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電影《陽光姐妹淘》劇照

共2105字,閱讀約需4分鐘;
如果進度條太長,是因為留言。

我有一個毛病,就是在文字聊天的時候,有時講到興頭上,表達欲很強,會專注於講自己的,不去特別在意對方的反饋,也不太會認真關注對方在講什麼,或者給對方機會讓對方講。

總之,這個時候,常常是我在主導節奏,大半聊天內容是我在輸出。

——不是總這樣,不然我該沒朋友了。在聊到我有很多想法要表達的興頭上會這樣。當面聊天不會這樣。

01

我認真思考過原因,結論是,由於我是一個文字工作者,我工作的最核心的部分,是面對空白的word文檔碼字,在這個場景中,我是單向地輸出,並且需要儘可能地描述細節,務求把我的想法詳細地表達出來。

碼字這個工作需要我思維發散,需要我信馬由韁,把各種各樣的事物聯繫起來,需要我有強烈的表達欲,需要我有不錯的表達能力。

由於日復一日地做這件事情,我習慣了單向表達,被塑造成了一個輸出機器。

當我和別人打字聊天的時候,我會自然而然地被慣性推着走,被表達欲和表達能力操控,仿佛進入寫作狀態,有時會沉浸於自己的世界,在一定程度上,忘記了對面是一個活生生的人。

我需要有意識地提醒自己,聊天不是單向地表達,而是交流和互動,是雙人遊戲。

還是很有趣的,我們會被我們的工作所塑造。回頭看幾年前的聊天記錄,那會兒我不是這樣的,別人說一句我說一句,酷酷的(嗚嗚嗚其實沒有),話不多(這是真的)。

而現在,如果去看我和親近的人的聊天記錄,會發現至少三分之二的內存都是被我自己占用的。我不高冷了,我變成話嘮了。眼淚流下來。

不過的確,因為是文字工作者的緣故,表達和聊天本就是我的強項,所以有時候為了避免(有可能出現的)冷場,我會有意識地多講一些,或者給予充分熱情的回應。

——講明這一點,是為了邏輯上的嚴密,以及為自己找藉口嗚嗚嗚。或許正是因為我話太多,人家才不講那麼多了;或許我不講,人家就會努力講,根本不會冷場。

但這樣真的很不好。

從對方的角度看,這樣的聊天模式,會給ta帶來不好的感受,畢竟每個人都有訴說和被傾聽的需求;從自己的角度看,如果大半時間是我在輸出,那我就無法從ta人那裡獲取新的信息或者認知了。

02

其實學會傾聽,這個建議真的是非常老套,我想講一點新的東西,我們真的知道怎樣才是傾聽嗎?

《了不起的我》中有一段話,我印象極其深刻。

有一天我在餐廳吃飯,聽到一對夫妻在說話。

妻子說:「這幾天沒睡好。」

丈夫回她:「這幾天天氣熱,人就是容易早醒。」

妻子接着說:「我有點擔心女兒上託兒所不能適應。」

丈夫回她:「小孩子嘛,不都這樣,過一段時間就好了。」

於是,妻子就沉默了。

在這段對話里,妻子一直跟丈夫說,她覺得生活的某些方面出了問題,而丈夫一直強調一切正常。丈夫聽到妻子的話了嗎?並沒有,他只是用自己的想象來理解妻子說的話。他一直在努力把這些納入自己原有的認知框架里,還沒來得及聽妻子說什麼,就急着給妻子提供一些解釋。


陳海賢老師說:傾聽的要訣,就是知道很多事其實你並不知道。一個不好的傾聽者,ta的心裡會有很多答案。ta覺得自己早就知道別人要說的東西,所以聽到的永遠都是ta自己心裡想的,沒什麼意外。

真正的傾聽,是把自己當作一個空白的等待被填滿的接收器,不急着分析,不急着給出答案。

你的全部注意力,是放在對方身上的,去體會、去感受,去「看見」對方的情緒和困擾,然後給予回應。

在和別人聊天的時候,以及讀書的時候,我們常常帶着預設,我們會覺得接下來要聽到/看到的內容,基本上都是我們熟知的,是可以在自己的經驗或者知識儲備中,找到對應的框架的。

我們根本沒有在「傾聽」。

或許你沒有意識到,但我們大多數情況下,的確是這麼做的。我們會迅速把接收到的信息,按照自己已有的邏輯或者體系去理解。

大部分人在聆聽時並不是想理解對方,而是為了做出回應。這種人要麼說話,要麼準備說話,不斷地用自己的模式過濾一切,用自己的經歷理解別人的生活。(《高效能人士的七個習慣》)

但這樣其實就抹殺了我們獲得新的認知的可能性。

03

我最近新學會的一個思路是,在任何場景中,都把眼前的這件事當作一個陌生的嶄新的東西,儘量不帶任何預設地去體驗,去接收,去觀察。

打顆栗子,以前我看電影的時候,會覺得人物接下來講的話、做的事,我能猜個八九不離十,於是並沒有投入全部的注意力。

即使我提醒自己專心,我也無法做到,但我如果轉變一下思路,想着眼前這部電影,主角的神態、主角的語氣、背景的布置,於我來說,都是陌生的嶄新的,我自然而然,就可以全身心地投入進去了,那是一種全新的體驗。

也就是說,專注是一種結果,而不是一種手段。

當你不再預先去做判斷,而只是以孩童全然好奇的心態去體驗的時候,你就可以對眼前的事情專心致志。

和別人聊天也是一樣的,如果你急着針對對方剛才講述的內容,給出某種評價,或者分享自己相似的經歷,那麼在傾聽的時候,你就不是全神貫注的,你無法給到對方真正的關切和尊重,也無法真正從中獲取新的信息或者認知。

04

不要用腦子去和別人聊天,而是用心去和別人聊天。腦子帶着理性,帶着評判,帶着預設,而心是感性的,全然投入的。

以這種全然開放的心態,去和別人聊天,別人的經歷也好,別人的視角也好,別人的觀念也好,你總會從中發現一些從前不知道的東西。

這就是真正的傾聽能夠帶來的兩個益處:一是對別人的尊重和關切,二是自己的提升和成長。
//End

高冷冷
來自索馬里丨知乎65萬關注博主
哈工大化學本科丨北大中文碩士
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