看書，我想知道，怎樣解決我眼前的困難？怎樣變得更高效？怎樣把事情做的更好？怎樣克服孤獨？怎樣擁有更強大的心理？為什麼我需要安全感？

我有太多為什麼，

我想更了解我自己，

我一個一個去解決它們，不斷試錯，記錄自己，提升自己，慢慢的我發現我不那麼孤獨了，

我發現我找到了好多事情可以自己做，看書、學語言、寫作、畫畫、玩遊戲...我甚至能一個人去吃火鍋、一個人看電影、一個人去異國他鄉旅行，與自己對話，想做什麼就立馬去做，我變得更自如，變得更喜歡現在的自己了。

孤獨幫我明白了很多事，我們一生都在不停地解決問題，就像渡劫一樣。

孤獨帶我領略了不一樣的世界，最重要的是帶我發現了自己。使我明白，提升自己、投入自己的愛好也可以很快樂。

讓我意識到，我們真的需要足夠了解自己，才能對抗人生中無數的風浪，練就強大的內心。

我們也終究要明白，不管是朋友、伴侶、家人都是我們人生旅途上的一程，是我們的境遇，總有一天會消逝，沒有人會永遠陪着我們，

而只要我們還活在世上，就永遠有一個人會陪着我們，那就是強大的自己。

- END -